על לא לאהוב את הילד והילד הלא נכון

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מאמר זה עוסק בילדים שמרגישים לא בסדר, לא טובים, טיפשים ולא מאוד יפים, בורים, חסרי ערך. וגם, זהו מאמר על אמהות שלא יודעות לאהוב את ילדיהן הלא מושלמים.

ההתחלה די עצובה ואולי, מהמילים הראשונות של הקורא, משהו יכול לזוז פנימה, להגיב בכאב מוכר. אבל אם תחליט לקרוא עד הסוף, זה אומר שזה איכשהו עליך.

לא נהוג לדבר רע על אמהות. נהוג להודות לאמא על מתנת החיים, על חוסר שינה, על "כל כך הרבה דברים" למען הילד. והביטוי "אמא לא אוהבת אותי" נראה מסית לגמרי. אתה רוצה להתנער ממנה, להתחבא, לברוח, כי אם תגיד את זה בקול, הלב שלך יתפקע מכאב וייאוש. שהרי הילד מקבל את הזכות לחיים, אישור על קיומו, הכרה ב"אתה וזה טוב "באמצעות אהבת אמו. דרך אהבה. לא דרך האכלה לפי השעון, לא באמצעות חינוך לפי ספרים, לא באמצעות נהיגה במעגלים ו"פיתוח ", לא דרך צעצועים שנתרמו וחתיכות מאודות (כי זה שימושי יותר). ודרך אהבה.

ומה שלום אהבת האם? זה כאשר האם חולקת את כאבו ואת עצבו של הילד, הדמעות של הילד הן הדמעות שלה, הכאב שלה. זו שמחת ההצלחה של הילד, לא בגלל שזו הצלחת האם, אלא משום שהיא ניצחון הילד שלה. אמא מוכנה לקחת את הכאב של הילד - לעצמה, אבל להשאיר לו את הצלחת הילד -. האושר והשמחה של אמא - מעצם הנוכחות של הילד בחייה, מעצמו. זה אושר כשילד מקפל את שפתיו, כאשר הוא ישן, הוא מקמט את אפו וצוחק ברגליו. זה כאשר הוא, המעוניין בפרת משה רבנו שזוחלת על להב דשא, מתבונן בזהירות. זו ההכרה "אתה. וזה טוב". ואם ילד מבין שהוא ברכה לאמו, אז הוא מסיק באופן אינטואיטיבי שהוא ברכה לעולם הזה. ונוכחותו בחיים האלה נכונה, כך צריך להיות, הוא נחוץ כאן, על פני כדור הארץ הזה.

בואו להעמיד פנים שאמא לא מרגישה את כל זה. יש לכך סיבות - טראומות ילדות משלהן, כאב משלהן מחוויית הקיפוח. זה קורה…

מה מרגישה אם כשהיא מסתכלת על ילד ישן, איך הוא משחק, איך הוא לומד, איך הוא נכנס לשלולית ומבקש לא ללכת לגן היום? איפשהו עמוק בפנים יש תחושה, או יותר נכון, הידיעה שאני לא אוהב אותו, אני לא צריך אותו, כי הוא משקף את עצמי בילדות. כי הוא מצפה ממני לאהבה ולקבלה. הוא, צרור החיים הקטן הזה, צריך משהו שאין לי, שאני לא יכול לתת לו. ואני חייב לתת, כי אם אני לא נותן, אז הוא מתחיל לבכות ברחמים, מתפתל בידיו הקטנטנות, מתחיל למשוך בשולי השמלה שלי וכל כך מעורר רחמים מביט בעיניי בחיפוש אחר אותה אהבה עצומה לא קיים ולא היה קיים.

ואז גל מתכסה בתחושת אשמה ובושה בלתי נסבלות. עצם נוכחותו של ילד בחייה של אם לא אהובה מעמידה אותה עם פציעותיה שלה, עם הריקנות שלה, חור בפנים. עיני התינוקת הרעבות האלה, רעבות לאהבת האם, מעידות על היעדרה. זו חוויה בלתי נסבלת!

ואז, על מנת להסתתר מאשמתה, האם מתחילה לשלוט בילד. היא מחפשת בו פגמים ומתחילה לתקן אותם. היא מחליפה את הגירוי שלה בחוסר שביעות רצון מחוסר השלמות של הילד, חוסר שביעות רצון מהטעויות שלו. זוהי אופציה מקובלת. כי אי אפשר להגיד לאנשים אחרים שאני לא אוהב את הילד שלי ושהוא מעצבן אותי בנוכחותו. אבל אמור ש"השוב שלי שוב קיבל עוד שלוש " - ועכשיו אתה כבר יכול לפגוש מבט אוהד.

אשמתה של האם מעוררת נתח נוסף של חוסר שביעות רצון וביקורת, מה שגורם לילד להתייאש, שממנו האם חשה יותר אשמה, אותה היא מכסה במנה חדשה של גירוי, ביקורת, הגורמת לייאוש עוד יותר אצל הילד וכו '., בספירלה.

ילד גדל עם תחושה של חוסר השלמות, חוסר השלמות וחוסר הנכונות שלו.הוא מבין שמשהו לא בסדר אצלו וצריך לתקן אותו בדחיפות. ואז, למען אמו, הוא מתחיל לגרוס את עצמו, לעצב מחדש: הנה - הוא ניתק את החלק הלא נכון של עצמו, שם - הוא הגדיל חתיכה כדי לכסות את כיעורו, הנה - הוא צמצם, שם - הוא סחט הַחוּצָה. אבל לא משנה כמה הוא קוצץ ומסיר את עצמו, אמא עדיין לא אוהבת את זה. הוא מקבל מסר ספציפי: "זה לא בסדר איתך, כמו שאתה - אתה לא צודק, אתה לא מתאים לי".

אבל אמא, קודם כל, צריכה להסביר לעצמה מדוע היא לא יכולה להתגאות בתינוק שלה, מדוע היא לא יכולה ליהנות מנוכחותו, מדוע היא לא יכולה להיות מאושרת מאמהותה. אבל היכן יש לשמוח אם התעלף! לימוד, אם לא רע, אז לא מספיק טוב! שוכח לשטוף כלים! אתמול שטפתי את הרצפה בבד לא נכון! מסרב לאכול מרק כרוב עם כרוב כבוש! ההגייה באנגלית צולעת, והיא מפספסת שיעורי פסנתר לגמרי! מטלטל לי את העצבים! אלו הן עצם "אמיתות האם" המובילות להתרחק מאימת המימוש של סלידתן.

ולא משנה כמה "ילד לא נכון" כזה ינסה לתקן, ליצור מחדש את עצמו, אין סוף וקץ לחוסר שביעות הרצון של אמו. ההצלחות שלו מתעלמות או מוזלות. ואם הוא החמיר את ההגייה באנגלית, אז בהמשך יתגלה שחבריו חסרי ערך, אידיוטים.

גל הביקורת לעולם לא יסתיים, ראשית, מכיוון שאדם (ואף יותר מכך, ילד) אינו יכול להיות מושלם בכל דבר, אנשים אינם מושלמים כלל. אם משהו טוב באחד, בשני יהיו כמה פגמים. ושנית, גם אם תזהה את ההצלחות וההדר של ילדך, עבודותיו ומאמציו, אז תצטרך להתגאות בו, אז התוצאה ההגיונית תהיה אהבה, הכרה וקבלה. וזה מה שאמא הטראומה והקור לא יכולה להרגיש. ואז מערבולת הביקורת והגירוי נכנסת לסיבוב חדש. וכך, ללא קצה וקצה.

אז ישנן שתי אפשרויות לפיתוח העלילה: או שהילד ממשיך לקבל אהבה ללא סוף (אם לא מול אמו, אז מול בן זוגו, ראש העבודה, באופן כללי, אנשים אחרים), או, אם העצמי של הילד נשאר לפחות שלם במידה מסוימת, אז הוא מתחיל להבין שמשהו לא בסדר כאן. ואז הוא מנסה להתרחק מאמו, להפריד את עצמו.

זה גם לא כזה פשוט! כשהוא מנסה להתרחק, הוא פוגש מנת כעס נוספת: "אחרי הכל, עשיתי כל כך הרבה בשבילך, לא ישנתי כל כך הרבה לילות, עזרתי כל כך, לימדתי, ואתה …". כבר מבוגר, הוא, ילד, מוצא את עצמו בין סלע למקום קשה: בין שלו אַשׁמָה על הרצון להתרחק מהאם האם האגרסיבית ו חוסר נכונות לסבול יותר את הדחף שלה לתוך החיים שלך. הוא הופך להיות בן ערובה לרגשות האשם והחובה כלפי אמו. זה לא כל כך קל לפרוץ מהכבלים האלה! אחרי הכל, כל ילדותו ונעוריו הוא "הוכשר" להיות טוב ונכון, נעים ונוח. לא להיות כזה, לא לעקוב אחר הוראות אמי שווה לכניעה לאנתמה של האם. אבל לסבול עוד פחת של אמא, שליטה, ביקורת, חוסר שביעות רצון הופכת כבר לבלתי נסבלת.

ילד בוגר עומד בפני בחירה: או להמשיך לשחק במשחק האם, להרוס את שאריות העצמי שלו, או להתייצב פנים מול פנים עם אשמתו על "עוולותו", על "הכרת הטוב" שלו ולחיות את הכאב של זה אַשׁמָה.

האפשרות הבריאה היא השנייה, מכיוון שאי אפשר להשיג הכרה, לקבל אישור מאמא לא אוהבת. לא, לא יהיה כזה רגע שאמא תגיד "אוףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףדד"אאאאאאא 'זה הכל מותק, עכשיו אתה נהדר! לך לחיים הבוגרים והעצמאים שלך ועשה כפי שהלב שלך אומר לך! אני מברך אותך!" לא יהיה כזה, אין טעם כזה, שאחריו קסם הווידוי של אמי "אתה וזה טוב!" יקרה. אמא תמיד תהיה אומללה …

עם זאת, האם היא גם בת ערובה לריקנותה ולחשש מהבדידות, אשמתה האימהית בגין סלידה. קרבת הילד אינה רצויה לה, אך היא אינה מוכנה לשחרר אותו כלל.כמו כן, לא מועיל לה לראות אדם עצמאי ומבוגר בילדה, כי אז היא תצטרך להכיר בזכותו שלא לרצות לראות אותה. וזה מפחיד, לא מקובל.

בהיותו ליד אם כזו, הילד חש ייאוש מעוולותו, אך כשהוא מתרחק, הוא מתחיל להתייסר באשמה על בגידה באם "כל כך הרבה דברים". ובכל זאת - הפחד מעצמאות זו. אחרי הכל, זה היה קדוח בראשו במשך כל כך הרבה זמן, כמה הוא קצר מועד, כמה הוא לא מוכן לקבל החלטות, איך הוא לא ידע איך לחיות את חייו.

מה יכולה להיות המלצה לאמא? אזר אומץ והתמודד עם הריקנות שלך, הבדידות שלך. לחיות את טראומות הילדות שלך. להתמלא באהבה - לעצמך, קודם כל. אחרי הכל, זה רק מתוך השלמות של עצמך שאפשר לשתף. זו אינה משימה של יום אחד ותזדקק לעזרה ותמיכה של פסיכולוג.

מהי ההמלצה לאם לא אוהבת לילד מבוגר? כאן אתה צריך לשנות את הדימוי של ה"אני "שלך. אחרי הכל, לאחר שנים רבות של שרטוט מחדש לאם, מבנה האישיות שלו הלך לאיבוד ותצטרך להרכיב את עצמך מחדש. יש צורך להבין שוב מי אני, ומי אני בהחלט לא. מהן התכונות שלי - שלי. ומי מהם מצורף באופן מלאכותי. סקור ביקורתית את ההנחיות והבריתות של אמי, את מסקנות אמי ומסקנותיה לגבי מי אני, מי אני. אסוף בבנק החזר שלך רשימת הישגים והצלחות שנרמסו בעבר, מוורדות. לזכור מה אני יכול לעשות ובמה אני טוב, במה, איפה אני באמת. וגם - הרשו לעצמכם לטעות, תנו לעצמכם פינוק לחוסר השלמות וחוסר השלמות שלכם. אחרת היא לקבל את אמא כפי שהיא. קבל את העובדה שהיא לא יכולה לתת את מה שאני צריך. להבין שאמא פשוט לא יכולה לתת לה אהבה, אז אין טעם להרוויח מה שלא קיים.

כשיש מודעות לעצמי, הרעיון של עצמך ושל החזר הפנימי של ההישגים הופך לכבד, כבד משקל, כאשר בתוך עצמו יש זכות ראויה לטעות, אז הפחד מעצמאות מתפוגג. כל זה גם לא יירכש תוך זמן קצר, זהו מסלול, אולי בעוד מספר שנים. אבל לא משנה כמה משך המסע, כדאי לקחת אותו, כי בסופו הוא חופש.