אהבה: ניסיון לניתוח קיומי

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

תמליל ההרצאה

אנו יכולים לקבל את האהבה האפלטונית על ידי שמירה על מרחק, אנו יכולים לחוות אהבה גופנית, במגוון רמות וצורות של אהבה גופנית. אנו יכולים לאהוב סדיסטים ומזוכיסטיים, הומוסקסואליים והטרוסקסואליים. איזה מגוון צורות טמון באהבה! לרבים מאיתנו יש שאלה כזו או אחרת שקשורה לאהבה.

עם איזו שאלה הגעתי לכאן? האם אני רוצה לדעת משהו?

אזרתי אומץ לדבר על אהבה. כשהבנתי כמה באמת קשה היום ללמוד משהו על אהבה. היכן נלמד מהי אהבה יכולה להיות? מאיפה השגנו את הידע שלנו? המסורת של הכנסת נושא האהבה ניתנה על ידי הדת, וכיום ניתנת מבוא כזה על ידי הטלוויזיה! ומצב כזה, כביכול, מטיל אדם על עצמו שהוא עצמו חייב לגלות בעצמו מהי אהבה, ועל מה היא בעצם, מה חשוב באהבה. אבל יש גם את היתרון שכן. לכן, בשל העובדה שאדם מוצא משהו בעצמו, הוא מחדד את התפיסה האינדיבידואלית שלו ואת החוויה האינדיבידואלית שלו. אבל אולי אנחנו משלמים היום מחיר גבוה מדי בשביל היתרון הזה.

אני מפנה את עצמי למסורת הקיומית על פי ו 'פרנקל, יש מבטא מסוים באנתרופולוגיה ההיא, תמונתו של אדם עליה היא נשענת. החלטתי לומר כמה מחשבות. אולי מחשבות אלו יעזרו לנו להבין את תופעת האהבה ומה המשמעות שיש לה בחיינו. אני רוצה להתחיל מהמסגרת או מהמיטה שעליה מונחת האהבה.

אהבה היא גישה! אני חושב שכולם מבינים את זה. זו לא רק מערכת יחסים, אלא צורת יחסים מיוחדת. היא מצד אחד מערכת יחסים, ומצד שני היא הרבה יותר ממערכת יחסים. אהבה היא מפגש.

לכן, אני רוצה להתחיל בכמה תיאורים של מה יש מערכת יחסים, שיש פגישה. מערכת יחסים היא סוג של חיבור. מערכות יחסים נוצרות ברגע שאני רואה אדם, ברגע זה אני מתנהג אחרת. אני סוג של לוקח בחשבון את האחר, ברמה בסיסית לחלוטין יש לי גישה מסוימת שממנה אני לא יכול להוציא את עצמי. אני אתאם את ההתנהגות שלי עם אחרים. אם אדם יושב על כיסא, אני לא יכול פשוט לשבת על כיסא כי הוא יושב שם. אם הוא עומד בפתח, אני לא יכול לעבור דרך הדלת כאילו הוא לא שם. כל אלה צורות בסיסיות של מערכות יחסים. אם לא היה איש ליד הדלת, אז הייתי לוקח ועובר. יש כאן חוק שלרוב איננו מודעים אליו. אני לא יכול, זה לא מתאם. אם אני רואה אדם או אובייקט, אז אני לא יכול שלא להתייחס אליו. אני לוקח בחשבון את האובייקט הזה בהתנהגות שלי. זוהי צורת יחסים בסיסית מסוימת בה אנו נמצאים מטבעם ואני לא פנוי כאן. איך אני בונה את הקשר הזה, איך אני חי איתו, זה כבר אזור של חופש. אבל העובדה שאדם אחר קיים או קיים אובייקט היא פשוט נָתוּן. וכאשר אדם אחד רואה אדם אחר, נראה שהוא חייב להיכנס למערכת יחסים.

אבל למערכות יחסים יש מאפיין אחר, לא רק שלהן. בלתי נמנע, אבל מעבר לזה, יש להם וודאות מֶשֶׁך שלעולם לא נגמר. אם אני נפגש עם מישהו כלשהו, אז יש לי כבר היסטוריה של מערכות יחסים. בכל פעם שאני פוגש אותו שוב, כבר פגשתי אותו. וההיסטוריה של יחסינו, היא מותירה חותם ביחסים עתידיים, בצורות היחסים. אם למשל הלכתי עם מישהו לבית הספר, אז זה ישאיר חותם על כל מערכות היחסים העתידיות שלנו, גם אם נתחתן מתישהו, ההיסטוריה של מערכת היחסים הזו עדיין תהיה נוכחת בנישואין. אנו מבינים את עדינות היחסים הזו, אם כן, אם אנו עובדים עם מטופל או מטופל, מתחילה להתגבש מערכת יחסים פרטית כלשהי, זו מערכת יחסים מורכבת וקשה מאוד. ואנחנו, כפסיכולוגים, חייבים להקפיד מאוד כדי להישאר כאן נכונים מבחינה אתית. כי פצעים יכולים לקרות כאן במהירות.מערכת יחסים זו, כקשר מטפל-לקוח, נשארת גם כאשר אנו נכנסים לקשר פרטי אחר. ההיסטוריה של מערכת היחסים מאוחסנת בתוך מערכת היחסים. כל מה שקרה בינינו, זה נשאר, כל פגיעה, כל פצע, כל אכזבה, כל מיניות. הכל נשמר בהיסטוריה של מערכות יחסים ומשאיר חותם על הקיום המשותף שלנו. לכן, חשוב מאוד שנתייחס באחריות ליחסים. מכיוון שאני לא יכול לעשות, משהו שלא קרה, שקרה פעם, יישאר. מערכות יחסים, כביכול, חיות או אוכלות לאורך הזמן שאנשים מבלים אחד עם השני ובאמצעות אינטימיות. זמן ואינטימיות הם המזון לזוגיות.

יחד עם מה שקורה אוטומטית, יש מקום פנוי, אני יכול להיכנס לקשר או להימנע ממנה. במישור הבסיסי, יש מערכות יחסים, אך מערכות יחסים אינן ניזונות. על מנת שהקשר יגדל, עלינו לקבל זמן אחד לשני. הזמן מאפשר ליחסים לצמוח. כאשר אנו מאוהבים אנו רוצים לבזבז זמן זה לזה, וכאשר אין לנו זמן זה לזה, האהבה מתה.

זמן האהבה זהה למים לפרחים ולצמחים.

אותו דבר עם הקרבה. קירבה מחזקת מערכות יחסים. מי שרוצה לבנות מערכת יחסים מחפש אינטימיות עם אחר. האם הפרדה מרחבית תורמת לאהבה או לעכב?

פתגם - המרחק והפער פועלים על אהבה כמו רוח לאש. אם האש קטנה, הרוח תנשוף אותה, אם היא גדולה, הרוח תנפח אותה.

פגישה היא כמו אירוע נקודתי בתוך קו החיים (מערכת יחסים). הפגישה היא דייקנית, דייקנית, קשורה ברגעים. אם אני ואתה ניפגש. בפגישה אני רואה אותך כפנים, כאדם, אני תוהה מה חשוב לך, מה מדאיג אותך, ואני אומר מה שחשוב לי, כך מופיע דיאלוג. יש חילופי דברים שחשובים, שבאופן אישי זו פגישה, ואז אנחנו נפרדים והפגישה מסתיימת, היא נושאת את חותמת הפתיחות והדיאלוג. אבל מערכת היחסים משתנה בכל פגישה. מערכות יחסים טובות צומחות מתוך פגישות. אם נפגוש אחד את השני במטוס אתה ואני. אם נסתכל אחד לשני בעיניים. כל זה מזין את הקשר.

אנשים יכולים להיפרד שנים רבות, ופתאום הם נפגשים שוב. הם בהחלט מזהים זה את זה במה שהם מתכוונים לאדם אחד לאדם אחר. למשל, פגישה עם חבר ותיק מבית הספר, אני אומרת לו "אתה אותו דבר כמו שאני זוכר אותך בצעירותי". הקשר נשמר, אך לא מתעדכן עד לרגע הפגישה.

אמרתי משהו על יסודות האהבה, מערכות יחסים ומפגש.

אני רוצה להגיד לך למה אנחנו מתכוונים באהבה אישית. אני אבנה זאת על בסיס החוויות שלנו. מה מאפיין אהבה החורגת ממערכות יחסים ומפגשים.

1. אנו חווים ערך … אנחנו אוהבים את האדם הזה. אנו מרגישים שהוא אומר לנו משהו. אנו מרגישים שאנו מחוברים אליו, שאנו שייכים זה לזה. זו אהבה לאדם, מוזיקה, פסיכולוגיה. אני אוהב את זה, זה מושך אותי. רגש חיובי, המתבטא בצורה של פעילות, תחושה. מה אני עושה כשאני מרגיש משהו? בהרגשה שאני פתוח ונותן משהו לפעול עליי, אני נותן לזה משהו לעשות, משהו לי. נתתי למוזיקה להיכנס לתוכי וכאילו, לטבוע בי את ההרמוניה שלה. ואני מאומץ על ידי ההרמוניה המוזיקלית, הצליל הזה בלב. להרגיש פירושו שאני נותן את חיי הפנימיים לרשותי. מה שאני נותן למשהו, עלה על לבי. בהרגשה, החיים שלי זזים בי. התחושה מובילה אותי לתנועה פנימה. אהבה צריכה להיות תחושה. אהבה צריכה לקרות ברמה הזו, אחרת זו לא אהבה. רק אם משהו נוגע ביסוד שלי, בחיוניות שלי, וזה מעורר את חיי. באהבה, אני חווה כיצד אדם אחר נוגע בי. זה כאילו הוא נוגע או מלטף את ליבי. זה לא סנטימנטלי בכלל. זוהי קבלה עמוקה של היחס לחיים שלך.החיים שלי, שבזכות המוסיקה, התמונה, קודם כל תודה לאדם אחר, נוגעים כל כך עד שהלב שלי מתחיל לקפוץ. אהבה היא אפוא חוויה בעלת ערך. מוזיקה אחרת, זו נחווית על ידי כמשהו בעל ערך. חווית הערך קשורה ברגשנות זו. רק ערך נתפס שהוא רלוונטי מבחינה קיומית.

2. הנקודה השנייה, המתארת את החוויות שלנו, הרגע הזה של נגיעה באחר בעיני, ניסיון תְהוּדָה … מרגיש נמשך אליי עמוק. תחושה זו אינה נובעת מלחץ כלשהו שהצרכים שלי הפעילו עלי. הוא נובע מהדהוד, מפרפר. הוויה זו היא העמוקה בי, הפנימית ביותר, מתחילה לרטוט, בשל העובדה שהיא מתאימה לרטט של האחר. כי אתה פונה ל- I. אתה נוגע בי, אתה מעניין אותי. מערכת היחסים בין העצמי שלי לעצמי מהדהדת. כי איפשהו עמוק בפנים אנחנו קשורים. אנחנו לא יודעים איך, אבל אנחנו מתחילים לאהוב. לפעמים אפשר לשמוע שאם אנחנו פוגשים מישהו או אוהבים מישהו, אז התחושה היא כאילו תמיד הכרתי את האדם הזה. במעמקים אפשר להרגיש קרבה לאדם הזה. ראייה פנומנולוגית עמוקה של האחר. דרך ההוויה שלי, אני רואה את שלך. ק 'ג'רספרס "עם השנים אישה הופכת ליפה יותר ויותר, אך רק האוהב רואה זאת." אהבה כאפשרות הפנולוגית המקסימלית של אדם, אנו רואים באחר את הערך המרבי האפשרי, מה שטמון בו, יופי ישן, אנו רואים מה יכול להיות ממנו, אנו רואים אדם בפוטנציאל שלו.

Gette "אהבה גורמת לנו לראות ביחס לאחר. למה שהוא יכול היה להיות ". לכן, חשוב לאהוב את ילדיכם. כך שהפוטנציאל שהם מכילים יכול לצמוח בהם. למאהב יש תחושה, באמצעות חווית התהודה אנו שייכים זה לזה. ואם אני איתך, אני חושב שאני עושה לך טוב. ואני דואגת בחזרה. הנוכחות שלך עושה לי טוב ויש לה השפעה מועילה על הפוטנציאל שלי. אני יכול להיות יותר עצמי, וגם אתה יכול להיות יותר עצמך.

דוסטוייבסקי "לאהוב פירושו לראות אדם כפי שאלוהים התכוון שהוא יהיה".

3. על בסיס חווית הערך והתהודה, עולה בי עמדת ההחלטה "טוב שאתה". האוהבים חווים שמחה עמוקה במה שהם. למרות שלא הכל מושלם. אבל את השני הוא אוהב את כולם עם חסרונות משלו. המאהב רוצה לתמוך באדם אחר בחייו, בהווייתו. על בסיס זה עולה עמדה אחרת, גישה אחת - פעילות ביחס לאחרת. השתדל להגן מפני סבל, רוצה עוד טוב, רוצה שהוא יתפתח ואיכות חייו תשתפר, והוא רוצה לתרום לכך תרומה פעילה. "אני אוהב ולכן רוצה שתהיה." זה הופך את האהבה ליצרנית, היא הופכת לבסיס לעתיד משותף.

מה אנו חווים באהבה? הערך של אדם אחר, תהודה, דחף - כך שהאחר יהיה טוב ואני רוצה לעשות את האחר היטב. לכן, יש רגע של החלטה באהבה. אנחנו יכולים ביחד מאשר אנחנו יכולים לבד.

4. אהבה רוצה עתיד, משך זמן, שימור. היא רוצה להתגלם לאדמה. זה מניע אותנו להגשמה. באהבת שותפים, אהבה חושקת במיניות. אהבה לא רוצה להישאר בחלומות, היא רוצה להיות במציאות. לפחות בשיריה היא רוצה את האמת, היא לא יכולה לסבול את האמת, את השקר. כאשר אנו אוהבים, קל יותר לאהוב אחר. היא לא רוצה שמה שאנחנו חווים יסתיים מחר. יחד אנו נותנים משהו להתעורר. וזה די טבעי שאהבה רוצה להביא ילדים לעולם. כאות לאהבה.

הבסיס הפסיכולוגי או הרקע של אהבה. האם אנו אוהבים את מה שאנו מוצאים הדומה לנו? או שאנו אוהבים את השונה שבינינו? דילמה זו אינה נפתרת בפסיכולוגיה. שני המקרים הללו הם בעלי ערך. זה מוכר לנו, אנחנו די קרובים, אנחנו יכולים להישען על זה, זה עוזר לי לקבל את עצמי טוב יותר, זה מחזק אותי בפנים, יש מרכיב אוטוארוטי, מרכיב נרקיסיסטי באהבה.ובאהבה להיפך, שונה, אנו חווים איזושהי התחדשות, דחף, צמיחה, מהעובדה שהאחר שונה.

"אהבה לשכן שלך, הוא אותו דבר כמוך" - הנצרות. הוא שונה אבל דומה. אהבה לשכן שלך היא פתיחות. זה דורש פתיחות כלפי עצמי, כלפי מה שלא קיבלתי. אם קיבלתי את עצמי, אני יכול לקבל גם את האחר.

אהבה מתחילה במתנה. אהבתנו לעצמנו מתגלה רק כאשר אחרים אהבו או אהבו אותנו. אושר באהבה פירושו שמישהו משתף אותי איתי. מישהו מזמין אותי להיות איתו. החוויה של האחר מושלמת. ולשני יש רצון לחיות אותי לגמרי. אם אני מוכן לקבל את ההזמנה הזו אז אני מאוד אוהב. ואז האהבה הופכת לתשוקה. החכמה החסידית אומרת "המאהב מרגיש שהוא פוגע באחר". לפיכך, אהבה גורמת לאדם להיות מוכן לקבל סבל. לדוגמה, קח על עצמך סבל למען ילדים, אדם אהוב.

אהבה מעוררת סבל, סבל מגוון מאוד, היא גורמת לכמיהה, שיכולה לשרוף את ליבנו. מחוסר הגשמה או הגבלה, אנו יכולים לפגוע באחר מבלי לרצות אפילו. אם אני סובל, המאהב סובל איתי. סבל באהבה הוא תמיד סבל משותף. לפעמים אנו יכולים לסבול מאש, שריפה, רצון להתמזג עם אחר, שלעולם לא ניתן להגשים אותו במלואו. אנו סובלים מחוסר שוויון בינינו. השני לא יכול להתכתב איתי לגמרי, הוא חווה, מרגיש אחרת. ואני עדיין לבד. אדם מצפה מזה, אולי הוא ייפגש טוב יותר, אבל הם מחכים בסתר. יש מעט מאוד אנשים שמתאימים זה לזה. רק בשלב ההתאהבות.

התאהבות היא שריד גן העדן עלי אדמות. הוא לא צריך שינה ולא אוכל. באהבה, אני רואה אדם כמו שאני רוצה שהוא יהיה. אני ממלא את כל הפערים בידע של האחר ברצונות שלי, אני מאוהב ברעיונות שלי. בהתאהבות, זה עליי על הפנטזיות שלי, זה מכשף אותי במשהו אחר. פריטים שאדם אהוב נוגע בהם ואלו המכושפים.

על מיניות ואהבה. הומוסקסואליות יכולה להיות אישית בדיוק כמו הטרוסקסואלית. אהבה היא ביטוי לקהילה ותקשורת כלשהי, פתוחה להופעת שליש. ילד, אומנויות, משימות. מיניות פירושה שהפיזיות משולבת עם המנטאלי. יש בו את השמחה לחוות את כוח החיים. דרך המישור החושי הגופני.

במיניות, אני יכול להפוך לאובייקט של אחר. המשמעות היא שמיניות אפשרית ללא אהבה. לקבל שמחת חיים זו מאחר או ביחד עם אחר. זה יכול להיות רגע של אושר. אבל זו לא צורת האושר הגבוהה ביותר אם אין צורה של יחסים אישיים.

מדוע בגידה כואבת? אנו חוששים שמחליפים אותנו. למשל, ברמת המיניות. המשמעות היא שזה לא אני שחשוב לאחר, אלא רק הפונקציה שלי, וזה יוצר ממני אובייקט.

אהבה דורשת מאיתנו יושרה. ראו אחד את השני כפי שהם. אני יכול לחוות אחר בכל החושים שלי. אהבה היא משהו אינטימי, שייכת לשנינו בלבד. היא לא פומבית. אם אני מוכן לקבל את ההזמנה הזו, זה אומר שאני מאוהב, ואז האהבה הופכת לתשוקה. והיא מכינה אותי לסבול. החכמה החסידית אומרת: "המאהב מרגיש שהוא פוגע באחר". מכיוון שאנו אוהבים - אנו מרגישים שאחר כואב, אהבה גורמת לאדם להיות מוכן לקבל סבל. למשל, למען ילדים, למען אדם אהוב. מכיוון שאני אוהב, אני לא יכול פשוט להשאיר אותך בצרות, אבל אני רוצה לעשות לך טוב. גם אם זה עולה לי ביוקר. אהבה מעוררת סבל, סוג שונה מאוד של סבל, היא גורמת למלנכוליה שיכולה לשרוף את ליבנו. אנחנו יכולים לפגוע אחד בשני. בלי לרצות אפילו. אם אני סובל, האוהבים סובלים איתי. סבל באהבה הוא תמיד סבל משותף. אני לא יכול להיות טוב אם אהובי רע.לפעמים אנו סובלים מאש האהבה הבוערת הזו. מהכמיהה לאחדות, הכמיהה של הרצון להתמזג, שלעולם לא ניתן להגשים במלואו. אנו חווים בסופו של דבר אנו נפרדים למרות שאנו ביחד, אך עדיין נפרדים. עם כל ההדהוד, האהדה - השני עדיין לא אני. הוא לעולם לא יכול להתאים לגמרי. הוא לא אני. הוא חווה רגשות ולרוב חושב אחרת. ואפילו באהבה הקרובה, אני נשארת קצת לבד. זה יכול לגרום לאיפוק כזה באהבה שאדם לא יכול להיכנע לחלוטין לאחר. כי האדם לא ממש מושלם. אדם מחכה ואולי הוא מחפש משהו בו זמנית, אבל אם לא, הוא נשאר ביחד.