אהבה, לא תלויה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מעולם לא לימדו אותנו כיצד לבנות ולשמור על מערכות יחסים בריאות ואוהבות. אבל אנחנו כל כך צריכים אחד את השני, ולעתים קרובות הקשר בין גבר לאישה הופך לאחד המשמעותיים ביותר בחייו של אדם.

מהילדות אנו מביאים מטען של זיכרונות, גישות הורים ותסריט חיים שהמציא ילד, כולל תרחיש לבניית מערכות יחסים עם בן זוג. אך לילד אין מודעות ומסתמך רק על הידע שנתנו לו הוריו והחברה כולה.

כולנו רוצים להיות מאושרים ואהובים, אבל האם אנו מבינים נכון - אהבה?

אני אני.

אתה זה אתה.

אני לא חי כדי לעמוד בציפיות שלך.

אתה לא חי כדי להתאים לשלי.

אני אני.

אתה זה אתה.

אם בשלב כלשהו ו

נקבל מתישהו - בסדר.

אם לא, זה בסדר.

אני לא אוהב את עצמי כשאני בוגד בעצמי, מנסה לרצות אותך.

אני לא אוהב אותך כשאני מנסה לגרום לך איך שאני רוצה, במקום לקבל אותך על מי שאתה באמת.

אתה אתה, ואני זה.

פריץ פרלס

למרבה הצער, לעתים קרובות אנו מחליפים אהבה בהתמכרות רגשית. בעיקרו של דבר, תלות רגשית היא הדחקה של חלק מהאישיות של עצמך בכדי להתמזג עם אישיות אחרת, כביכול, למכלול יחיד, לאדם אחד. יחד עם זאת, חייו האישיים והאינטרסים האישיים מתפוגגים לרקע ומשאירים רק מערכות יחסים ומושא התלות בפוקוס. כמו כן, אף אחד מהשותפים לא יכול לצאת מהם, בידיעה והרגשה שזה הכרחי.

רגשות במקרה זה יכולים להיות חיוביים ושליליים כאחד, אך העיקר הוא בהיר וחזק מאוד או משתנה באופן דרמטי מקוטב אחד למשנהו.

כאשר אדם מאבד את עצמו לשם שמירה על מערכת יחסים, האושר הולך לאיבוד ובסופו של דבר ישנן מחשבות על ניתוק הקשר או על אי-התקינות שלו (מה שלצערנו קורה לרוב).

אם הגיע ההבנה של הצורך בהפסקה, עלולה להיבהל חרדה. תמונות מהחיים המשותפים מתחילים להבהב לנגד עיני, מופיעה תחושת ביטחון הזויה במערכות יחסים אלה.

מה אם לא אמצא עוד כמוהו? או שאולי הוא ישתנה אחרי הכל? מה אם הוא פוגש אחר ושוכח ממני? מה אם אני לבד לנצח? מה אם הוא יחליט שאני גרוע? השאלות המפחידות האלה יכולות לשגע אותך, בעוד שמטרתן העיקרית היא לעצור אותך, להחזיק אותך בפחד, להרוס את ההערכה העצמית שלך, במילה אחת, כדי למנוע פרידה!

מרגישים את ההבדל ועונים איזו אפשרות היא יותר בכם?

"אני בוחר להיות איתך, כי בחברתך אני טוב יותר, כי הנוכחות שלך משפרת את חיי, אני שמח איתך."

"אני ממשיך להיות איתו רק כי אני מפחד להיות לבד, כי אני לא יכול להתמודד לבד, כי אני לא יכול לבנות את חיי, כי אני צריך אותו."

תראה את ההבדל? האם הגבת?

כאשר אתה תלוי רגשית, אינך בוחר באחר. אתה איתו כי אינך יכול לחיות בלעדיו.

לבחור- להיות חופשי, חזק ולקחת אחריות על חייך. וזה על איך להאמין בעצמך, לאהוב את עצמך ולהעריך.

להצטרך - להיות תלוי בזולת, לא להאמין בעצמך, להיות בשליטת מישהו אחר או לשלוט בעצמו, להעריך ערך כזה או אחר.

מה לעשות? אתה צריך ללמוד להיות מאושר לבד עם עצמך. אחרי הכל, אתה יכול להיות לבד ובמקביל להרגיש בנוח. אם אתה עם אדם אחר במערכת יחסים ארוכת טווח, אז רק על מנת להפוך את חייך לטובים ומאושרים יותר. אתה יכול למצוא פעילויות שמתאימות לך, ללמוד לשעשע את עצמך, לדאוג לעצמך ולפרנס את עצמך ללא עזרת אחרים (גם ללא עזרת הוריך). וכל זה יהיה על התבגרות, על אחריות על עצמך ועל חייך. אז לא תצטרך לחפש תחליף להורה בבן זוג, אתה תהיה חופשי ועצמאי.

אם אתה גר עם בן זוג רק בגלל שאתה שונא בדידות, מפחד להיות לבד עם עצמך, סביר להניח שזה יוביל להיווצרות התלות הרגשית שלך וסביר להניח לגבי איך אתה לא רוצה להתבגר.

אני מציע לשקול את המאפיינים העיקריים והתסמינים של ביטוי התלות הרגשית:

אדם תלוי צריך כל כך בן זוג שהוא לא יכול לדמיין חיים בלעדיו

הוא דורש מעוד ביטוי מתמיד של רגשות. ואם מסיבה כלשהי הוא לא מקבל את זה, הוא מרגיש מיותר ומתחיל להתאמץ לשיפור היחסים

המכור רוצה שיהיה לרשותו תמיד בן זוג

המכור רוצה שהאדם השני ישתנה

המכור מרגיש בהלה מהמחשבה שהשותף עלול לעזוב אותו

הוא זקוק לשליטה מוחלטת, מה שמוביל בהכרח לריבים

במערכות יחסים תלויות לעתים קרובות מתרחשות פרידות והשלמות, אך הרצון לשנות בן זוג לא נעלם

האדם המכור מפסיק להיות הוא עצמו. הוא אינו יכול להתנהג בהתאם לערכיו ופועל באופן שימצא חן בעיני האחר, כך שימשיך להישאר איתו

המכור מרגיש חסר אונים כאשר הוא מנסה לנתק מערכות יחסים הרסניות ופוגעות

אדם מפסיק לבלות עם חברים, עם אנשים יקרים וקרובים

אדם הופך בן זוג למרכז חייו, למחשבותיו, לדאגותיו ולחוויותיו

הוא מפקפק ברגשותיו כלפי בן זוגו וברגשותיו כלפי עצמו

במערכות יחסים תלויות, התוקפנות הפסיכולוגית מתבטאת כמעט תמיד במידה זו או אחרת. לעתים קרובות, מימוש הביטוי של תוקפנות זו מגיע רק בתהליך של פסיכותרפיה, כאשר המצב והתחושות מנותחים

המכור מרשה לעצמו להיות מניפולציה ורואה במה שאינו נכון כאמת

הוא סובל מחרדה מוגברת ואינו יכול לישון בלילה, לעתים קרובות יכול לבכות ולהרגיש חסר אונים

חשוב להבין שבמקום שיש התמכרות, האהבה מתה.

"הדרך לאושר לא עוברת השפלה והכחשה עצמית. אם אתה לא אהוב, למד לאבד אנשים ולעזוב בכבוד".

וולטר ריסו

אפשר ופשוט הכרחי לצאת מההתמכרות, אבל זו לא דרך קלה ולא לחלשים. לרוב, במקרים של התמכרות, עזרתו של פסיכולוג הופכת להיות הכרח. קשה מאוד להתמודד עם הבעיה הזו בעצמך, במיוחד בלי השלכות, להיתקע וללא לחזור על התרחיש הזה במערכת היחסים הבאה, כי תהליך זה טמון עמוק מאוד בתת המודע, הוא מונח בילדות עמוקה. עבודתו של פסיכולוג תהיה ממושכת למדי ומדויקת מאוד, מכיוון שבמצב זה, גם תמיכה מפסיכולוג וגם עימות בזמן הנכון נחוצים מאוד. התחל תחילה בהבנה או הודה כי אתה במערכת יחסים תלותית, ולאחר מכן היעזר באיש מקצוע. זה יאפשר לך לקבל בהירות והבנה מדוע אתה זקוק למערכת יחסים זו ומה היא נתנה לך.

שמור על עצמך, צמח, נפרד ובוגר, כך שתוכל לצאת מהתמכרות ולהפוך לאדם שמח ואוהב))