ולמה התחתנתי איתו?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

שימו כוכב בעגלה שלכם! במהלך התייעצויות אני שומע לעתים קרובות: “לולא לחץ החברה וקרובי משפחה, לעולם לא הייתי מתחתן! הנישואים האלה לא נתנו לי אלא כאב, דמעות ואכזבה ". נשים מטעות לעתים קרובות בציפיות שלהן לאהבה. הם מצפים שהנישואין יביאו לכולם הטבות מוחשיות ובלתי מוחשיות על "מגש כסף": ביטחון, הגנה, הגשמת רצונות, חוסר דאגות … כמה נציגי המין החזק אומרים כי אהבה נשית היא "מסך לניצול גברים" … קרן הורני היא אחת מדמויות המפתח בתחום הפסיכולוגיה הנשית. האישה היחידה ששמה מופיע בין מייסדי התיאוריה הפסיכואנליטית של האישיות. האם אתה יודע מתי כתבה את הספר "ניתוח עצמי", שבו דיברה על תורת הנוירוזות, בפרט נשים? בשנת 1942! יצירה זו לא איבדה את הרלוונטיות שלה כיום. זה אומר באיזו תדירות אנו מרמים, מכנים נפשית את רצונותינו "אהבה": אנו רוצים לקבל מאחרים את מה שאיננו מסוגלים לתת לעצמנו. ציפיות אלו נוצרות במידה רבה על ידי מחסומים פנימיים שמונעים מאישה לעשות או אפילו לרצות את עצמה. בספרה, קארן הורני מדברת בכנות על עמדות הטפילות של אישה דרך פיה של אחת מגיבורותיה, קלייר. קלייר היא גברת שאפתנית עם ציפיות בלתי ממומשות תמיד מהשותפים שלה, שניסו כל הזמן "להכניס כוכב לעגלה שלה". אבל במציאות כל ה"כוכבים "התגלו כנרות בלבד

אין לי אישה במינוי שלי, אלא פרסומת מהלכת לכל בתי האופנה, מכוני יופי ומנתחים פלסטיים יחד. היא תמהה, ממורמרת, כועסת ודורשת פתרון מיידי לבעיותיה:

- אינך יכול לעשות זאת כך! בעלי עוזב אותי !! אין לו זכות !!

אבל, לרגע, הוא נוטש אותה עם בית כפרי, דירה באוסטוז'נקה, שטח של מאות מטרים רבועים, עם כמה מפעלים ברוסיה ומחוצה לה, עם עסק משלו באירופה, ומביא הכנסה טובה. ומיהו בעלנו? ובעלנו עובד כ"קוסם ". בעלנו מסנט פטרבורג. כמו הלקוח החדש שלי …

לא אוסיף עוד משהו בנושא …

- ולדיקה עצמו אמר לנו שזה לא טוב להתגרש!

מרינה, מה עלי לעשות?

- קבל את בעלי ותגיד שאין צורך להתגרש!

- רחם? אחרי האל?!

- תהיה רציני יותר. העולם שלי מתפורר!

- ספר לנו עוד.

- יש לי שני ילדים. הבכור בן שמונה, הצעיר בן שש וחצי. יש להם בעיות כאלה שאפילו בבית ספר פרטי הם לא רוצים לשמור עליהם. לצעיר יותר יש הרטבה, המבוגר נלחם. והוא מגמגם הרבה.

- ספר לנו על הנישואים שלך.

- הוצגנו לפני עשר שנים. אמי ואני ביצענו מבצע שלם לארגן את ההיכרות שלנו. כבר הייתי נערה בוגרת ורצינית. הכרתי את היכולות שלי, - היא סימנה במחווה חלקה על פניה וגופה. - ואני יכול לטעון זאת! באותה תקופה הוא כבר עסק בעסקים, מילא תפקיד גבוה. אמרו לי שהוא קודר, לא חברותי, קשה לגרום לו לדבר. שאני צריך לקחת את היוזמה לידיים שלי. ואם הוא לא ירדוף אותי, אז….

היא מצרה אותו במשך מספר חודשים. הוא לא ברח. נכנסתי להריון בהצלחה. התחתנו. ילדים נולדו. כמה שנים לאחר מכן הוא הועבר למוסקבה. כאן בנה דירה, בית, ונדד בין ערים. לפני כשנתיים עברנו לכאן לגמרי.

- הסיבה לגירושין?

- יש לו אחד אחר. אלוהים, היית צריך לראות אותה! נורא! מבוגר ממני. שני ילדים בוגרים. Chmoshnitsa!

- גם מקיף אותו?

- אני זו שנצרה עליה! והיא בורחת ממני.

אתה יודע, כדי ששני אנשים יחיו יחד, הרצון של אחד לא מספיק. הכרחי ששניהם ירצו להציל את הנישואין.

- איזה פסיכולוג אתה? בלי להקשיב לי אפילו, אתה רוצה להפריד בינינו

- איך אתה רואה את העבודה שלנו?

- המליצו לך בחום. אני אוהב שאתה לא נערת מסיבות ומעריך את עצמאותך. לכן, אתה לא משחק את המשחקים שלנו. אני אתן את מספר הטלפון שלך לבעלי. הוא יתקשר אליך וקבע פגישה.

- מרינה, בבקשה, שמרי על הילדים. כעת הם זקוקים מאוד לטיפולכם.

כעבור יומיים שיחה.

- ננה רומנובנה, שלום. אתה מקבל שיחה מהמזכירות (שם ארוך וחשוב). אנא כתוב את הכתובת. אנו מחכים לכם בשעה 17:00.

אני שואל בהפתעה:

- ומי אתה?

המזכירה המופתעת מציגה את עצמה ושוב מסבירה את מי היא מייצגת. מזכיר שאשתו של NN כבר קבעה פגישה.

- אכן כן. אבל קבענו איתי.

הגברת המאומנת משיבה בנימוס:

- אולי לא הבנתי משהו. הבה נבהיר את הכתובת ושוב.

בזמן שנקבע, דקה אחר דקה, בא אלי גבר, שראיתי בעבר רק על מסך הטלוויזיה. אין פאתוס, אין ביטחון. הוא התנהג רגיל וטבעי לחלוטין.

שוקע בכסא, אמר בעייפות:

- אני מקשיב לך.

- אתה נמצא בפגישה שלי. אני מקשיב לך.

- היום אתה הפסיכולוג השלישי שאני מחשיב אותו כמועמד לעבוד עם משפחתי. אז ספר לנו על עצמך

אני לא חושב ששירות האבטחה שלך לא למד את התיק שלי ולא דיווח לך על הכל. יש לי מונחים סטנדרטיים. עלות הייעוץ שלי זהה לכולם, כך שאני יכול להרשות לעצמי להיות חופשי. יש לך גירושין. למה לבזבז זמן על המצגת שלי כשאתה יכול לדבר על המצב במשפחה שלך?

- לא ראיתי פסיכולוג קודם. זה היה הרעיון של אשתי. חשבתי שאתה מייצג אותה … כלומר, אתה ממלא את פקודה … ומצאתי מועמדים חלופיים. זו בעצם הסיבה שרציתי שתגיד איך אתה רואה את התפתחות המצב.

- אני לא יכול לראות אותה בשום צורה. אני רוצה להסתכל עליה בעיניים שלך. אתם מבוגרים, אתם מחליטים בעצמכם: להתגרש או להמשיך לחיות יחד. אם נכשלת, אני מלווה את התהליך הזה. אני או כל פסיכולוג שאתה ואשתך בוחרים.

כלומר, אתם לא חושבים שעלינו לחיות ביחד?

- אני לא יכול להסיק מסקנות עד שאשמע את הסיפור שלך. וגם אז, הבחירה היא שלך, לא משנה אילו מסקנות אני מסיק. מה אתה רוצה? ואיך אתה רואה את הנוכחות שלי במשפחה שלך?

- אני רוצה להתגרש. בהחלט. השאלה היחידה היא: איך? היום הציגו את עצמם שני פסיכולוגים בפני. אחת מהן, אישה, אמרה: “הכל חייב להיעשות במהירות הבזק. הציגו זאת בעובדה. ואחרי שחיבר את כל המבנים, תן לאשתו מסמך גירושין ". היא עצמה התגרשה לאחרונה, לדבריה, אין צורך להתעכב. פסיכולוג אחר, צעיר הציע מהלך כזה: הוא יפתח מערכת יחסים עם אשתי, יהפוך לאהובתה, כך שאחר כך אוכל לצלם הכל ו"לחשוף "אותה.

-זה פסיכולוג? הוא לא מצא שיטות אחרות?

- כן, ושאלתי: “למה להשפיל? ". הוא אמר שאז הוא יכול להיות חבר שלה, להיפגש בבית קפה ולייעץ לה באופן לא רשמי לקבל את ההחלטה ה"נכונה ".

- האם השירות שלך למד אותם?

- כן, הם פסיכולוגים אופנתיים מאוד. הם הציעו גישה יצירתית. הם אמרו שזה אפשרי בצורה סטנדרטית, אבל … זה לוקח הרבה זמן.

אתה יודע, יש לי גישה מסורתית מאוד לנושאי נישואין. גירושין יכולים להתבצע גם בכבוד. המשפחה שלך צריכה להתמודד עם ילדים בדחיפות. יש להם בעיות קשות.

- אם אבחר בך, מה יהיה עליך לעשות?

- עליכם להתכנס ולהציב משימה משותפת.

- איזו משימה?

- גירושין או שמירה על נישואין.

-כלומר, עבורך זה לא איי-איי-איי! שאני עוזב את המשפחה?

- אולי אתה שמימי ושומע כל הזמן את צליל הטמפני. אבל הנה אתה אדם רגיל, אב לשני ילדים שסובלים מאוד.

- רשום את מספר הטלפון הישיר שלי, יש לי את שלך. אנו נתקשר ללא מזכירה. התקשר בכל עת.

- בסדר, אני אדבר עם אשתך וקבע פגישת ייעוץ כללית.

במרינה בקבלה

- איזו התייעצות משותפת? על מה אתה ?! לילדים יש בעיות - צריך לקחת אותם לשוויץ כדי לעשות סקי ולנשום את האוויר. הוא קנה אותך? שאלתי! אני הולך. אין עצה כללית!

בדלפק הקבלה NN

- חשבתי כך. כבר הגשתי תביעה לגירושין. עורכי הדין שלי עושים זאת. שיהיה רשמי.

- ספר לנו על חברך …

אתה יודע, אני אדם לא חברותי, קודר, לא מקסים. אני כמו שעון, כמו פונקציה.לפעמים אני תוהה אם אני בכלל יכול להרשות לעצמי רגשות? האם יש לי אותם? מרינה היא אישה קדמית. הבנתי את זה כשהיא חיבקה אותי יחד עם אמה וכשהיא נכנסה להריון, ודרשה להינשא. אני לא אוהב אותה. מעולם לא עשיתי. אבל הייתי צריך להתחתן. הייתי צריך להביא ילדים. לפרוטוקול. במובן מסוים, שמתי קץ לחיי האישיים.

אני אוהב ילדים. אבל אני אבא גרוע. הקמתי להם כספי נאמנות, אבל אני לא יכול לשחק איתם. הם כל כך מתוחים בנוכחותי, מנסים לחמוק, מבלי לשים לב, לחדריהם. כן, גם אני לא בבית. כנראה, אנחנו צריכים לעשות איתם משהו … הנה! אתה יכול ללמד אותי להיות אבא טוב?

כן, על אהבה. נפגשנו במסעדה שלה. מקום כל כך שקט ונעים. הגענו לשם עם חברים מהצבא. יש לי כמה חברים, רק שניים. הם ממש לא מהמעגל הנוכחי שלי. אנחנו מכירים מהצבא, אני סומך עליהם מאוד. אחד מחברינו הציג אותנו. השעה הייתה מאוחרת, ריטה הייתה במסדרון וחיכתה לנו לעזוב כדי לסגור. ואז התחלתי לבוא לשם לעתים קרובות. הרגשתי טוב איתה. בנחת. איך אני יכול להסביר לך את זה? ריטה אמיתית, חיה, זה מותרות לאנשים מהמעגל שלי. היא הבינה מי אני, אך מעולם לא שאלה שאלות מיותרות. הייתי אסיר תודה שבחרתי במסעדה שלה, אבל זה הכל.

הרבה זמן לא הבנתי כמה אני אוהב אותה. התחלנו להיפגש, לא מתכננים תוכניות כלל ואין לנו שום דבר בראש. ואז מרינה מצאה אותה ועקבה אותה. ואז ריטה סגרה בדחיפות את המסעדה ויצאה למוסקבה. פשוט באומרה כי "לא היה לה מושג", יש לה ילדים בוגרים ובכלל, היא לא מסדרת נשים זו.

גם אני זזתי. היא לא רצתה להיפגש איתי ולא נפגשה. כעת יש לה עסק אחר, לא מסעדה. התחלנו לראות אותה שוב רק לפני מספר חודשים. אמרתי שהכל רציני בשבילי, אני אתגרש, אני מתעקש שנהיה ביחד. היא מספרת לי שהיא מחפשת עיר אחרת כדי לברוח שוב …

אתה מבין, איש בדרגה שלי לעולם לא יעזוב את משפחתו ללא פרנסה! מרינה אוהבת לא אותי, אלא את היכולות שלי. וריטה - אני. היא צוחקת ואומרת שאם הייתה יכולה לחלום, "כמו בסרט", היא הייתה רוצה לגור בכפר. אתה יודע שאני לא גר איתה? היא החליטה כך. היא אומרת שהיא לא בטוחה בי, היא מפחדת ממרינה, והיא לא תהיה מעוניינת לגור איתי "על פי הפרוטוקול".

לאחר מכן, NN ואני לא התראינו זמן רב, התקשרנו רק בחזרה.

לאחר זמן מה הופיעה אשתו:

- אני לא רוצה לפגוש אותו בכל מקרה. אתה יכול לבוא לבית המשפט? ולהעיד לטובתי?

- מה המשמעות של להעיד לטובתך?

- עליך לספר בבית המשפט כי מצבי הפסיכולוגי אינו מאפשר לי לקבל החלטות. ועכשיו אני צריך לעבור קורס שיקום. יש לדחות את התהליך.

- למה אתה צריך את זה?

- אני אשחק במשך הזמן. אולי הכל יפתר.

- מרין, את בסדר עם הכספים שלך?

- בטוח. לאמי ואני יש גם חברה משלנו, בתי מלון באירופה. חוץ מזה, הוא משאיר אותי הרבה.

- אז למה אתה מודאג?

- אין לך מושג מה זה אומר בשבילי - להתגרש. אני אאבד הכל! יגרשו אותי החוצה! אף מועמד הגון לא זורח בשבילי. מכיוון שאני אהיה "אקס", יש בי סטיגמה. אני לא יכול לחיות בלי החיים הקודמים שלי.

ומה קרה לשנה החדשה! הם גילו שהוא לא גר איתי ומוכן להתגרש! אף אחד לא בא אלי ואני לא הוזמנתי לשום מקום. אני מוגזם! אני רק צריך לשדר בטלוויזיה או לכתוב ספר איך סבלתי מנישואים. לא יהיו לי סיכויים להשיג עבודה, רק ג'יגולוס ינשוך אותי. מוקדם מדי בשבילי לשמור אותם. אתה עדיין יכול לתקן הכל …

יממה לאחר מכן התקשרה אלי מרינה ואמרה שמצאה מומחה נוסף: נוירופסיכיאטר, ראש המרפאה, שיספק את כל האישורים הנדרשים לה ולילדים ובמידת הצורך יבוא ויעיד בבית המשפט.

כמה פעמים היא לקחה את הילדים ליעד לא ידוע. מדי שבוע שיניתי את כרטיסי ה- SIM שלהם בטלפונים שלהם כך ש- NN לא תוכל ליצור איתם קשר. אבל הוא היה נחרץ.אשתו סירבה לעבוד איתי, ואני אמרתי לו בכנות שאני לא רואה בעיות שצריך לפתור איתו. הוא קיבל החלטה, גירושין הם זכותו. ביקשתי מ- NN להיפרד.

נפרדנו טוב מאוד. היה לי תענוג לעבוד איתו: מדויק, מנומס, מכבד, צלול במיוחד, מנסח את הבעיה בצורה ברורה, למד … מאוחר יותר הוא התקשר מספר פעמים על הנערים. מעולם לא ראיתי אותו שוב - אצלי. אני לא רואה טלוויזיה.

שלושה חודשים עברו. מרינה באה אלי. היא אמרה שבית המשפט התגרש מהן. ועכשיו יש צורך ליידע את הילדים על כך.

- מה אתה רוצה ממני?

- שתעשה את זה! אני מסכים להגיע לפגישה עם בעלי לשעבר כדי שתיידע את הבנים על הגירושין.

- ומהו הנוירופסיכיאטר שלך?

- מה אתה! אלה הילדים שלי! איך אוכל להפקיד אותם בפניה!

- מרינה, הילדים שלך כבר בטראומה. דיבור על גירושין אינו ניתוח המבוצע על ידי מנתח. זוהי שאלה אינטימית מאוד. אתה ובעלך לשעבר צריכים לעשות הכל בעצמך ורצוי בבית, בסביבה בטוחה רגשית.

- אני לא יודע איך. אני לא יודע איך לדבר עם הילדים שלי. אני לא יודע מה לומר. ספר לי … והאם אוכל לרשום זאת?

בפעם הראשונה ראיתי דמעות. אמיתי, נקבה, אימהית. כשהיא חזרה אחריי:

ילדים, אנחנו צריכים לדבר איתכם. השיחה קשה אך לא מפחידה. אבא ואני התגרשנו ועכשיו נחיה בנפרד. אתה תבקר את אבא ותגור איתי. כשתגדל, תחליט בעצמך היכן הבית העיקרי שלך. אנא סלח לנו. נכשלנו. חשבנו שאנחנו יכולים להיות בעל ואישה טובים. אבל האהבה שלנו נגמרה. אבל היה עוד - לך. ויש הרבה מזה.

עזרו לנו להיות אמא ואבא טובים. אנחנו באמת צריכים אותך! התגרשנו כדי לא להילחם יותר, כדי לא לפגוע בך. כדי שלא תדאג. כדי שתוכל לחיות את חייך. זה כואב מאוד, אבל אנחנו כאן כדי לעזור לך להתמודד.