2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
כל אמא במוקדם או במאוחר מתמודדת עם ההיסטריה של ילדה האהוב. לעתים רחוקות מישהו יברח מגורל זה, במיוחד בזמננו.
מכיוון שאתה קורא מאמר זה, זה אומר שאתה עומד בפני התופעה הלא נעימה והמטרידה הזו
התקף זעם בעיניים של ילד.
דמיין את המצב הזה-אתה ילד בן 3, שהיית חצי יום או יום שלם בגן, לא רואה את אמא ואבא מוקפים במספר רב של ילדים. חווינו אירועים רבים באותו יום - משחקים, עימותים, נפילות, כישלונות, מצב הרוח של המורה …
ואז uraaaaa, פגישה המיוחלת. אמא חסרת נשימה עפה לקבוצה, מתקשרת, מתלבשת במהירות ונגררת לחנות או למקום אחר בעסק החשוב ביותר שלה. יש לך כל כך הרבה חדשות שאתה עלול להיות עצבני, רעב, ישנוני או שאתה לא מרגיש טוב.
חם בחנות, יש הרבה אנשים ואתה באמת צריך את הדוב הספציפי הזה, ולא מיץ או תפוח. בהיותך בתחושות די מוטרדות, חולם על תשומת לב והבנה, אתה דורש דוב, אליו אתה מקבל את התשובה - לא, תפוח בריא יותר. הסכר דולף (אם אמא מפספסת את הרגע העדין הזה), המים דוחפים את שאריות המחסום בכל הכוח ומתרחשת הצפה. לא יכול לשמוע, לא לראות כלום, חוסר התמצאות וחושך.
גרוע ולא מובן. ממקום כלשהו אתה יכול לשמוע זעקה של אמא "קמתי מהר או שאני אכה אותך, בושה על הרצפה, לא טוב לנגב את הרצפה, אנשים צופים" …
ואז האם האהובה נשברת ומתחילה להכות או להכות. יותר כואב ויותר גרוע. לאחר שמיצתה את כל עתודות ההשפעות החינוכיות, אמא משתמשת בנשק האחרון - היא אורזת ועוזבת ומודיעה על כך בקול רם. זה מפחיד, כואב, פוגע, אי אפשר להתמודד עם רגשות סוחפים, ומתווסף להם פחד - מה אם אמי באמת תעזוב ותעזוב אותי.
עכשיו שאל את עצמך את השאלות הבאות:
האם אתה חושב שהטקטיקה שתוארה לעיל תעזור לך, בהיותך אפילו לא ילד, אלא מבוגר, להירגע?
כשאתה נכנס טריז ובעלך, אמך או חברך עושים לך דברים כאלה (צועקים, מכה, מאיים לעזוב), האם אתה מרגיש טוב יותר?
מה אתה רוצה ברגע של התקף זעם ובמצב שבו הרגשות יוצאים משליטה?
האם הצרכים והרצונות שלך שונים מרצונותיו של ילד שאין לו ניסיון, ידע וכוח לחוות כל כך הרבה בזמן קצר?
עזרה ראשונה לאמא.
הדבר הראשון והקשה ביותר הוא לא להסתבך. אם ההיסטריה מושכת אותך פנימה, הפסדת במאבק.
השני הוא לאסוף את עצמך ולהסתכל על הילד כמישהו שהוא מאוד גרוע, ולא כעריץ וערזל שמקלקל לך את החיים.
השלישי הוא לזכור שזה קורה כמעט לכל הילדים הבריאים והפרק הזה הוא לא הכישלון הפדגוגי שלך.
הרביעי הוא שמירה על מוקד תשומת הלב על הילד. לא על סבתות, עוברי אורח, מוכרת או אחרים שמקיפים אותך ברגע זה, אם אתה נמצא במקום הומה אדם. הדבר החשוב ביותר הוא הילד שלך.
חמישית - תנשום, שתה מים, מצא בכל מקום נקודת משען בתוך עצמך או דלת שתוביל אותך למצב רגוע.
מצבו של הילד עם היסטריה קשה:
- עוצמה רגשית, - אי תפיסת המציאות, - חוסר התמצאות, - חוסר היכולת לעצור במהירות את חוויותיהם.
עזרה ראשונה לילד.
הראה לו עם מצבך שאתה רגוע וקרוב.
נסו ליצור קשר עם הילד - בעיניים, במילים, הרימו אותו מהרצפה וקחו אותו בזרועותיכם, אם ניתן, חבקו אותו. עשו זאת ברוגע וללא תוקפנות.
דבר איתו בקול שקט ורגוע, גם אם אתה מבין שהוא עדיין לא יכול לשמוע אותך. המשיכו לדבר, השתדלו להרגיע ולנחם.
אתה יכול לנער אותו כמו שעשית כילד, ולהמשיך להרגיע אותו.
קח ממקום צפוף.
מסוף עד שתראה שהוא שומע אותך ומתחיל לקפוץ לאחור.
כשאתה יוצר קשר עם הילד ומבין שהוא נרגע, תאר בקצרה ובשלווה את המצב ואת רגשות התינוק - “היית נסערת, צרחת ובכית הרבה. אתה לא צריך לעשות את זה יותר. בהתבסס על גיל הילד, הפוך את ההסבר לפשוט יותר או נפחי יותר.
נסו לקחת את ילדכם הביתה ולהסיח את דעתו במשחק. בהתאם למזג, הילדים מתרחקים מהתקפי זעם קשים לפרק זמן אחר. מישהו מוטרד מהתפרצות רגשית כזו במשך חצי יום, בעוד שמישהו צריך שעה להתאושש.
מה לא לעשות בזמן התקף זעם:
הצטרף להתקף זעם של הילד בגירוי, בכעס או בכעס.
מאבד שליטה על עצמך.
לצעוק על הילד ולגער אותו.
להעניש את הילד פיזית.
לאיים או לחקות עזיבה.
מדוע אי אפשר לעשות זאת?
כאשר אתה מאבד שליטה על עצמך, אתה מוצף ברגשות עזים - גירוי, שיכול להתפתח לכעס, ולאחר מכן לכעס. תמיד קל יותר להתמודד עם תחושה פחות אינטנסיבית ולעצור אותה בשלב ההיווצרות. גם אם אינך מבין מיד על מה אני מדבר, יש לך ברירה - תן לגירוי להפוך לכעס או לא. בתחילת כל תחושה, יש פער קטן כאשר אתה בוחר לתת לתחושה לזוז או לא, העיקר לא לפספס את הרגע הזה.
כשאתה מאבד שליטה על עצמך, אתה משווה רגשית לילד. אתה מראה לו מודל לא הגיוני - אני זועם וכעס בתגובה להתקף הזעם שלך, אבל אני דורש ממך להפסיק. מסר כפול שכזה מדליק את תחושותיו הסוערות של הילד עד אפס מקום. הילד לא יכול להסתמך על התגובה הרגועה שלך וללמוד את ההתנהגות הנכונה במצב קשה עבורו. אם מבוגר במצב קשה אינו נותן לילד תמיכה ודוגמה לחוות רגשות קשים לצידו, אז באיזה אופן הוא טוב יותר מילדו?
כשמבוגר נשבר לצרוח, זה אומר שהוא נתן לרגשות שלו להודות בחוסר האונים של ההורים. לילד היסטרי, זעקתו של מבוגר פועלת בערך כמו סמרטוט אדום על שור. במוחו של הילד זה נראה כך - אני מרגיש רע, ואם אמא / אבא רעים, אז אני מרגיש אפילו יותר גרוע.
אם לצרחה מתווספים סטירות וסטירות או ענישה פיזית אחרת, הדבר מחמיר לפעמים את התקף הזעם. היסטריה קשה היא תמיד קריאה לעזרה. לכל התחושות הכרוכות בהיסטריה, אתה מוסיף פחד, טינה וכעס מודחק.
איומים על נסיגה או נסיגה עובדים בצורה דומה, כי הילד מאמין לך ומאמין שאתה באמת יכול לעזוב אותו.
האמצעי היעיל ביותר למניעת היסטריה הוא היכולת לא לאמץ זאת.
לשם כך אתן מספר המלצות פשוטות:
אתה צריך ללמוד לזהות התקף זעם. בסביבה רגועה, ישבו ונתחו את מה שמעורר את התקף הזעם של הילד ותיארו בפירוט את כל הסיטואציות. בחנות או במסיבה, בבוקר או אחר הצהריים, על בטן ריקה, כשלא ישנתי, אחרי הגן או אורחים, כשאני עייף מדי, בגלל הגעתה של הילדה של מאשה או חברתה של דימה… יש להבהיר תמונה מסוימת. הילד מסמן בהיסטריה שמשהו השתבש. בנפרד, אני מחשיב את המקרה אם התקפי זעם קבועים ובלתי פוסקים - זה נושא אחר.
הימנע ממצבים בהם קיים סיכון להתקף זעם. על בסיס הניתוח שלך, יש לבנות דפוס כלשהו - מה משתבש ומה צריך לשנות.
קבע את הגירעון. אם לא זיהית דפוס כלשהו, חשוב מה חסר לילד - תשומת הלב, האכפתיות, האהבה, החום שלך. מדוע בחר בדרך זו למשוך את תשומת ליבך?
מה רע במשפחה? תחשוב על מה שקורה במשפחתך עכשיו ואם התנהגות הילד מהווה אות לכך שמשהו לא בסדר ביחסים בינך לבין בעלך / אשתך / חמותך / חמיך …
גבולות והורות. נתח את נושא הגבולות והאיסורים במשפחתך - זה יכול להיות מאוד קשה ויש הרבה מגבלות על חופש ובחירה, או להיפך, הרבה חופש ומתירנות. אילו גבולות אתה מציב לילדך.האם כל בני המשפחה מעורבים בגידול ילד הגיוניים ועקביים ביחס אליו.
מוּמלָץ:
פעם ראשונה אצל פסיכותרפיסט? בקשר לפגישה הראשונה
אז נניח שכבר החלטת למי אתה רוצה להגיע. נרשמת, אולי, תיארת שאלה או שאלות שבהן אתה מצפה לעזרה מפסיכותרפיסט. הגיע היום לפגישה הראשונה או לראיון ראשוני, כפי שמכנים זאת מומחים. זה באמת יכול להרגיש כמו ראיון, מה שאומר שיהיו שאלות. כנראה שיש הרבה שאלות.
פסיכולוגיה ופסיכותרפיה למי שלא מחפש עזרה, או מדוע הרעיון של "עזרה" זר לפסיכואנליזה
כשהרעיון לחפש עזרה פסיכולוגית מתבגר, בשלב מסוים אדם שואל את השאלה: "האם פסיכותרפיה יכולה לפתור את הבעיה שלי?" וכשהשאלה הזו מופיעה, הרשת העולמית כבר מוכנה לספק מגוון תשובות לכל טעם. אבל כל התשובות, כל המאמרים בנושא מאוחדים לרוב בדבר אחד - עצם הרעיון של "
סדנה למציאת מערכות יחסים רצויות. שיחה ראשונה. "נָשִׁיוּת"
מהמחבר: בעבודה זו אני נענה לאחת הבקשות הפסיכולוגיות התכופות מצד צעירים ויפים, אך מסיבות שונות, לקוחות בודדים ארוכי טווח - לאושר האהבה הרצוי. יחסי נשים -גברים מבוססים בתחילה - המשך מתוך אהדה מגדרית (טבעית), תשוקה, בחירה. מאוחר יותר (מאוחר יותר) גבר ואישה יחשפו (או לא יחשפו - כאן יש להם מזל) זה בזה אישיות ייחודית וייחודית ויאהבו את הנשמה באהובתם.
עזרה פסיכולוגית ראשונה במצבים קיצוניים עם מצבים נפשיים שונים
סיוע פסיכולוגי דחוף - זוהי מערכת של אמצעים לטווח קצר שנפגעים בהתפרצות של מצב קיצוני או בעתיד הקרוב לאחר אירוע טראומטי. מצבי קיצון יכולים להיות שונים מאוד: אסונות טבע, פעולות צבאיות, שריפות, תאונות דרכים, מצבים יומיומיים בהם קורבנות או עדי ראייה חוו מתח קשה חריף וכו '.
עזרה פסיכולוגית ראשונה. ציוד משבר "מזוודה אקסטרים"
מזוודה קיצונית מסייעת במצב מלחיץ. אני ממליץ על טכניקה זו בווריאציות שונות ללקוחות לספק לעצמם עזרה עצמית . מתח ואירועים טראומטיים קורים לכולם ואי אפשר להתכונן אליהם (אחרת אפשר היה למנוע אותם). אבל היכולת להראות את עצמך עזרה ראשונה פסיכולוגית מגדיל את הסיכוי לשרוד אותם עם פחות אובדן.
