טינה ככלי לטיפול עצמי

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אתמול הייתה לי תובנה שיש שני סוגי עבירות: פנימית וחיצונית. עבירה חיצונית הינה עבירה הנגרמת מהפרה של ממש בהסכמים שהושגו בעבר והרס ציפיות, שהייתה לה כל זכות הקיום, שכן ההסכמים נשמעו ונשמעו על ידי הצדדים. הדוגמה הבולטת ביותר היא מערכת היחסים בין גבר לאישה, למשל, פטיה הבטיחה להתקשר בערב ולא התקשרה, ומאשה נעלבת כעת מפטיה

יש סוג שני - טינה פנימית - זו טינה, שמקורו הוא עמדות פנימיות של האדם, שאינן נתמכות על ידי מציאות חיצונית. כיצד פועלת הטינה הזו?

זה פשוט מאוד: לאישה יש הרשעה בראש - גבר צריך לתת פרחים, לסלק אותם ולהמשיך בהמשך הרשימה. אמונות אלה, המבוססות על דמותו של גבר אידיאלי מסוים בראש אישה, נותנות לה ציפיות מגבר אמיתי לחלוטין. והיא מצפה שהאיש ייתן, יתנהל, יתקשר. והוא לא. היא נעלבת. הוא לא מבין למה. זה נהיה גרוע יותר כאשר אישה מספרת לגבר שהיא נעלבת מכיוון שאז לא עשה זאת. גבר יכול להגיב לכך באגרסיביות, כי ראשית, הוא לא הבטיח לה זאת, ושנית, היא לא שאלה אותו על כך. במילים פשוטות, הוא לא ידע ולא חשב, אבל היא נעלבה. אין ספק שמצב זה מוכר לרבים.

כפי שכתבתי למעלה, יחסי מין הם הדוגמה החיה ביותר, אך למעשה, מצבים כאלה קורים כל הזמן, ואתה יכול להתמודד עם רגשות טינה ואפילו להרוויח מכך כדלקמן:

1. להבין שאתה מרגיש פגוע

מניסיוני לעבוד עם לקוחות וניסיון אישי, אני יכול לומר שלא כל מבוגר יכול להיות מודע היטב לחוויותיו ברגע הזמן הנוכחי. להיות מודע לתחושות שלך כאן ועכשיו הוא חצי הפתרון לבעיה. ולפני כשמונה שנים, לפני שהגעתי לטיפול פסיכולוגי, לקח לי מספר ימים רק להבין מה קורה לי, והיום לוקח לי כעשר עד עשרים דקות להבין את רגשותיי ולפתור את המצב.

2. בדוק אינדיקטורים פנימיים עם המציאות

יש צורך לבצע בדיקה בנושא "האם היה ילד?" זכור אילו גבולות הוצבו ביחסינו עם אלה שאיתם אנו נעלבים. מה סיכמנו עם האדם הזה, ומה לא. לדוגמה, התנהלו בכנות משהו כמו דיאלוג פנימי זה:

- האם פטיה הבטיחה להתקשר אלי היום?

- לא הבטיח.

- שאלתי אותו על זה?

- לא שאל.

אם במהלך הסקר הפנימי מסתבר שלא היו הסכמים, אז הטינה היא פנימית וצריך לפעול לפי אפשרות 3 א, ואם מתברר שהיו הסכמים אז הטינה היא חיצונית וצריך להשתמש באופציה 3 ב.

3 א. טינה פנימית: לברר מדוע אני מחכה למה שלא הובטח לי

מדובר בעבודה פנימית רבה, בעיקר משום שהיא דורשת את ההבנה כי מערכות יחסים אינן נבנות עם אדם אמיתי, אלא עם איזשהו דימוי פנימי. והפטייה האמיתית משמשת רק כמסך להקרנת התמונה הזו, מספקת לתמונה זו חיים. לפעמים, כדי שעלבון כזה יתמוסס, מספיק להבין כי מסתבר שפטיה לא הבטיחה דבר. הדרך היחידה לצאת במצב זה היא לבנות מערכות יחסים עם הפטיה האמיתי, לראות את האדם האמיתי שלו ולספר לו על הרצונות שלך, למצוא שפה משותפת. ואז מערכת היחסים תהיה אפשרית. כל עוד נבנה מערכת יחסים עם הדימוי בראש, שום דבר טוב לא ייצא ממערכת יחסים כזו.

3 ב. טינה חיצונית: חשבו את העבריין

אין צורך להשתיק את העלבון, להתבאס, להימנע ממגע וכו '. הטינה מכך לא תלך לשום מקום, אלא להיפך, היא תשאב אנרגיה חיונית עוד יותר. והיחסים עם אחרים מגישה כזו נוטים יותר להפוך לביצה. הדרך הטובה ביותר לצאת היא לתקשר את רגשותיך ולשנות את המצב כפי שאנו זקוקים לו.מדוע לפעמים קשה לנו לעשות זאת? כי לפעמים אנחנו פשוט לא יודעים לדבר על הרגשות שלנו; או שאנו אומרים שהקירות מצלצלים; או שמעולם לא הקשיבו לנו ויש וודאות שההצגה הזו של עצמו אינה הגיונית, כי אחרי שזה לא משתנה.

ללא קשר לסוג הטינה שאנו חשים (פנימית או חיצונית), חובה לעבוד איתה.

מרגיש פגוע - אנו זקוקים לו ככלי אבחון למתרחש. אם אנו מרגישים פגועים, אז משהו השתבש במערכת היחסים עם האדם האחר. וברגע זה יש לנו הזדמנות ייחודית לדאוג לעצמנו: להבין מה משתבש ולתקן את זה, להתוות את הצרכים והגבולות שלנו. וכדי לתקן משהו במערכת יחסים, אתה צריך להצהיר על עצמך, והאמירה הזו לא תמיד רכה, היא יכולה להיות ידידותית למדי לסביבה, אבל קשה, ואולי אפילו אגרסיבית יותר תלוי עד כמה גבולותינו במערכות יחסים הופרו.

בבסיסו, הטינה היא תוקפנות מאופקת, והדרך היחידה לצאת מהטינה היא לתת לתוקפנות מוצא. יש שתי דרכים לצאת: במקרה של טינה פנימית - להבין שאין על מי להיעלב ולכוון אנרגיה לחקר הרצונות שלך ולבניית מערכות יחסים עם אדם אמיתי; ובמקרה של עבירה חיצונית, ספקו משוב בזמן על המתרחש והציבו גבולות כך שיענו על צרכינו.

זו התובנה והפרספקטיבה שלי על רגשות הטינה כיום. מה אתה חושב?