2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
לא כל מערכות היחסים עומדות במבחן העוצמה כאשר שותפים נכנסים למשבר אמצע החיים. אבל היחסים הקשורים לתלויים הם הקשים ביותר לשינוי. זהו מערכת יחסים שבה יש רק "אנחנו" ו"אנחנו ": האינטרסים שלנו, העניינים שלנו, אנחנו צריכים או לא צריכים, אנחנו רוצים, אנחנו מסכימים …
כשאחד השותפים מתחיל משבר, אז הוא מתגלה בהדרגה כאדם נפרד. מסתבר שאולי הוא רוצה משהו אחר מאשר הרצונות של "אנחנו", שיהיו לו תחביבים ודעות משלו. ואז הרעיון של "אנחנו, שלם אחד" קורס בהבנה כפי שהייתה. השותף השני תופס זאת כדחייה ויש חשש לאבד את הקשר. והוא יכול להתחיל להתאמץ הרבה כדי "לנמק", לחזור למצב הקודם את נפשו התאומה, בשיטות שונות: תוקפנות, שליטה, בושה, האשמה, מניפולציה, סחיטה …
טענות, אי הבנות, טינות גוברות. תסכול, כעס, כאב מופיעים. מערכות יחסים נעשות יותר ויותר בלתי נסבלות, ואתה רוצה לפרוץ מהן בכל מחיר. הרעיונות עולים בהתמדה, ואפילו הביטחון שהבעיות הללו נובעות מהעובדה שמדובר ב"בן הזוג הלא נכון ". גירושין נוספים.
האם יכולות להיות אופציות אחרות? הם יכולים.
“לבעלי האהוב, שאני שונא
אתה רוצה ממני את הבלתי אפשרי. או ליתר דיוק, לא כך, נראה שאני רוצה מעצמי את הבלתי אפשרי. תן את החיים שלי בשבילך. נראה שזה אצילי. אבל זהו אצולה מפוקפקת. באשר לך, למען מי הוא מבוצע, כך בשבילי. נראה יותר כמו פחדנות. כן, הפחד להיות עצמך, הפחד לקחת סיכונים ולהיות מיותר בסופו של דבר. אתה לא צריך את זה. לא הכרחי למי שאני באמת.
כשאתה מבקש ממני לא לעצבן אותך, לא לפגוע בך, כלומר, לא אמרתי מה אני מרגיש באמת, אני מסתיר סבל וייאוש, אשמה וגועל, ואני מתחיל לשנוא אותך, בשקט אך בקול רם במעשי..
אני עומד בפני בחירה קשה: להציל אותך או את עצמי. כשאני מטפל בך אני בוגד בעצמי, כי אני צריך להסתיר, להחזיק, לא להראות רגשות. אני הורג את עצמי. או שאני ממהר לשם ואל אלה שאיתם אוכל להיות אני.
כשאני מסתכן בכנות, אני אשם בסבל שלך. ואתה צריך לעבוד. אתה צריך לישון מספיק, לא לסדר את העניינים. אתה צריך לדאוג לכולנו. ועכשיו אני בן ערובה. בן ערובה או מכור. אני כמו מכור לסמים שגם רוצה הנאה וגם שונא את מה שמביא אותו. אתה כמו סם, רק עם רגליים. אתה יכול לעזוב בכל עת. ואני תלוי בך. לכן, אני שונא אותך בשקט, ואפילו קשה להודות שאני שונא כי אני אוהב אותך. זו אהבה כל כך מוזרה. וגם, אני מתבייש שנראה שאתה לא אשם בשום אופן …
… כבר אין לי ברירה, כבר הגעתי לזה: בחרתי לחיות! את עצמו. לא בלעדיך, אבל אני כבר לא יכול להקריב את עצמי בשביל המשפחה שלנו. אני מסתכן בהרס הכל. אבל אז מערכת היחסים הזו לא הייתה שווה להרוס להם את חיי.. כאן זה כואב לי, ואני בוכה מפחד ומאכזבה, מאכזבה אפשרית הקרובה.
אני לא רוצה להסביר לך יותר כלום, אני פשוט אעשה מה שאני רוצה. נשמע אנוכי, הכי מפחיד. כן, נראה שאני אנוכי, טוב אז אני לא ראוי לך ומגיע לך טוב יותר, וככל שתדע זאת מהר יותר, כך יהיה כן יותר. שמור על עצמך, ואני אדאג לעצמי. אולי זה יהיה שימושי יותר. טוב, או לפחות נתפזר, אבל נישאר בחיים. פצוע אך חי.
זה נראה כמו מכתב התאבדות. נראה שאני מתכונן למות את מי שהיה טוב ונוח, נחוץ לכולם ומיותר לעצמי.
אני חי וסובל, אני עושה טעויות. טעויות בנאליות. אני רוצה כמו כולם, כמו כל האנשים החיים! ולא הרובוטים צודקים. אני אעשה את זה כמו שצריך מתישהו. אבל לא עכשיו. אני רוצה לחיות ולהרגיש. אני רוצה לאהוב ולסבול. אני רוצה שזה יכאב. אבל גם מתוק. כן, אולי אני מצטער. אבל אז.ועכשיו אני רוצה לחיות! ואני הולך בעקשנות לחלום שלי. לעצמך!"
מוּמלָץ:
התרגיל האהוב עלי להפגת חרדות. מפגש טיפול עצמי
אני מאוד אוהב להשתמש בתרגיל זה בווריאציות שונות. תיארתי את האלגוריתם במאמר: עזרה חד פעמית להתמודדות עם פחדים, אשמה, דימוי עצמי נמוך השינוי שלי מורכב מכך שהוספתי את משימתו בעובדה שיש צורך לבצע הקלטת שמע וכאשר הלקוח עושה זאת, במיוחד כיסוי על מוסיקה, מתקבל אישור המחבר.
האהוב הנשוי: חזק מבחוץ, חלש מבפנים
ברשת חברתית קיבלתי מכתב מילדה שמתמקמת כמאהבת מקצועית של גברים נשואים עשירים. חשבתי הרבה זמן האם כדאי לפרסם אותו ולענות עליו. בסופו של דבר, חשבתי שזה יהיה שימושי מאוד הן לגברים נשואים והן לנשותיהם. לכן, אני נותן את הטקסט של הילדה עם חתכים קטנים ופרשנות קצרה שלי.
משבר משפחתי עקב לידת ילד
משבר משפחתי עקב לידת ילד ללדת תינוק הוא מבחן קשה עבור זוגות רבים. אם אתה מתחיל לשים לב שבן זוגך החל להתרחק ממך, הפסקת להבין ולדאוג זה לזה, וכבר הצטברו טינה ואכזבה, אל תמהר לנקוט באמצעי קיצון. סביר להניח שלמשפחתכם יש משבר רגיל שכמעט כל הזוגות מתמודדים איתו.
פסיכולוג משפחתי וטיפול משפחתי
בחלק השני של המאמר אתמקד בטיפול המשפחתי עצמו. הרשה לי להזכיר לך שהמטפל המשפחתי רואה את המשפחה לא כאנשים נפרדים ועצמאים לחלוטין, אלא כמערכת אינטגרלית, שיש לה חוקים ומאפיינים משלה. בתחילה שימש טיפול משפחתי בעבודה עם זוגות וביחסי אם-ילד. מערכת היחסים בין בני זוג היא כיום מרכזית, והיחסים ביניהם הם בעלי ההשפעה הגדולה ביותר.
משבר גיל העמידה. משבר אמצע החיים בקרב גברים
משבר אמצע החיים הוא חוסר מוכן זמני של תודעת האדם לקבוע יעדים ויעדים חדשים בחיים לאחר שהגיע לכארבעים וארבעים וחמש שנים, כאשר מערך המשימות הביולוגי והחברתי העיקרי כבר הושלם בהצלחה, או שמתברר כי זה בהחלט לא יתגשם ". עכשיו אפענח. החיים בתנאי הציוויליזציה האנושית הפכו להיות שונים לחלוטין.
