אמא, אני רוצה גורל אחר

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

לעתים קרובות אני שומע בסיפורים של אנשים שלכאורה הם פתרו בעיות עם הוריהם. בכוחות עצמו.

"כל הצרות שקרו לי בילדות, אני זוכר את כולן, אני מבין, אני זוכר את מה שקרה, ובמשך זמן רב אין לי טינה לאף אחד"

אבל אם אתה לא שומר טינה, זה לא אומר שהם לא מחזיקים אותך))

אנסה להסביר זאת בצורה נגישה.

יש לי אמא. הכי יפה בעולם! הכי אוהב, הכי אכפתי, הכי אדיב, הכי קשוב. אני כל כך אוהב אותה שאני מוכן לעשות בשבילה הכל! והיא! גם יפה וגם חכם! היא גם באמת מתחשבת בדעה שלי, כל הזמן היא שואלת אותי מה לעשות (אני בת 10, והיא כבר מעריכה את דעתי כל כך!)

אבל בעצם

יש לי אימא. כשהייתי בת 3 חודשים היא השאירה אותי אצל סבתא שלי, ואז החזירה אותי אליה, ואז שוב לסבתא שלי … עד גיל 7 עזבה את אבא 10 פעמים. היא לא יכלה לספק לי סביבה נוחה ובטוחה לגידול. בגיל 7 הגעתי למחלקת שחפת. כי אף אחד לא חשב מה אוכל לאכול מחר … לא ישנתי בלילה, כי אמא ואבא שלי סידרו באלימות את הקשר עד הבוקר. וההחלטה לגבי העזיבה הסופית מאבי התקבלה על ידי. אז היא גם הביעה דעה חיובית לגבי הגבר החדש שלה.

כשהייתי בן 22, הבנתי, כמובן, את מלוא משקל העבר שלנו וכמובן שלא שמרתי עליה טינה. "סלחתי" לה על הכל ואהבתי אותה לא פחות … אבל מה סלח לה?! מעולם לא חשבתי שיש מה להיעלב ולסלוח על משהו! היא אמא! היא קדושה! היא עשתה הכל נכון אפריורי!

ובכן, זה הגיוני - הרי לא הייתה לי עוד אמא. לעולם לא)

ובכן, כאדם שעבר טיפול אישי, אני מבין שכל זה שטויות. כמה טעיתי. כן! אני עדיין אוהב את אמא שלי. יש לי אחד. יש לי את זה לנצח. אבל רק עכשיו אני מבינה כמה היא לא נתנה לי. אהבה, אכפתיות, הגנה, ביטחון. כן, זה אפילו לא היה אובייקט יציב יסודי

המטפלת ואני חפרנו בי כעס ותוקפנות קבורים כלפיה, רוך ואהבה עצמית. עכשיו אפילו נראה לי שמעולם לא חייתי קודם. כמה הדימוי העצמי שלי היה גרוע. כמה כואבים ועצובים היו כל מערכות היחסים שלי עם גברים לפני החוויה הזו.

אה … קשה להודות. אבל בשלב מסוים, המטפל שלי החליף את אמא שלי. היא ורק היא נתנה לי את אותה אהבה ללא תנאי שאמא שלי לא יכלה להעניק לי (בשל נסיבותיה - לא אעייף להגן עליה!). היא ורק היא נתנה לי טיפול, הגנה, לימדה אותי לאהוב את עצמי ולדרוש תשומת לב, הבנה ודאגה מאחרים, והפכה לאובייקט יציב.

עם הזמן קרה דבר מעניין. זה מה שהפסיכואנליזה מכנה אינטריוריזציה של אובייקט. ובכן, חברי הפסיכואנליטיקאים יסבירו זאת טוב יותר). ואני אסביר איך רואים את זה בעולמי. יש לי תחושה שכל ילדותי השתנתה. שתמיד הייתי איתי רק אם אוהבת ודואגת רק לי. המארח שלי הוא בהחלט מי שאני. והכי חשוב, היא לימדה אותי לאהוב את עצמי, להעריך את עצמי, לסמוך על עצמי במובן הנכון של המילה, לסמוך על עצמי ועל אחרים, אך במקביל, במידת הצורך, לבדוק ולבנות מערכות יחסים המספקות אותי.

הטיפול שינה את כל חיי בעבר. כאילו עיצבתי מחדש את ילדותי ושכתבתי אותה מחדש. והיא הוסיפה +3 לאושר, לאהבה, להבנה של עצמך, ליכולת לדאוג לעצמי, לתמיכה עצמית ולהערכה עצמית. ובחיים האמיתיים שלי נהייתי מאושר יותר, רגוע יותר, רגוע יותר, סבלני ואכפתי יותר. כאילו מצאתי את עצמי בתוך עצמי, ואהבה בתוך עצמי.

נפטרתי מהחלק מההתמכרות הטבועה שלי במערכות יחסים. הפסקתי להיאחז בכל גבר או כל אדם אחר שהפגין אפילו גרם של דאגה לי. הרגע קיבלתי יושרה. ועכשיו אני יודע בדיוק מה שלי בי, ומה הם מנסים לכפות עלי. עכשיו אני יודע בדיוק מה אני רוצה.עכשיו אני יודע בוודאות שהמטפל שלי ואני שינינו את גורלי. וזה יהיה הרבה יותר טוב.

אז זהו זה. על מה אני מדבר. כאדם שעבר טיפול ארוך טווח עם מטפל חם שיודע לאהוב במובן הטוב של המילה, נראה לי שאי אפשר לממש עלבונות ולסלוח באמת להורים שלך לבד. זה צריך להיעשות עם אדם שיחליף אותם עבורנו לזמן מה. ואז הדמות תשתנה. ולשנות את הדמות - לשנות את הגורל.

אתה בטוח שסלחת לאמא שלך? האם אי פעם העזת לכעוס עליה באמת?