זהות נשים. משבר ותחרות עם האם

תוכן עניינים:

וִידֵאוֹ: זהות נשים. משבר ותחרות עם האם

וִידֵאוֹ: זהות נשים. משבר ותחרות עם האם
וִידֵאוֹ: למה "זהות"? 2024, מרץ
זהות נשים. משבר ותחרות עם האם
זהות נשים. משבר ותחרות עם האם
Anonim

עובדה ידועה היא שלגילו הפסיכולוגי של אדם אין קשר לנתוני הדרכון שלו. אנחנו לא יכולים להיות מבוגרים מבשנים האחרונות, אבל צעירים יותר - זה קורה לעתים קרובות, תלוי כיצד התפתח תהליך ההתבגרות שלנו. טראומות התפתחותיות, כמו כל טראומה, הן אירועים שלא חוו נפשנו, מה שאומר שהם לא נטמעו ולא הפכו לחוויה. כאשר אין ניסיון של מעבר מוצלח של הגיל המתוכנן או משבר אחר, חלק מסוים בנפש קבוע בשלב זה וממשיך לתפקד ברמה זו. וזה לא מאוד חשוב כמה שנים אדם חי.

יש אנשים שהם תינוקות. מבוגרים עשויים להצליח במשהו, אך בכל מערכת יחסים אינטימית, דפוסי ההתנהגות שלהם הם תביעותיו של התינוק לאם. דיוק בלתי מספק כלפי האחר, אגוצנטריות, חוסר יכולת להזדהות ולהבחין בצרכיו של בן זוג, אובייקטיביות, התפרצויות זעם בלתי נשלטות בכל סיטואציות בהן לא היה מרוצה. אלו דרכים ליצור קשר עם עולמו של אדם בגיל צעיר מאוד. כאן לא מדברים על ביטויים מצבים בתקשורת, אלא על תכונות אופי קבועות, דפוסים יציבים. אלה אנשים שהנפש שלהם מקובעת חלקית בשלב ההתפתחות של התינוקות. הם מועדים להתמכרויות מכל סוג שהוא, מכיוון שהם חשים כל הזמן בהיעדר מערכת יחסים סימביוטית. זוהי דוגמה חיה, וכולנו כנראה מכירים כמה תינוקות כאלה.

אבל המאמר עוסק במשהו אחר. אני רוצה לשקול בו שני שלבי התפתחות שבהם ילדה נאלצת להתמודד עם תופעה כמו תחרות עם אמה שלה. מדוע הם נחוצים, כיצד הם מתנהלים ומה קורה בחייה של אישה בוגרת כאשר ההתפתחות מתקבעת בשלבים אלה

השלב החשוב הראשון ביצירת הזהות הנשית הוא האדיפאלי … כבן 3-5 שנים הוא שלב היווצרות האשמה, השגת גודלה, דחיית אשליה של כל יכולתו האינפנטילית. הילד מתחיל להבין שלא כל דבר בעולם הזה נתון לגחמותיו. אמא מפסיקה לרוץ בכל עת לפי דרישה. יש כמה התחייבויות ומגבלות שעליו לפעול על מנת להתקבל. הנערה מתמודדת עם העובדה שאבא אינו שייך לה, שהוא בן זוגו של אמא. היא מקנאה באביה על אמה, יש קנאה בה כבת זוגו. שלב זה נחוץ, בין היתר, כדי שהילדה הקטנה תפתח תחושת שייכות למין שלה. מחיר ההנפקה הוא אובדן התחרות של האם. כלומר, רק לאחר שהתייצבה מכך שאמא היא אישה גדולה ומלאה, והיא קטנה - ועדיין לא מלאה, ולכן - אבא לא יהיה איתה, אלא יהיה עם אמה, הילדה מקבלת את ההזדמנות לעבור את המשבר האדיפאלי, כלומר התבגרות נוספת … הזדמנות מתישהו מזחל להפוך לפרפר.

עבור ילד, אלו חוויות לא נעימות, אך נסבלות אם ההורים מעורבים בחיי המשבר שלו. בתמורה לאשליות המוקדמות שאבדו, הילדה מקבלת תחושה של חיבור עם אמה, כמו עם סוג משלה. יש לה תמריץ להיכנס לברית עם אמה, לצמוח, כדוגמא שלה.

אם מסיבה כלשהי יש קיבוע בשלב זה, המשבר מפסיק לחיות. אישה בוגרת יכולה לעתים קרובות להתבלבל מבלי להרגיש את גודלה האמיתי ביחס לנשים אחרות. לעתים קרובות היא נאלצת להתחרות בצורה לא הולמת, באמצעות תחרות, כביכול, המאשרת את עצם קיומה. זהותה מבולבלת והיא מונחת בצורה גרועה לגבי מה שהיא יכולה לטעון או לא. מי היא ועם מי היא דומה, ועם מי היא שונה מדי. בשל גבולות מטושטשים, קשה לה להבין היכן היא נמצאת והיכן של מישהו אחר. בבגרות הדבר מוביל למגוון רחב של השלכות וקשיים.אחת הדוגמאות הבולטות: גברת כמעט קומית בגילה של בלזק, שלובשת בגדים לא לפי דמותה ולא לפי מעמדה, צובעת בהתרסה, מצחקקת ומתיימרת בלי סיבה, מפלרטטת עם כל עמיתיה לעבודה. כשהיתה צעירה יותר, האינפנטיליות נסלחה לעתים קרובות על ידי הסובבים אותה. אבל ככל שאדם מבוגר יותר, יש יותר פערים.

כל משבר שלא קיים במלואו מקשה על החיים הבאים. מאחר ובהתפתחות האנושית יש רצף מסוים של שלבי התבגרות, לכל אחד משבר הגיל והמשימות שלו. אם המשימה לא הושלמה, היא נשארת כחוב תשלומי במכון. במושב הבא - במהלך המשבר הבא משימותיו החדשות ימשכו בזנב של אלה שלא נפתרו

לפעמים אישה עם בעיות אדיפליות היא בעלת מזל, והיא מוצאת את עצמה יריבה איתה היא מפסידה את התחרות למיניהן. התמוטטות האשליות לגבי עצמך בבגרות כואבת יותר מאשר בילדות, אך היא עדיין מאפשרת לך לקבוע את הגבולות שלך, לגלות את גודלך, את חולשותיך ולאחר מכן את נקודות החוזק. ולעצב מחדש את הדימוי של עצמך, הזהות הנשית שלך, המבוססת על חיבור גדול יותר עם המציאות. המשבר הנוכחי במקרה זה הוא מרובה, מכיוון שהוא מושך זנבות בלתי פתורים. בזמן שזה יימשך, האישה תקלל את הגורל מהכאב שנפל עליה, אך לקראת הסוף היא בוודאי תגלה שיש לה עדיין מזל. נבטים טריים של זהות חדשה ובוגרת יותר יופיעו, כלומר תמיכה פנימית לתפוס אותם.

המשבר השני המשפיע ישירות על זהות הנשים והתפתחותו הוא גיל ההתבגרות. כאן הנערה שוב נתקלת ברגשות תחרותיים כלפי אמה, אך על רקע משימה אחרת.

אם הכל הלך כשורה בשלב האדיפלי, הילדה נכנעה לאביה לאמה והתפטרה מתפקידה, היא גדלה, מתפתחת, עוברת עוד כמה משברי גיל בבית הספר ומתחילה להיכנס לאזור ההתבגרות. לקראת הסוף מתחילה תקופה של הפרדה פסיכולוגית. כאן חשוב לילדה לגלות את ההבדלים בינה לבין אמה, תכונותיה ותכונותיה האינדיבידואליות. בגיל זה היחסים עם בני גילם הופכים חשובים יותר. הילדה רוצה לזכות בתשומת ליבם, מבקשת להתעקש על זכותה להיות נפרדת מאמה ושונה בכל מה שחשוב לה. כשהיא נתקלת בהתנגדות הטבעית של האם לעובדה שהילד הגדל מתרחק, מבקשת נערה מתבגרת לקבל ממנה הכרה בזכות האחרות שלה. להיות שונה מהאם, כפי שהיה בעידן האדיפלי, אך במובנים מסוימים להיות שונה לחלוטין ואולי אפילו עדיפה על האם, למשל ביופי גופני, בנוער ובסיכויים. ולא משנה כמה קשה לאמהות מסוימות להשלים עם זה, הבת זקוקה ברגע זה להכרה בנשיותה הפורחת.

אם כל זה מתקבל וכל מה שחשוב זוכה בחזרה עם האם. אם היא תסכים שבתה אוהבת מוזיקה לא טובה, אלא אלקטרו האוס, לא בגדים רגילים, אלא כובעים ופלטפורמות מוזרות, לא מראה אנושי, אלא שיער לילך ושפתון שחור. אם האם עוד תאפשר לבתה להיכנס לא למקום שחלמה עליו, אלא היכן עדיף אם עיניה לא היו מביטות, וכן הלאה … אם האם תזהה את בתה בהבדלים אלה, הילדה תזכה לביטחון עצמי. והיכולת לסמוך על עצמה, על רצונותיה, שאיפותיה ותקוותיה. במלחמתה העיקרית בגיל זה - להכרה של עמיתיה, האם מתנהגת כבת בריתה, לא כאויבתה. אם האם, מתוך חרדה או קנאה לא מובנת, מדכאת את ילדה, אחד ממשברי ההפרדה החשובים ביותר עשוי להיות: א) מעולם לא עבר, עם ההשלכות שלאחר מכן - לא ביטחון, לא עצמאות, הימנעות מתחרות; וב) עבר במחיר של ניתוק הקשר הפנימי עם האם ולאחר מכן חיפוש אחר דמות בוגרת נוספת לזכות בהכרה.(בתנאי שהילד קבוע בשלבי התפתחות מוקדמים יותר, משבר ההפרדה לא יתגבר עקב "זנב" מורכב של משימות שהילד אינו יכול להתמודד איתן.)

רק אם יש לילדה את כל מערכות היחסים האלה עם אמה, התרומה החיובית של האב יכולה למלא תפקיד חשוב בעיצוב זהותה הנשית. כאשר האב יודע לאשר בדרך כלל ובאנושיות את האטרקטיביות וההתבגרות של ילדה, הדבר מוסיף לביטחון שלה בתקשורת עם המין השני ומלמד אותה לשמור על גבולות טובים. אם לא הייתה לילדה מערכת יחסים מספקת ומזינה עם אמה, או דמות מבוגרת מחליפה, אהבת אביה לא תעזור ליצור זהות רגילה, אלא תהפוך לסוג של גילוי עריות פסיכולוגי. כי גבר לא יכול ללמד אישה להיות אישה. כמו אם לבדה, היא לא יכולה לעזור לבנה לגבש זהות גברית.

לרוע המזל, או למרבה המזל, אף אחד לא יכול לתגמל אותנו בזהות. אף אחד לא יכול לשכנע אישה שהיא אישה אם בפנים היא מרגישה כמו ילדה מבולבלת או נערת מחאה. זוהי בחירה אישית ואחריות של כולם - האם ללכת לחפש את משלהם, או להישאר בוסר, מכיוון שלא הצליחו להתבגר במהלך ילדותם. אנשים רבים חיים את כל חייהם בזהות של אדם שאינו בוגר, הם מסתגלים איכשהו. קשה, אבל הם חיים. ומישהו בוחר לגדל את עצמו כדי לחיות בצורה אחרת. ובכן, פסיכותרפיה מסייעת למחפשים לכוון את המאמצים בכיוון הנכון.

מוּמלָץ: