גבולות בתקשורת עם הורים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

לא משנה בן כמה אני, לא משנה כמה שעות של טיפול אישי עברתי ולא משנה איך אני מבין את המשמעות האמיתית של המילים וההשלכות, אני כמעט תמיד בוכה כשאני מדבר עם אבא שלי.

כשאני קורא לו לשוחח, אני שומע את אותו הדבר:

“ראיתי את התמונות שלך, האם התאוששת, מתי תטפל בעצמך? אם זה ימשיך כך, תהפוך לילדה שמנה בודדה”- במשקל שלי 48 ק”ג ועם העובדה שאני חי עם בחור במשך שנה, כך שתבין!

"מתי אתה הולך לעבודה?", "אתה עייף, למה אתה לא עושה כלום?" - למרות העובדה שעבדתי בשתי עבודות שבעה ימים בשבוע!

ואני בוכה, בוכה בחנות, בבית, במסיבה, בכל מקום, דמעות זולגות בנחל, כי כל מה שהוא אומר פוגע וכואב לי - זו תוקפנות פסיכולוגית, ואין טעם להמציא תירוצים.

במהלך השנים ניסיתי שיטות שונות לתקשר איתו. למשל, לשחק יחד, שם אני משתמש בשיטת "גל וחייך", וזו שיטה די מוצלחת שעוזרת להימנע מהתערבות חצופה בגבולות אישיים, אמנם מוסתרים, ואין עימות ישיר, אבל זה האיזון שבו הכבשים בטוחות והזאבים מלאים.

כמובן שבמהלך הטיפול האישי הוא למד הרבה על עצמו, ניסיתי לדבר ישירות כיצד דבריו כואבים לי, הסברתי כיצד אני שומע ומרגיש זאת. זמן מבוזבז. כי כל מה שהוא יכול להגיד לי להגנתו הוא למה הוא מתכוון, לא למה שהוא אומר, כאילו זה משנה הכל. סוף השיחה תמיד זהה - אני לא מבין את משמעות המילים. שמענו על שטרות כפולים, ולכן אבא שלי מתקשר בצורה כזאת, התחושה עדיין זהה.

כשאני מדבר עם אבא שלי, אני לא פסיכולוג, לא אישה בוגרת בגיל 27, הניסיון שלי וההישגים שלי לא חשובים, אני רק ילד שרוצה תמיכה, אני תמיד רק בת.

אני יכול להיות חכם כמה שאני אוהב ולהבין מה קורה, אבל אני בוכה בכל זאת, כי זה כואב כשאתה מערער אותך, כשמישהו קרוב לך עושה את זה. והשאלה שיש לשאול את עצמך היא כיצד לשמור על עצמך ברגע זה, אתה יודע איזו שאלה רובנו שואלים? איך לא להעליב את ההורים שלנו, הם אוהבים אותנו, הם ילדו אותנו וגידלו אותנו, אנחנו חייבים להם הכל … האין זה?!

זה אומר שאתה באופן מודע או לא מודע, ההבדל הוא לא גדול, אתה לא בוחר את עצמך, אתה בוחר להיות קורבן, כי בואו נהיה כנים עם עצמנו לפחות עכשיו. כאשר אתה מרגיש מניפולציה, כאשר האדם השני מכריח אותך לספק את צרכיו, ולא שלך, אז זוהי כל האלימות שאיתה אתה מסכים. ואם אינך יכול לעשות דבר בנידון, הצדיק את בחירתך מתוך אמונה שהורים אוהבים כמיטב יכולתם. אתה פוגע בעצמך, הורס את הגבולות שלך, לא מספק את הצרכים שלך, מרגיש לא את הרצונות שלך, ובסופו של דבר אתה לא חי את חייך.

בניית גבולות עם ההורים היא הדבר הקשה ביותר שהיה לי בטיפול, הדבר הקשה ביותר בחיי אפילו עכשיו.

אף אחד בעולם הזה לא ינסה את גבולות הכוח שלך כהורים. אף אחד לא יפרוץ לך כמו ההורים שלך

אני חושב שהמאבק הקשה ביותר הוא המאבק עם ההורים שלך על חייך. לקחת אותה משם, ורצוי להישאר אנשים קרובים במקביל, המשימה כמעט בלתי אפשרית, אבל שמעתי שיש הורים שמוכנים להפרדה.

איך לקום ולהגן על הגבולות שלך?

הראשון הוא להבין שרוב ההורים אינם מסוגלים לקבל את עצמם, את ילדיהם או אנשים אחרים באופן כללי. שים לב שאני לא מדבר על אהבה, כי אהבה יכולה להיות נוירוטית.

אבל אהבה היא לא קבלה.

ובכן, הורים אינם יכולים לקבל, וזה פשוט טיפשי לדרוש זאת מהם, אנו קוראים מאמרים פסיכולוגיים, אולי רבים עברו טיפול אישי, אנו יודעים שיש הורות מודעת, שישנן פונקציות שצריך לבצע על מנת הילד יהיה בריא מבחינה נפשית, אך ההורים שלנו אינם יודעים זאת ואינם רוצים לדעת. הם תמיד יהיו כפי שהם, לא יקרה נס.

לכן, עליך לגלות ולהודות שהורים, אחד או שניים, עושים מניפולציות, מעליבים, פוגעים, באופן כללי משתמשים באלימות כלפיך, פסיכולוגית ולעתים פיזית.

יש צורך לבצע עבודה פסיכולוגית קשה - לקבל את העובדה שהורים אינם טובים כפי שאנו מדמיינים אותם, להפסיק להצדיק אותם, אלא לקרוא לדברים בשמם הראוי, ובמקביל לא להעריך את חשיבותם. (שים לב, לא להאשים את כל חטאי התמותה, אלא להסתכל כראוי על התקשורת מבחוץ, כאילו מדובר באדם זר שמתנהג כך איתך).

אבי הוא אדם נפלא, יש לו תכונות נפלאות רבות, והוא תמיד הכי קרוב אליי, אבל אני יודע בוודאות שהוא עדיין אותו מניפולטור, הוא מתקשר עם מסרים כפולים ומשנה את שיטות ההודעות. אני מתייחס אליו בלבביות, אבל אני יודע היטב למה לצפות.

שְׁנִיָה, הורים לא חייבים לנו כלום, כמו שאנחנו לא חייבים להורים שלנו כלום.

זו אקסיומה, מדובר בנתונים אפריוריים, אז פשוט קבלו אותם. זה קשה, כן, החברה שלנו רוויית מקומות עבודה וכל התרבות שלנו בנויה על זה, אבל אם אתה רוצה להחזיר את חייך אז אתה צריך להתחיל מזה.

שלישית, רק אנו אחראים על חיינו, לאהוב את עצמנו או לא לאהוב, לקבל את עצמנו או לא לקבל, זוהי בחירתנו. אף אחד לא מחויב לאהוב ולקבל אותנו, אף אחד לא חייב לנו כלום.

זה קשה, אני יודע, אבל כדי לבנות גבולות צריך קשיחות וחוסן, אתה צריך את התוקפנות הבונה מאוד, שבלעדיה לא תהיה לנו כוח לפעול וליצור את חיינו.

אם נפסיק להתפלפל באגם התקוות, לדרוש אהבה מכולם, להצדיק מעשים של אנשים אחרים שפוגעים בנו, אז הדברים ילכו מהר יותר.

האם אתה יודע את ההבדל בין מתי יש גבולות לבין מתי אין?

לא אם דבריך של הוריך פוגעים בך או לא, בין אם אתה משתף אותם במשהו חשוב ובין אם אינך משתף אם אתה יכול לקבל שהם יישארו זהים או לא.

אני רוצה להרגיז, סביר להניח, זה תמיד יכאב לך לשמוע מילים של חוסר סיפוק, מילים של ספק, גינה, אבל יש משהו חשוב שעדיין מראה שהגבולות שלך חזקים, שאתה אדם נפרד.

התחושה הזו שאתה, שמניפולציות ומשחקים אחרים שההורים מערבים לפעמים לא ישפיעו על ההחלטות שלך בשום צורה, שחייך עדיין שלך

כשעמדתי ליד החלון ובכיתי, כי אבא שוב אמר שלא מה שהוא רוצה לומר, הוא שוב בלבל אותי ושינה את אופן ההודעות שלי.

הייתי אסיר תודה לאלתר למטפל שלי, שעשה איתי דרך ארוכה בזמן שבניתי את הגבולות שלי, אני אסיר תודה לאותם אנשים שעכשיו תומכים כשאני עושה צעדים מסוכנים עבור עצמי, אסיר תודה לאהוב שלי שנותן לי את הזכות לעשות טעויות.

אני עדיין אבכה, אבל אני יודע בוודאות שההחלטה שלי, דברי הסלידה שלו, לא תושפע. שחיי שייכים לי. וכן, כואב לי ממילים כאלה, כואב לי שלא שמעתי את דברי התמיכה, אבל אני מרשה לו להיות מה שהוא ואיני דורש ממנו את מה שאינו יכול לתת. ובאותו הזמן, אני חשוב לי, אני בא ראשון, החיים שלי הם הראשונים, ואני מוכן להגן על זכותי לחיות איך שאני רוצה.

אני שואל את עצמי את אותה שאלה, אבל איך להציל את עצמי, איך להגן על הגבולות שלי, מה אני יכול לעשות למען עצמי? וקודם כל אני דואג לעצמי, כי אני מבין שאבי הוא אדם בוגר, והפחדים שלו, החרדה שלו הם באחריותו, ואני לא יכול לעשות דבר בנידון, אלה החיים שלו. המשימה שלי היא לדאוג לעצמי.

פסיכולוג, מירוסלבה מירושניק, miroslavamiroshnik.com