2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
התבגרותה של אישה היא תהליך שעם הזמן יכול לקחת הרבה מאוד זמן. כן, אותו דבר לגבי גברים, רק עם המאפיינים שלהם. לעתים קרובות, קשיים ביסוד מערכות יחסים או בשמירה עליהם מתרחשים דווקא בגלל חוסר היכולת לגדול למודעות העצמית של מבוגר ולעצור בשלב מסוים בהתפתחותו. ניתן לראות נערות קטנות כאלה או תלמידות חסרות דאגה בשלב ההתהוות בפניהן של נשים רבות בשנות השלושים לחייהן.
כמובן שלא אכחיש כאן את העובדה שרוב הגברים נמצאים גם הם במצב של אותו ילד קטן שאמי לא שמה לב אליו ולא קנתה לו אופניים, ושמכונית יקרה היא רק דרך להשיג אותה גם אופניים וגם תשומת הלב של אמא בפנים נשים אחרות. אבל עדיין על נשים.
נערה עשויה להגיע להתייעצות עם בקשה לזוגיות או חוסר אפשרות להתחיל מערכת יחסים. עם מה אפשר לחבר את זה ומה לעשות עם זה? מבין הסיבות השונות, ניתן לשקול את אחת הסיבות הנפוצות ביותר, זוהי העברת דמותו של האב לבן הזוג העתידי (ולעתים קרובות של האם) וחוסר הבשלות של עצמך.
לשאלה הפשוטה "כמה שנים אתה מרגיש שאתה כאן בטיפול איתי?" אפשר לשמוע תשובות כמו ילדות או התבגרות, תקופה שבה נשים יכולות להיות קפואות רגשית עקב טראומה כלשהי ולהישאר בה עד היום במסווה של קבוצה מקובלת חברתית. בתוך עצמה, נשארת אותה נערה שנעלבה או לא הבינה, שלא מצאה מוצא לרגשותיה ולרגשותיה, שעדיין ממתינה לפתרון המצב בו היא תקועה ומשחקת את המצב הזה שוב ושוב שוב בחייה עם שותפים שונים בתקווה לקבל את ההקלה שאתה רוצה.
עם כל ניסיון חדש, עם כל שותף חדש, המצב מתחדש מחדש, מסיע את האדם למבוי סתום ועוזב בגוף או עם משקל מוגזם, כחוסר יכולת להצהיר על רצונותיו הפנימיים המציפים אדם, או דקיקות מוגזמת, כמו תשישות ותשישות מהתנגדות אלימה כלפי עצמך.
בטיפול, נשים אלו רוצות לקחת את אותו הדבר כמו בחיים האמיתיים, ועל ידי ביצוע כל הטקסים והשאיפות הלא מודעות שלהן, הן הופכות את המטפל לדמות קסומה שיכולה ללחוץ, ללחוץ, ללחוץ ולתת מה שהם רוצים, ואם לא, ואז הוא מוערך ושוכח. להביא אדם במצב זה לפגישה עם הפחדים והטראומות שלו הוא תהליך הדורש בגרות ומודעות משלו למתרחש. להראות את רגשותיך ורגשותיך הנחווים לצד אישה שכזו, להראות לה שגבר יכול באמת להתייאש מהתנהגות ילדותית של אישה בוגרת, התנהגותה והתבטאות שאיפות מיניות, המתבטאות לעתים קרובות בקרבה טראומטית חוסר רגישות.
אכן, להיות קרוב לאישה כזו, וגם להיות הגבר הבשל ביותר, קשה ביותר ויש סבירות גבוהה לתכניות פתולוגיות רוויות התמכרות וגועל. מערכות יחסים אלה בדרך כלל אינן עמידות ומלוות בחוסר שביעות רצון מאותו חוסר מימוש של הקיפאון שלהן.
המטפלת מציגה את עצמה בפני אישה כזו עם כל רגשותיה ורצונה לעזור לגדל אישיות זו עד לגיל הטראומה שחלפה והאישה יכולה לגדל את עצמה הלאה. לתת חום ותמיכה, בלי להבין את האשליות שלה לגבי גברים, להיות כנה וכנה לצידה, לתת לה הבנה אמיתית לגבי מי שהיא באמת, פסיכותרפיסטית יכולה לעשות את כל זה.
עם מציאת חוויה טראומטית ועבודה דרכה, תבוא הבנה ומודעות לתחושת עצמך ויכולת להמשיך הלאה לרצונות ולצרכים שלך.כיסוי הצרכים האמיתיים שלך לקבלה, למימוש עצמי, אהבה ורכות נותן את היציאה הרצויה לאנרגיה שהוסתרה כל כך הרבה זמן ומצאה את מוצאה בתוקפנות, כפייתיות ונוירוזות. ואכן, האדם האחר שנמצא בקרבת מקום לרוב אינו מסוגל להבין את המניעים האמיתיים של האדם ופועל בהתאם לתכניות הטראומטיות שלו, ומכאן המתח במערכות יחסים, אי הבנה וחוסר היכולת לבנות ולפתח אותן.
עבודה בסיטואציה טראומטית וטיפוח אישיות בוגרת היא תהליך ארוך וקפדני הדורש זמן ומאמץ. מטפל אכפתי וכנה יעזור לך ללכת בדרך זו מדחייה, השלכה והפחתה, ובסופה תוכל ליהנות מעבודה משותפת בצורה של ראייה מעוצבת של עצמך, וכתוצאה מכך, למצוא מערכת יחסים שבה נוח לך..
מוּמלָץ:
כיצד לראות את בן זוגך וכיצד לבצע את הבחירה הנכונה לזוגיות
רבים מתאהבים, חיים ויוצרים משפחות שלא עם השותפים "שלהם". לעתים קרובות טעויות כאלה גורמות לפרידה ומוסברות כדלקמן: "הן לא הסכימו עם הדמויות" או "השקפת העולם שונה". ומישהו, להיפך, מחפש את האדם שלו בזוג כל חייהם, מוצא אשמה בכל מה שבעולם וכתוצאה מכך, לא בוחר באף אחד.
איך להבין אם יש לנו עתיד במערכת יחסים זו? כיצד להעריך את הסיכוי לזוגיות?
כל יום בנות מגיעות אלי להתייעצות, מנסות להעריך את הסיכוי ליחסי האהבה שלהן עם גברים. כפסיכולוג, הם שואלים אותי: האם יש קריטריונים ברורים לפיהם אפשר להבין שמערכת יחסים יכולה להוביל להקמת משפחה? איך להבין אם מתפתחים יחסי אהבה והיכן בדיוק? מהי נקודת המבט שלהם?
הקריטריון העיקרי לזוגיות בריאה
אם אתה יכול לדון בהכל עם בן זוגך, על הכל באופן כללי, בלי גינוי, בלי דיכוי, בלי פיחות ולגלוג, בלי זכרונות לאחר מכן, בלי האשמות, אז יש לך מזל גדול או שאתה בשל להיות במערכת יחסים של אהבה והרמוניה. אני בטוח שהקריטריון העיקרי לזוגיות בריאה הוא איכות התקשורת.
סוף ההתמכרות לזוגיות. דיאליזציה
תלות בזוגיות נמשכת כל עוד קיימת אידיאליזציה של בן זוג אחד על ידי אחר - הרעיון שהוא אידיאלי יותר מכפי שהוא באמת. אידיאליזציה היא אחד המרכיבים העיקריים של התאהבות. למה שאדם צריך לעשות אידיאליזציה? אם הוא נמצא במערכת יחסים עם האדם האידיאלי, אזי אידיאליזציה, כאמצעי מניפולציה, יכולה לגרום לזולתו לעמוד בציפיותיו של האדם האידיאליזציה.
איך להוסיף חום לזוגיות?
קצת רומנטיקה שלא תפגע בכל זוג. כתבתי על שבעת השלבים של מערכת יחסים, ופרטתי על כל שלב. הערך החשוב ביותר אולי מכל הבחינות הוא הרצון להיות אחד עם השני. ערך זה הוא שעוזר להתגבר על תקופות קשות שונות. יש גם דבר כזה להבין כמו מסורות משפחתיות. חלקם כל כך משפחתיים שהם נראים מוזרים מבחוץ.