2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
"הלך. התייאשתי. שכחתי."
"היא לא צריכה אותי. לא אכפת לה."
במוקדם או במאוחר, כל אחד מאיתנו עומד בפני תרחיש כזה. אבוי, הפרידה היא שלב טבעי בהתפתחות מערכת יחסים. ואני חייב לומר, לפעמים זה באמת לטובה. אבל איך אתה מסביר לעצמך שסוף מערכת היחסים אינו בהכרח סוף העולם? זה טיפשי להיעלב בתחילת הסתיו, על פרח נבול, או להאשים את עצמך בכך שהיום הוחלף בלילה. מדוע אם כן, לעתים קרובות יותר מאשר אנו תופסים את סיום מערכת היחסים כקריסת כל התקוות?
זוכרים את המשפט על "עד שהמוות יפריד בינינו"? יתכן שלא תקחי הכל בצורה מילולית. ומה אם איננו מדברים על מותם הפיזי של בני זוג, אלא על "מות הקשר?" לנסח על אפוריזם ידוע, אין חטא גדול יותר מאשר לנתק מערכת יחסים חיה או לשמור על מת. סבל, זריקה ונגיעות הדדיות מתחילות.
מערכות יחסים בין אנשים הן אורגניזם חי. וכמו כל אורגניזם חי, גם למערכות יחסים יש "מקצבי ביור" משלהם. אם האהבה באמת חלפה, התחושות התקררו, והשותפים קיבלו החלטה הדדית להיפרד, אז, ככלל, נשארת תחושה נפלאה של עצב קל והכרת תודה על הרגעים שחלקו יחד. אבל כמה מעט פרידות מתפתחות לפי התרחיש הפורה הזה.
לרוע המזל, לא פעם, עבור אחד ממשתתפי איגוד אהבה, הפער מתגלה כמכה של ממש. כאשר מערכת יחסים מתפרקת "למחייתך", פצעים שאינם מרפאים נשארים על הלב. מתישהו אחר כך הם יהפכו ל"צלקות קרב ", אבל אם אתה חובב" לקטוף "ולראות" איך זה מתחת לכאבים ", תהליך ההחלמה יכול להימשך זמן רב.
לכל אחד יש את הסיבות שלו לסבל. מישהו חי שוב ושוב את אותו תרחיש ושואל את השאלה "למה אני שוב?" מישהו רגיל להאשים את עצמו בהכל, ולאט לאט מתמוטט מבפנים. ה"צעצוע "האהוב על מישהו נלקח, והוא לא מוכן להשלים עם האובדן.
אני לא יכול ללמד אותך "לא לסבול" (למרות שתקשורת עם מומחה תעזור להפוך את התהליך הזה פחות כואב). אבל אני יכול להציע אלגוריתם מסוים שיעזור לך "לשרוד" כראוי את סיום הקשר.
להתוודות העובדה שהקשר נגמר. אל תמצא תירוצים לשותף שלך. אל תשקר לעצמך על ידי ניסיון להכחיש את המובן מאליו. אל תאשים את "אמו" או את "חברותיה" במה שקרה. אם מבוגר מקבל החלטה, הוא עצמו אחראי לכך. אתה עלול להיפגע ולהתעצבן, אך בן זוגך הוא אדם עצמאי מבוגר, ובסופו של דבר יש לו את הזכות לחזון שלו לגבי המצב.
לזהות הרגשות שלי. כשהנשמה כואבת והלב מתפורר, קשה מאוד לאתר את הכאב. נסה להבין בדיוק מה אתה מרגיש. טינה? כַּעַס? בִּלבּוּל? כל הסיטואציות שונות, ואין מתכון אחד. אבל ברגע שתבין את הסיבה לכאב, יהיה לך קל יותר להתמודד עם זה.
אל תוותר על החוויה שלך. כל מה שקורה לנו מעצב את האישיות שלנו. כל מערכת יחסים, כמו כל פרידה, היא לקח. נסה להבין מה שלך.
תשמור על עצמך. אני לא מדבר רק על הצורך לחבר את עצמך ולהמשיך בחייך. רובנו לא יכולים להרשות לעצמנו להסתתר זמן רב מתחת לשמיכה ולבכות את צערנו לתחתית. יש אחריות, עבודה, ילדים … אבל גם להפוך לזומבי, שמחשבותיו נקלטות לחלוטין בחוויית הפרידה, אין צורך.
מכיוון שאינך יכול שלא לחשוב על מה שקרה ולהמשיך לשחק את התסריט בראש שלך שוב ושוב, נסה להפוך את "החפירה העצמית" שלך מהורסת לקונסטרוקטיבית. נסה להבין מה אתה רוצה בעצמך. להבין את הצרכים והרצונות שלך. השתמש בהפוגה זו כדי להתחזק.כאשר אנו מבינים מה אנו רוצים, קל יותר למצוא דרך לצאת מהמצב הזה.
סלח והרפה … כן, אני יודע שזה קל יותר לומר מאשר לעשות. בשלבי התנסות שונים אתה חווה הכחשה, כעס, אכזבה - הכל חוץ מהכרת תודה. אבל נסה בכל זאת. אם אתה מחזיק ככה במערכת היחסים הזו, אז היה בה הרבה טוב. תודה לשותף שלך על כך. אם אפשר, ספר לו כמה אתה אסיר תודה על הזמן המשותף. אם אינך מתקשר, קח פיסת נייר ורשום את כל הדברים הטובים שהערכת ביחסים אלה.
אם למשפחתך יש ילדים, אל תפרק אותם ותאלץ אותם לחיות את הטראומה שלך ולבחור בין אמא לאבא. אם בן זוגך מספק, הרשה לו להשתתף בחיי ילדיך. כשאנחנו מפסיקים להיות מאהבים, אנחנו אף פעם לא מפסיקים להיות הורים.
החיים לאחר הפרידה אינם מסתיימים. להיפך, השלב החדש שלו מתחיל - אולי יותר מעניין ואינטנסיבי מהקודם. העיקר לאפשר לעצמך לחיות. ואל תגרור איתך את השלילי. השאירו במטען רק את הניסיון והחוכמה שנצברו ממערכות יחסים בעבר. אין ספק שהם קיימים - רק צריך למצוא אותם ולנקות אותם מכאב. לכל אדם מגיע להיות מאושר. הרשה לעצמך והכיר בזכות זו עבור בן זוגך.
קשה מאוד לתת המלצות אוניברסליות שיתאימו לכולם. כל סיטואציה היא ייחודית, כמו שהרגשות והחוויות שלך ייחודיים. אם אתה מבין שאתה לא יכול לעשות את זה לבד, אל תהסס לפנות למומחה.
פסיכולוגים ומאמנים הם אנשים בדיוק כמוך. רק שבנוסף לניסיון החיים שלנו, יש לנו גם ידע ומיומנויות מעשיות שיכולות להקל על הכאב שלך ולעזור לך למצוא דרך לצאת מהמבוך של הסבל. כל אחד מאיתנו עבר את הדרך הזו יותר מפעם אחת. יחד נוכל להתמודד עם זה.
מוּמלָץ:
איך להתגבר על פרידה?
זה פשוט קורה בחיים שלא כל הסיפורים מסתיימים עם סוף טוב. ורבים - למרבה המזל. לכל הפרדה יש סיפור משלה. הם נפרדים בגלל סלידה. בגלל טיפשות. בגלל תלונות. גברים יכולים לעזוב אפילו את האישה שהם אוהבים כשהאגו שלהם סובל. נשים, כשהן אוהבות, בדרך כלל לא עוזבות.
איך להרוס לילד כישרון
כשהיתה ילדה קטנה, היא חלמה לנגן על פסנתר. היא כל כך רצתה בכך שהיא דמיינה את עצמה כל הזמן יושבת ליד הכלי ומנגנת מנגינות יפות, ובאולם המאזינים מחאו לה כפיים וצעקו: "כל הכבוד! להדרן! להדרן!" והיא שוב, שיחקה וניגנה הכל … אך, למרבה הצער, בכפר הקטן שבו התגוררה, מעולם לא היה בית ספר למוזיקה, ולא רק בית ספר - אפילו מועדון מוזיקה.
עד כמה בעיות לא פתורות (לא נרפאו) יכולות להרוס את חיינו
במאמר זה ברצוני לדבר על מדוע כל כך חשוב לעבוד עם הרגשות והרגשות השליליים שלך, לחיות אותם ולשחרר אותם, ולפנות מקום לאירועים חדשים בחייך. "אני לבד, לבד. הם בכל זאת יבגדו בך. שתיתי מספיק. אחד (חבר) במשרד שלי לקח את הארנק של הבמאי, אחר שכב עם אשתי, השלישי רק שתה איתי וודקה … לעתים קרובות מדי ניגבו עלי את רגלי … אהבתי אותה, הסיפור מורכב, צעיר ממני בעשר שנים.
איך להתגבר על עצמך ועל ספק עצמי על ידי חשיבה אחרת
פעם שועל קטן רץ ביער, ומצא את עצמו במקום לא מוכר, נפל לתוך נקיק. הוא היה בתחתית. והדבר הגרוע ביותר הוא שהוא נכנס לחבורה. לערימה היה ריח רע. זה היה דביק ומגעיל. רציתי לצאת מזה כמה שיותר מהר ולהתרחץ במים. אבל השועל היסס. בצד אחד של הבקעה היה מדרון תלול, ובצד השני - הכניסה לחור חשוך.
שמור על אהבה במשפחה, משתנה במודע, מבלי לוותר על עצמך
במאמר זה ניסיתי להציג את הסיבה האפשרית לסתירות ואי הבנה של אנשים אוהבים במשפחה ואת האפשרות להתגבר על המשבר במערכת היחסים. לאחר שנולד, כל אדם נכלל במערכת היחסים של משפחתו, יחסי הורים עם ילדים והורים ביחס אחד לשני. הבטוח ביותר, עם פחות ליקויים ופחות מתח, הילד מרגיש במשפחה, שם התחושה במערכת ה"
