איך להצליח באהבה

וִידֵאוֹ: איך להצליח באהבה

וִידֵאוֹ: איך להצליח באהבה
וִידֵאוֹ: איך לגרום לאנשים להפסיק לאהוב אותך? הדרך להצלחה ולחיים אותנטיים ומשוחררים 2024, מרץ
איך להצליח באהבה
איך להצליח באהבה
Anonim

כילד, נראה שלמצוא אהבה אמיתית זה בכלל לא קשה, אתה רק צריך להתבגר ולהתבגר. אבל כשאנחנו מתחילים להתבגר באמת, אנו מבינים ש"הונאו אותנו "והכל שונה לגמרי

אהבה - זו לא רק תאונה מאושרת, למרות שמרכיב המזל משחק כאן תפקיד חשוב. עם הגיל, מתברר כי יצירת מערכת יחסים מתמשכת המבוססת על אהבה דורשת עבודה רבה והבנה של התהליכים, קודם כל, בעצמו. מאיפה להתחיל ולמה לשים לב בנושא העדין הזה, מה תלוי בעצמנו במציאת האושר שלנו, אנסה לשרטט באופן כללי.

אז קודם כל תתעסק עם ההורים שלך. המחשבה הרווחת "להתגרש מההורים שלך" לא נראית לי כתובית. חשוב לא רק להתנתק פסיכולוגית מאבות אבותיך, חשוב לממש את המודלים שאתה יורש (מאמץ) ואת אותם תפקידים שאתה מתחיל אוטומטית למלא במערכות היחסים שלך. ומה שהייתי רוצה להדגיש - אני לא מאמין שאפשר להיפטר מהמטען הזה לתמיד. לעולם אינך יכול להפוך לטאבלה ראסה, לשטח ריק (איננו מתחשבים בלובטומיה), וחשוב להבין זאת.

אינך יכול להיות עץ ללא שורשים. כאן יש לי קצת אמא, כאן קצת אבא, סבא, סבתא של הדודה וסיה … וזה כולו שלי, וזה חלק ממני. אני לא מי שאני רוצה להיות, אלא מי שאני - זה נקרא זהות. וכל מה שמתממש הופך לסובייקט ומבוקר, ואפשר לעשות משהו בנידון. אז, בהדרגה תלמד את עצמך, תבין איזה סוג של שותף אתה צריך, עם מי יהיה לך נוח ואיזה מודל מערכת יחסים תרצה לקיים. לפחות בתיאוריה.

ואז אתה עובר את החיים ומתרגל תרגול. בהיותך בחיפוש פעיל, פסיבי או מוסתר, אתה מתבונן בעצמך, בתגובותיך למין השני. בשלב זה אתה מתחיל קשר כלשהו, בעל משך זמן ומידת עומק משתנה. ובכל פעם שאתה לומד עוד ועוד על עצמך, כולל מה שלעולם לא היית חושד בעצמך! במוקדם או במאוחר, תעצור באיזושהי אפשרות, אולי באופן מודע למדי, או שאולי פשוט אינך יכול להתנגד למישהו. והנה הכיף מתחיל …

לאחר זמן (בדרך כלל די בקרוב), תגלו חוסר התאמה בין הציפיות האופטימיות שלכם לבין המציאות. וכדי להישאר במערכת היחסים הזו, ובמקביל לא להרוס את עצמך, או לא להרוס את בן זוגך, תצטרך לעבור דבר אחד. תצטרך להודות שבן זוגך הוא המראה שלך ושהוא מישהו שמגיע לך. במילים אחרות, למד להקצות את התחזיות שלך, רבותיי!

הרמה הבאה היא לזהות בשותף את האדם שנקרא (שנבחר על ידי הלא מודע שלך!) לגרום לך להיות טוב יותר (בוגר יותר, חזק יותר, שלם יותר) … ענה לעצמך לשאלה פשוטה וקשה אחת: מדוע אתה צריך את האדם הזה? מדוע הוא נכנס לחייך ולמה אתה שומר אותו בו? כלומר, לא יהיה רע לממש את אחריותך למתרחש. האפשרויות "אני לא אשם, הוא עצמו הגיע" או "אני לא יכול לחיות בלעדיו" לא עובדות - זו רמת הגן, וזה מוקדם מדי לגן להתחיל מערכת יחסים.

כאשר סוף סוף עשית בחירה פנימית לעצמך להיות עם האדם הזה, אתה מתחיל באופן לא רצוני לפתח מערכת יחסים זו. וסבל אם משהו לא מסתדר לך. אחרי הכל, לא הכל כל כך פשוט: גם אם אתה בכלל מתאים לחבר, חיכוך הוא בלתי נמנע. מריבות וקונפליקטים בזוגות לא קורים רק במידה מסוימת של אדישות, או במערכת יחסים מתמזגת. אך גם במקרה האחרון, זוהי רק פצצת זמן … לכן, על מנת להפחית את הסיכונים של תשישות עצבים, חשוב ללמוד היטב את בן / בת הזוג. לא רק שהוא אוהב, או לא אוהב, ומה הן השקפותיו הפילוסופיות על החיים - הדבר החשוב ביותר הוא להבין את שפת האהבה שלו! מה זה אומר? המשמעות היא היכולת לקרוא (בין השורות) את המסרים שלו אליך, כאדם הטעון ביותר בחייו.מסרים ישירים לאדם הראשי על הצרכים הפגיעים ביותר הם חלומו האוטופי של המטפל, זה נדיר מאוד בחיים. כי כולנו פצועים, או כמעט כולנו, ולומר בקלות כזאת שאתה באמת צריך וזה חשוב, בלי לחשוש שידחו אותך, זה עבור רבים על סף פנטזיה. לכן, לפעמים כדאי להפגין אמפתיה ועזרה: להציע זאת בעצמך, לשתף את עצמך באותו קושי, לשתוק בטקטיקה בעת הצורך … חשוב גם לשמור על רגרסיה, ועל כך תהיה אסיר תודה.

ועוד דבר: כבד את המהירות של הנבחר שלך. משום מה, ייתכן שהוא לא נמצא באותו אורך גל איתך, זה קורה לפעמים. נכון, אם תדר התנודה שלך שונה מדי, על פי כמה מאפיינים בסיסיים, וזה די ברור, אז תצטרך לסבול כל חייך … תחשוב שוב אם תוכל לסבול זאת.

וכך, לאחר שלב הספקות והטחינה, במוקדם או במאוחר - לכולם בדרכים שונות - מתחיל שלב ההתקרבות האמיתית. וכידוע, זהו נסיון קשה לאנשים המתקשים לבסס ולחיות אינטימיות. רבים, רבים מדי, אינם עוברים את השלב המפחיד הזה ובורחים לגמרי מהקשר או נופלים להתנהגות תלויית נגד. אם מדובר בך, כדי לצמצם את מספר האנשים האומללים על פני כדור הארץ, עליך להתמודד עם הפחדים שלך ולהתגבר עליהם. כל זה נפתר בצורה מושלמת בעזרת פסיכותרפיה. וזוהי המשימה האישית שלך, בן זוגך אינו הפסיכותרפיסט שלך. אם רק אתה בר מזל להתמודד עם טיפוס כה חמקמק … אז תחזור קצת יותר מוקדם אל הטקסט ושאל את עצמך שוב: למה אתה צריך את האדם הספציפי הזה כל כך?

אבל למען האמת, משברים כאלה ביחסים חוזרים על עצמם, במחזורים בספירלה, בכל פעם זורקים זוג לסיבוב יחסים חדש, שלפניו שלב של צינון כלשהו. עם השנים, החיבה זה לזה גוברת והיא מלטפת כל מערכת יחסים, אפילו גרועה. אולם מאידך גיסא, עם השנים, גם השעמום גדל, והוא מערער כל יחסים, אפילו טובים … אני עצמי עדיין לא עמדתי במקום הזה ולכן לא אתאמר כאן. רק דבר אחד אני יודע בוודאות: מערכת יחסים עם מרחק לא אחיד נשארת טריה עוד הרבה זמן. ואם אתה לא מפחד מניכור וחוסר וודאות, אתה יודע להשהות ולמלא את חייך במשמעות - הכל יהיה נפלא עבורך!

מוּמלָץ: