2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
סקס הוא אקט קסום שיכול להוות את ההנאה הגדולה ביותר בחייו של אדם, אך הוא יכול גם להביא את הסבל העז ביותר. זה צריך לכלול ארבעה היבטים (מלבד הרבייה). אם לפחות היבט אחד ייפול מתוכו, המבנה כולו עשוי במוקדם או במאוחר להתחיל להתמוטט. ארבע המשמעויות של מין הן:
1. סיפוק רעב (סיפוק הצורך);
2. תקשורת ואינטימיות (תקשורת של שותפים ברמה הפיזית והרגשית);
3. הנאה והנאה;
4. ייצור הורמוני אושר (אנדורפינים, דופמין, סרוטונין).
אנשים רבים נותנים למין רק משמעות אחת - סיפוק הצורך (נפל, עשה שכיבות סמיכה, רץ הלאה). חטיפים מהירים אלה אינם מובילים להנאה, לא לתקשורת משמעותית, ולא להתפתחות "הורמוני אושר". במרדף אחר התוצאה, הם מסתפקים רק באורגזמה של רפלקס, מכנים אותה בטעות סקס ומאמינים שהיא מאחדת שני אנשים. אבל הוא נותן אשליה של אחדות רק לרגע, ואז מתעוררת הפרדה עצומה, שמובילה לתחושת חור שחור של בדידות וריקנות … שכל אחד ממלא כמיטב יכולתו. מישהו עם עבודה, אלכוהול והתמכרויות שונות. מישהו עם סרטי פורנו ובגידה מתמדת בחיפוש אחר משהו חדש וחד.
המרכיבים העיקריים של יחסי מין הממלאים את המין במשמעויות הם רוך, אינטימיות ותוקפנות.
רוך (היכולת לתת ולקבל רוך בצורה של מילים, מחוות, מגע, תשומת לב) היא תכונה בסיסית שבלעדיה קשה לדמיין את המין.
אינטימיות (היכולת של אדם אחד לטפל באחר ולשתף אותו בכל מה שחשוב מבלי לחשוש לאבד את עצמו) כוללת היבטים של אמון, רגש, גופני, אינטלקטואלי ורוחני.
ובכן, סקס, כמובן, בלתי אפשרי ללא תוקפנות בריאה, הדרושה לגברים ולנשים כאחד על מנת להביע את רצונם ולהיפגש זה עם זה באמצע הדרך.
כל מרכיבי היחסים המיניים קשורים זה בזה - רוך והיכולת לחוות אינטימיות מתגלים במלואם רק כאשר בני הזוג מתחילים לכבד את האגרסיביות שלהם. אם אין אגרסיביות בריאה, סקס הופך לתקשורת ידידותית (עם ביטוי חלש של תוקפנות), או לאלימות (אם התוקפנות חזקה מדי).
אם אין אינטימיות, התקשורת הרגשית של בני זוג הולכת לאיבוד ובלתי אפשרי, להחזיק ידיים, להיכנס לנוכחותו של אחר. אפשר לנוכחותו של האחר להיכנס לתוכך ולהרגיש את הרטט ההדדי - חם, בטוח, יקר.
אם אין רוך, הנאה והנאה מקסם המגע, נשיקות ומילים הולכות לאיבוד.
שלושת המרכיבים הללו מהווים את הבסיס ליחסים מיניים, אך על מנת למלא אותם בצבעים עזים מכל המשמעויות, צריך זמן, יחס קשוב לעצמך ולבן / בת זוגך ו"מרגיזים ", רצוי כל החושים, שעוזרים להישאר. הרגע "כאן ועכשיו.": צליל (מוזיקה נעימה, לחישת אש, שירת ציפורים, רשרוש גלי), טעם (יין, פירות, גבינה, שוקולד על השפתיים), חוש הריח (ריח של בושם, שמנים, מקלות קטורת.), ויזואלי (פשתן יפה, גרבי תחרה, נעליים על סטילטים, פרחים, נרות) ובמיוחד גופני (כאשר אתה נותן לכל תא בן זוגך את מירב תשומת הלב וגורם לו להרגיש חי: סבון במקלחת; כיסוי בנשיקות; "ציור" מכף רגל ועד ראש עם שמן או שמנת, נותן לכל חלק בגוף כל כך הרבה זמן, כמה הוא צריך … לקחת, להרגיש, להיות נוכח).
רק ריקוד כל כך נינוח של שני גופים ונשמות, שהופסק בזמן, יכול להשאיר אחריו טעם לוואי ארוך של הנאה ולהפוך את בדידות זה לזה פחות כואבת וחדה.
מוּמלָץ:
ארבע סיבות לכך שמערכת יחסים של אהבה מבחוץ הגיונית
מחקרים מראים לנו כי ניאוף אינו עוד הסיבה העיקרית לגירושין. אני לא רוצה להפיץ את פרשת האהבה או לגנות אותה. עובדת הבגידה תמיד אומרת לנו משהו על אדם או על מערכת היחסים שקיימת בזוג ועל התרבות הקיימת בחברה. אני רוצה לדבר איתך על ארבע סיבות לרומן אהבה שיכולות להועיל לאדם.
אישה בת ארבע שנים
כמה אני אוהב לכתוב לנשים ועל נשים! רק לפני כמה שנים, תפיסת העולם שלי הייתה שונה בתכלית. בכל יופי שפגשתי בדרך, ראיתי במודע יריבה, משווה את עצמי אליה. אם ההשוואה לא הייתה לטובתי, התעצבנתי והתחלתי לחשוב מה לא בסדר בי. אם להפך, הרגשתי שאני מנצח בכמה פרמטרים, עלתה תחושת עליונות בנפשי והגאווה הרימה את ראשה.
ארבע מלכודות שמונעות מתוכניות להתממש בשנה החדשה
עבור הרבה אנשים, השנה החדשה היא לא רק חג, אלא גם אבן דרך סימבולית כאשר אנו מציבים יעדים לשנה הקרובה, אך ברוב המקרים מטרות אלו נעות משנה לשנה, והופכות למשהו בלתי מושג. אנשים רבים מקווים לשפר את התזונה שלהם, לעסוק בספורט, להחליף עבודה, להפסיק לעשן ולבלות פחות זמן ברשתות החברתיות מאז השנה החדשה, לרוב אלו מטרות פשוטות מאוד, אך ההישג שלהן כל פעם נסוג כאופק.
חיים מעוכבים. ארבע דרכים להימנע מהצלחה
אני בהחלט אהיה יצירתי / אפתח תרגול פרטי / אכתוב למפרסם. אבל לא עכשיו. אני עדיין לא יודע הרבה - אלך ללמוד. קורסים לבד לא מספיקים, צריך יותר. עכשיו אולי אני יודע מספיק, אבל אין לי זמן. אני כל הזמן עסוק במשהו. אל תיגעו בי! ללמוד משהו חדש זה טוב.
המשמעויות הנסתרות של המסרים
פסיכולוג משפחתי שואל לעתים קרובות בן זוג כזה או אחר בהתייעצות זוגית: "איך אתה חושב שאשתך (בעלך) מרגישה כשאתה עושה (אומר) זה או זה?", אבל מה מרגיש האחר, זה שאליו אתה פְּנִיָה? העובדה היא שגם בגיל 7, בתהליך ההתפתחות שלך, היית צריך ללמוד, במגע עם אמא ואבא, לא רק להיות מודע ולהביע את רגשותיך מילולית, אלא גם ללמוד להבדיל רגשות של אנשים אחרים על ידי סימנים מילוליים ולא מילוליים, להבין ולא להשמיע רק את צרכיהם, אלא גם להיות רגיש לצרכיו של אדם אהוב.