סימנים לקשר רעיל

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מדי פעם, לעתים קרובות יותר מכפי שחלמתי, פוקדים אותי לקוחות מהקטגוריה "עכברים בכו, הזריקו אך המשיכו לאכול קקטוס". חייהם האישיים רוויים מדי מדמעות, עצבנות, כעסים.

מחשבות על "גבר" - משום מה כולן מפרישות את ההתנהגות האישית של השותפים שלהן, וקוראות להן "גבר" (אני חושב שאני יודע למה, אבל זה סיפור אחר לגמרי) - כך שמחשבות על "גבר" תופסות את כל המרחב הנפשי הזמין, וגורמות עומס יתר של המערכת והתמוטטות כללית.

יש להם שאלה דומה במשמעותה ל: "איך עוד אני יכול לרצות" גבר "כדי שלא יכעס / יישאר איתי / רוצה להתחתן / ילדים משותפים / לבלות ביחד / וכו '?"

במהלך חקירה נוספת מתברר כי ה"אדם "באופן זמני אינו עובד / חי עם הלקוח ועל חשבונו (שלה) / שותה / מסרב באופן סדיר ליחסי מין / חולה קשות ב- VSD - החלף את הצורך. ולפעמים כולם ביחד. יחד עם זאת, ה"גבר ", כמובן, אוהב וסובל את כל הפגמים של עמיתי - הוא עושה זאת! נכון, הוא מסרב מאוד להיכנס לדיאלוגים, דורש לקבל את עצמו כפי שהוא, כי יש לו פציעה / חוויות איומות / עבודה איומה / מחלת VSD קשה - להיכנס להכרחי. מבחוץ, כך נראה, הכל ברור, נכון?

האם אתה חושב שאנשים אינם מסוגלים להבין מה קורה בגלל הנאיביות הקיצונית שלהם?

זה לא היה כך. טוב להסתכל מבחוץ, חסרי עניין. אבל מבפנים, הכל לא נראה כל כך פשוט.

התעללות רגשית במערכות יחסים מתרחשת בדרך כלל כאשר הן כבר עברו את שלב ההכרה הראשונה והתחזקו מעט. עד לא מזמן, החיים נראו כמו דואט עליז של שניים - ועכשיו אחד מהם מגלה שהוא מזמן לא דיבר ועובר בחיים בזהירות, כמו על קרח דק, בלי לדעת מה ואיפה ייסדק.

צורה זו של אלימות (הנקראת גם אלימות פסיכולוגית) הופכת לזמינה כאשר אחד הצדדים מקבל מספיק מידע על בן הזוג בכדי שיוכל לשלוט בו. ולתפעל את ההגדרות המעודנות ביותר של נשמת האדם: רעיונות לגבי המציאות וגישות מוסריות ואתיות, כולל הבנת המקובל והבלתי מקובל. התעללות רגשית מבוססת לעתים קרובות על הקשר מאיים, מאשים או מפחיד, שמאלץ את הקורבן להיענות לרצונו של המתעלל.

כל התנהגותו מהווה מכה חזקה להערכה העצמית של הקורבן, שעם הזמן שוקעת עמוק יותר בחוסר אונים. אם מצב האלימות יימשך מספיק זמן, הקורבן יאבד תקווה וייאוש, בהם יראה שהוא מסוגל לפעול, אפילו לנסות לפעול, ואפילו בכל הכוח, אך כבר לא יראה את הדרך. וזכרו את האשמה - רוב האנסים עושים עבודה מצוינת לשכנע את הקורבן שכל מה שקורה הוא שלה, רק באשמתה.

כשאני שואל אדם כזה: "אתה מבין שאתה קורבן לאלימות?" - לרוב אני פוגש מבט תמוה. כן, אתה יכול לשמש אותך באופן שאתה בעצמך לא תשים לב לזה. אז הנה הסמנים ליחסים רעילים. אם יש יותר מדי כאלה בחייך, אולי הגיע הזמן לחשוב היטב.

התעללות רגשית יכולה ללבוש את הצורות הבאות

• להציק או להעמיד אותך במרכז מצבים מביכים.
• הפרעה מתמדת, יציאות פתאומיות.
• ביקורת היפרטרופית.
• ללעוג לערכים ולסדרי העדיפויות שלך.
• שימוש יתר בסרקזם.
• התעסקות מתמשכת או לעג לעג.
• סירוב לתקשר.
• התעלמות או הוצאתך ממעגל העניינים והמכרים המשותפים.
• פרשיות אהבה של צד שלישי.
• התנהגות פרובוקטיבית עם המין השני.
• קנאה בלתי סבירה.
• גחמות מוגזמות.
• ניסוחים כמו: "אני אוהב אותך אבל …"
• איומים בסגנון: "אם אתה לא.., אז אני …"
• איסורי התקשרות.
• תוכחות והאשמות תכופות.
• מבודד אותך מהמשפחה והחברים.
• שליטה בכסף או בחוסר.
• שיחות רציפות או SMS אם אינך בסביבה.
• איומים "ללכת לאיבוד" או להתאבד אם תעזוב.

אנשים שנחשפים להפגזה זו עלולים להפוך לפגיעים כל כך עד שהם מתמודדים עם הסיכון להשפעה עמוקה עוד יותר על האישיות: שינויים בזיכרון. זה קורה כאשר מידע כוזב מסופק כדי לגרום לקורבן להטיל ספק בשפיות שלו. אפשרויות ההשפעה יכולות לנוע בין הכחשת המובן מאליו ליצירת מצבים מזויפים. וזו לא עלילת בלשים מתוחכמים.

האם אי פעם ראיתם אנשים שאחרי פרידה קשה, הם עצמם לא מבינים מי זנח את מי? עשיתי זאת. ומה לגבי ההורים שסירבו למזונות ילדים "כדי לא לקלקל את מערכת היחסים"? זהו זה.

המתעלל מודע היטב לשיטות ההסוואה. המילה "אהבה" לפעמים נראית כאילו היא נועדה פשוט לשליטה ומניפולציה.

כשזה לא מספיק, משתמשים בטכניקה נפוצה נוספת: חזרה בתשובה אלימה, מתנות ושאר תענוגים להקרבה. הגיוני להוריד אחרי הכל משקפיים בצבע ורוד וללמוד אמת פשוטה: זהו אחד מהמחזורים הסטנדרטיים של התנהגות אלימה.

רגעי אושר נדירים נותנים לקורבן הזדמנות להיאחז בתקווה שלא ניתן לשנות דבר כעת, והמתעלל יודע זאת.

אם אתה מוצא את עצמך פתאום קורבן לאלימות, הדבר הראשון שאתה צריך להבין הוא שזו לא אשמתך.

האנסים הם אנשי מקצוע בתחומם. הם יודעים שלכולם יש ספקות - והם משתמשים בהם נגדך. הם יודעים לשכנע אותך שלא מגיע לך יחס טוב יותר, שהם עושים הכל כדי לעזור לך, ורובם יודעים להיות מקסימים בפומבי מספיק כדי לשכנע את הסובבים אותם שהם כנים וצודקים.

אם אתה מזהה את עצמך בכל האמור לעיל, יש לי חדשות רעות באמת: למערכת היחסים שלך יש מעט מאוד סיכוי. לא שאין כאלה בכלל, אבל שינוי יחייב את המתעלל ברמת הבנה, סבלנות ומוטיבציה שבדרך כלל אין לו. אתה כנראה אוהב אותו, אבל הוא, כפי שהוא מתנהג, ממש לא אוהב אותך. ולא מכבד.

אם אתה מוצא את עצמך במערכת יחסים רעילה, סביר להניח שתזדקק לעזרה מקצועית. אבל לא לשכנע את העבריין שהוא צריך לפעול אחרת, ולא להמציא דרכים לפייס אותו, אלא לשקם את כבודו שלו. למעשה, זהו השלב היחיד שנותן לאנס הזדמנות נדירה להסיק מסקנות ולנסות לשנות את התנהגותו. הסיכוי שלכם אינו נדיר כלל וכלל, אך אמיתי למדי: להתחבר מחדש למציאות ולקבל את החלטותיכם בעיניים פקוחות, בראש צלול ומרצון חופשי.