2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
פסיכותרפיה ככזו היא טרנד צעיר במדינות חבר העמים. יתר על כן, גם לפסיכולוגיה המעשית בהבנת הייעוץ האינדיבידואלי אין היסטוריה כה ארוכה כמו, למשל, באירופה או באמריקה. כן, יש לנו מורשת נפלאה של תיאורטיקנים אקדמיים, עם ספרי הלימוד שלהם, בתי הספר, המחקר שלהם. אבל הכיוון היישומי של המדע החל להתפתח די לאחרונה. לאנשים רבים עדיין יש בלבול בראשם של המילים "פסיכולוג", "פסיכותרפיסט" ו"פסיכיאטר ". לעתים קרובות הביקור הראשון אצל מומחה קשור לפחד להיות "איכשהו לא נורמלי" בעיני אחרים.
ובכל זאת, ההתפתחות נמשכת, בהדרגה מגיעה ההבנה שיעוץ וטיפול נותנים תוצאות. לעתים קרובות זה בא עם ניסיון אישי או עם חוות דעת של אדם משמעותי שעבר את זה. רבים מגיעים לייעוץ מבלי שבאמת יש להם מושג מה הם רוצים ואיך יעזרו להם כאן. הם פשוט מקבלים את דעתו של מישהו על אמונה ופועלים לפיה.
ואז נכנס לתוקפו שלטון שלוש O. מעין טריומווירט של ג'וקים היושבים בראשו של כמעט כל אדם. מישהו במודע, ומישהו באופן לא מודע, אבל רוצה "להאכיל" אחד, ולפעמים שניים או אפילו שלושה מהחרקים האלה, שסללו את השבילים הדרוכים היטב בפינות המפותלות של המוח. יש להם אפילו שמות משלהם: תשובות, אישור, אחריות.
בואו נסתכל עליהם אחד אחד. בהכרת "האויב בפנים", קל יותר להקיש עליו עם נעלי בית לפני שהולכים לפסיכולוג. ואז, בהתייעצות, אתה יכול להתמודד מיד עם הבעיה, ולא לפרוץ אליה, דרך המחסום המגן של ההגנות הפסיכולוגיות.
אז, הג'וק הראשון - תשובות. אם אתה הולך לפסיכולוג ורוצה לשאול אותו שאלה, למשל: "למה היא עשתה את זה?" או "הבת שלי לא אוהבת אותי?" - חשבו מיד מדוע החלטתם שהוא יודע את התשובה לשאלות אלו? שואל "למה הוא עזב אותי?" - איזו תשובה אתה רוצה לשמוע? פסיכולוג לא יכול להיכנס לראש של מישהו אחר, במיוחד לראש של אדם שמעולם לא ראה אותו. לא משנה איך תתאר את האדם הזה, הוא סובייקטיבי. מדוע אתה צריך תשובה המתקבלת מאדם שלישי באמצעות פריזמה של תיאור סובייקטיבי? בהחלט יש צורך לשאול שאלות, אם תרצה. זה ידחוף את הפסיכולוג למחקר מעמיק יותר של הנקודות שממש מרגשות אותך. אבל אל תצפו לתשובות מהפסיכולוג! כי הוא ישאל שאלות. והתשובות יגיעו אליך בכוחות עצמן. בהדרגה, כפי שאתה מוכן להם.
הכירו את הג'וק מספר שתיים - אישור. זה כאשר: "גירשתי אותו מהבית, עשיתי את הדבר הנכון?" או “אתה מבין, היא בהחלט לא מצייתת לי! אפילו ניצחתי, אבל זה לא עזר. אבל איך עוד? " הג'וק משפשף את כפותיו ומחכה שהפסיכולוג ילטף את ראשו ויגיד: "כן, אתה צודק". כיוון שהאחרים לא אמרו זאת. כאן השאלה היא - למה הגעת? לאישור? לא בטוח לגבי ההחלטה שלך? מתן תמיכה וחיפוש אחר משאבים שיעזרו להתקדם לעבר המטרה (פתרון הבעיה הנוכחית) - כן. לאשר ולתמוך לאורך כל הדרך - כן. אבל אל תצפה שיגידו לך בייעוץ הראשון לבקשתך - אתה צודק אך ורק. כי אם הכל היה כל כך פשוט, לא היית כאן. ומכיוון שבאת לחפש מזון לג'וק הזה לייעוץ, אז לא הכל מתנהל כאן חלק. ובואו נבין זאת.
והשלישי, השחצן והנועז ביותר, הוא אחריות. מדובר ב"יעץ לי מה לעשות? ". כל שנייה מגיעה עם רצון להציע מוצא מהמצב, פתרון מוכן, בחירה מושכלת מעוצבת. מיד, מיד מהעטלף. והעיקר שהם יתנו לו את הפתרון הזה מוכן. במילים פשוטות - הם יעצו מה לעשות. זה מאוד נוח - אם העצה לא עובדת, תמיד ברור את מי להאשים בכישלון. פסיכולוג גרוע.ומה הטעם שהעצה תמיד נכונה? כִּמעַט. טוב - אין עצה. הוא עוזר להבין, מציע אפשרויות לחקור ולתקן את התגובות של עצמך, מציע כיצד לנתח אותן, שואל שאלות, מבהיר חוסר עקביות. וההחלטה מתקבלת על ידי הלקוח. עצמו, לבד, לוקח על זה 100% אחריות ויודע - אם משהו משתבש, אז אתה לא צריך לחפש את מי להאשים, אבל אתה צריך לחשוב איך לתקן את המצב! לקחת אחריות על החיים שלך מפחיד, אבל הכרחי. אז כאן אתה צריך לצאת בביטחון לקרב, חמוש בנעלי בית, שהפסיכולוג מעביר מעבר לכתף שלך.
נראה שנפגש. אוי לא. הנה עוד לוע משופם חצוף. רק זה בצד השני. אבל גם, באופן מוזר, על O.
נפגשים - הערכה. הפסיכולוג חייב להיות בלתי שיפוטי לחלוטין, מוחלט וקטגוריות. אין "רע" ו"טוב "," נכון "ו"לא נכון". יש לקוח שהוא ערך ללא תנאי, עם בעיה משלו שצריך לטפל בה. אין בעיות מצחיקות, טיפשות או מוזרות. כולם חשובים ויש לפתור אותם, מכיוון שהובילו לפסיכולוג. מידע זה מיועד גם לאותם לקוחות המתביישים ב"מוזרם ". קחי את זה בקלות! הפסיכולוג לא יצחק ולא יבקר, כי הוא רואה בכך חשיבות. מה שחשוב זה מה שחשוב לך! והציונים הם לבית הספר.
מוּמלָץ:
למה אתה לא נשוי? שלוש סיבות אפשריות
מעטים מאיתנו בזמן מסוים לא נשאלו השאלה: "ובכן, מתי תתחתן (תתחתן)?" בהשמטת נושא חוסר הטקט והפרת הגבולות בשאלה זו, אגיד כי שאלה זו בצעירותי פשוט הכעיסה אותי כל פעם מחדש. מה אתה יכול לענות לאדם? נמאס לי לענות, רק נאנחתי בכבדות. כל אחד פירש את אנחתי בדרכו שלו, וזו הייתה התשובה שלו.
תנועה מאנשים. הקלד שלוש. הַפרָדָה
לסוג השלישי של האישיות הנוירוטית, שתוארה על ידי קארן הורני בתורת הנוירוזות שלה, יש גישה של "תנועה מאנשים" ונטייה להתבודד. סימפטום של בידוד נוירוטי - זו חרדה ומתח בלתי נסבלים מהתקשורת עם אנשים. הרצון לבדידות משמעותית אינו בידוד נוירוטי.
מה לעשות כשהגבולות שלך נפגעים - שלוש אפשרויות
כשאנשים מטפסים על הראש שלך (בחכמה - מפרים גבולות), אתה יכול (ואפילו צריך) לקחת אחת משלוש אפשרויות. אדבר עליהם במאמר זה. 1) השלב הקשה וההכרחי ביותר הוא להתמודד עם עצמך אני חושב שזה לא סוד לאף אחד שיש לאנשים גבולות שונים, וגם הפרת גבולות היא שונה.
שלוש טעויות של חינוך: איך לא להרוג כל יכול אצל ילד
היום אני מציע לדון בטעויות נפוצות מאוד בהורות. אבוי, גם ההורים וגם המורים במוסדות לגיל הרך ובבתי הספר מודים בהם. כל זה, כמובן, הוא אך ורק החזון שלי לבעיה, ואתה יכול גם להסכים וגם לערער על כל מה שנכתב כאן. זה בערך כמה אנשים חסרי מזל ומתוסכלים.
שלוש שנים וחצי אושר לידה
אתמול בעלי שימח אותי שהבן שלנו בן 3 ו -7 חודשים. ובכלל, הוא כמעט בן 4, ספר, אחי! אתחלתי כי הייתי בטוח שהוא בן שלוש וחצי. ספרתי את זה. הכל תקין. 3 שנים ו -6 חודשים, 7 חודשים עברו. ואז, מתוך הרגל, התחלתי לזכור מה טוב במהלך שלוש השנים ו -6 החודשים האלה מאז לידתו של בני.