2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
האם אי פעם, כשהסתכלת על זוג רב, אמרת: "טוב, מה שלום הילדים הקטנים?" אתה אפילו לא יכול לדמיין כמה צדקת אז.
הפסיכולוגים האמריקאים אלן באדר ופיטר פירסון, מייסדי מכון הזוגות בקליפורניה ומטפלים משפחתיים בני 30, טוענים כי כל זוג עובר מספר שלבי התפתחות שונים. הדבר דומה להפליא למה שעובר על ילד במערכת היחסים שלו עם אמו.
אם בחודשיים, בשלב הסימביוזה, הילד עדיין לא נפרד מאמו, אז בחמש הוא כבר מזהה את אמו, מחייך אליה ומבדיל אותה לחלוטין מזרים. במקביל, הילד מתחיל לחקור את גופו: הוא נוגע באצבעותיו, בידיו, ברגליו. הכרת הגבולות הפיזיים שלו הופכת עבורו לחוויה הראשונה של בידול. כעת הילד מעוניין לא רק באמא, אלא מעדיף להיות בקרבתה. בשלב הבא - שלב הלמידה - האנרגיה מופנית לעולם החיצון. הילד מגלה בשמחה את היכולת לעשות משהו בלי אמא, מאושר כשהוא מצליח להימלט מהטיפול האימהי. בשלב זה האוטונומיה היא בעלת הערך הרב ביותר עבורו.
כאשר הילד רגיל מספיק לעצמאות המתגבשת, מתחיל שלב יצירת היחסים. הוא משתוקק לקשר רגשי עם אמו שוב, אך רק כאשר הוא עצמו רוצה בכך. עבור אמא, זהו שלב קשה מאוד, מכיוון שלא תמיד ברור מתי להניק את הילד ומתי לעודד אותו להיות עצמאי. אך אם שלב זה עבר בהצלחה, אזי הילד שומר גם על תחושת אינדיבידואליות וגם על היכולת ליצור קשרים רגשיים.
באהבה, הכל בדיוק אותו דבר
בדרך מהתאהבות לאינטימיות עמוקה יותר, מערכות יחסים עוברות שלבי התפתחות דומים. כל אחת מהן מציבה בפני בני הזוג אתגרים חדשים ודורשת כישורים חדשים. בעיות במהלך המעבר לשלב הבא הן בלתי נמנעות, אך מספרן תלוי ישירות במידת ההצלחה של השלב הקודם.
ההבנה שהתפתחות מערכות יחסים בזוג היא תהליך טבעי, בתוספת הכרת החוקים שבאמצעותן היא מתרחשת, יכולה לחסוך לך הרבה עצבים.
1. סימביוזה
בשלב של אהבה מטורפת, שותפים לומדים להכיר אחד את השני, הם רוצים לבלות כמה שיותר זמן ביחד. הם אוהבים למצוא אינטרסים משותפים, דברים שאפשר לעשות יחד. הם מתמקדים בדמיון שלהם ומתעלמים מההבדלים.
זוהי תקופה של תשוקה ומחויבות הדדית, אוהבים דואגים זה לזה ואינם רוצים לשנות דבר זה בזה - המצב כמעט שונה, והם אינם רוצים להסתכן בכך בהצבת דרישות כלשהן.
זהו שלב חשוב מאוד - בו מונח הבסיס לכל מערכות היחסים הנוספות: חיבור רגשי חזק ומודעות לעצמו כזוג.
הסימביוזה נמשכת בממוצע בין חצי שנה לשנתיים (אם כי למי שכבר היה בזוגיות, זה עלול לקרות מהר יותר).
2. בידול
השותף מוסר מהכף ועובר בדיקה מדוקדקת. ומתברר שאין להם הרבה במשותף. מגלים דברים שאי אפשר לעמוד בהם - ואיך לא שמת לב לזה קודם? עכשיו השותפים כבר לא רוצים לבלות כל כך הרבה זמן ביחד, כולם חושבים להגדיל את המרחב שלו. זהו שלב טבעי לחלוטין של מערכת יחסים, ורבים חשים אשמה על כך שהם מתרחקים מאהובם. הם שואלים את עצמם מה לא בסדר איתם ואיפה קרה מה שקרה.
זה לא הלך לשום מקום. הביטחון שהתרחשו כזוג הוא שנותן לשותפים אומץ להתחיל לבנות מחדש את גבולותיהם. האם נוכל להודות שאנו שונים? האם מערכת היחסים שלנו תעמוד בשאיפותיהם של שני אישים שונים?
במהלך הסימביוזה, שני בני הזוג רצו בערך אותו דבר והבינו זה את זה בצורה מושלמת, ולכן לא היו שאלות מיוחדות.בשלב הבא עולות שאלות רבות: “מה אני רוצה? איך אני מבהיר לבן זוגי מה בדיוק חסר לי? איך אתה יודע מה השותף שלך רוצה? מה אם אנחנו רוצים דברים שונים?"
יש ניגוד עניינים, והוא אינו מוסתר. אבל הודות לחוויה של סימביוזה מוצלחת, אפשר לבנות מערכות יחסים, לא לנתק אותן. שני אנשים מפסיקים "לקרוא זה את מחשבותיו" ולומדים לפתור בעיות מבלי לתמרן זה את זה.
3. הדרכה
אם בשלב ההתמיינות האנרגיה עדיין הייתה מכוונת למערכות יחסים, הרי שבשלב הלמידה השותפים מעבירים אותה להשגת מטרותיהם שלהם. הם מפסיקים להינעל ביחסים זה עם זה ומנסים להוכיח את עצמם בעולם הסובב אותם. כל אחד פועל בדרכו שלו, בלי לשים לב לרצונות החצי שלו. אין כמעט מגע רגשי.
האופן שבו שותפים עוברים את השלב הזה ישירות תלוי בהצלחתם בשלב הקודם. אם לא לפני האימון סימביוזה והבחנה מוצלחים, הרי שכל אחד תופס את בן הזוג כאדם המנסה לדכא את עצמאותו, וכמכשול פוטנציאלי להישגים אישיים. אם השלבים הקודמים היו מוצלחים, אז השותפים חווים רוך וחיבה זה לזה, ויש להם מערכת טכניקות לפתרון בעיות ללא קונפליקטים. אז כולם יכולים לגלות כבוד לעובדה שהשותף רוצה להיות אדם עצמאי ולתמוך בו בכך.
חווית הילדים חשובה כאן מאוד. אם אדם קיבל תמיכה מההורים בשלב זה של התבגרות, קל לו יותר להציג את התכונות הייחודיות שלו מבלי להיכנס לעימותים. אם לא, אז הוא עשוי להיות אגרסיבי מדי בהגנה על עצמאותו שלו.
חשוב לזכור שלמידה היא שלב נורמלי בהתפתחות הזוגיות, וחיכוך אינו כלל סימן לכך שאנשים לא נועדו להיות ביחד. בשלב זה, מערכות יחסים הן רק אמצעי לתמיכה הדדית, בני זוג מנסים להגן על עצמם מפני אינטימיות מוגזמת כדי לא לאבד את האינדיבידואליות שלהם. אך בהדרגה מגיעה ההבנה שעצמאותם זה מזה אינה כה שבירה ואינה דורשת הגנה מתמדת. וההערכה העצמית הגוברת עקב הישגים אישיים שוב מאפשרת לשותפים להקדיש יותר אנרגיה ליחסים הזוגיים.
4. יצירת מערכות יחסים
כעת אף אחד מהשותפים אינו מפקפק בכך שהוא אדם עצמאי לחלוטין ויכול להתפשר על מנת לשמר את הקשר. שניהם רוצים להרגיש מאושרים על ידי בן זוגם ולחוות אינטימיות רבה יותר. הם רוצים רוך במערכות יחסים, הזדמנות להיות קרובים יותר זה לזה, אך יחד עם זאת להישאר עצמאיים. הפגיעות שוב מופיעה, צימאון לנוחות ותמיכה, אבל כבר אין חשש להיבלע על ידי סימביוזה. האיזון בין "אני" ל"אנחנו "מתחזק. הם כבר לא מנסים לשנות אחד את השני, וההבדלים אינם עוד חסמים, אלא שדה להעשרה הדדית. עכשיו העיקר ללמוד מחדש לתת משהו אחד לשני. בקטע זה נוצר קשר חזק, המבוסס על הרצון להיות ביחד, ולא על הצורך או הפחד להיפרד. חיבור שמתאים לשניהם.
אבל זו האפשרות האידיאלית ביותר. הקשיים האמיתיים מתעוררים כאשר זוג נתקע במשך זמן רב בשלב כלשהו או כאשר שותפים חולפים על פניהם במהירויות שונות. בתיאוריה, יכולים להיות הרבה שילובים כאלה, אך הניסיון מראה שישנן רק כמה אפשרויות בעייתיות בעקביות.
תקוע בסימביוזה
אנשים שהרגישו מיותרים בילדות רוצים באופן לא מודע לקבל מבן זוגם את כל החום, האהבה והנחמה שהוריהם לא העניקו להם. לכן, הם נוטים להישאר בסימביוזה. כאשר זוג לא מגיע לשלב ההתמיינות במשך זמן רב מאוד, אז הסיפור יכול להתפתח באחד משני הכיוונים - תלות ממוזגת או עוינת.
מתמזג סימביוטי זוגות עדיין לא יודעים להתגבר על הבדלים, ולכן הם מסתירים אותם בחוכמה רבה, ונראה שאי אפשר לדמיין אנשים מתאימים יותר זה לזה.יש להם חברים משותפים, תחומי עניין ויעדים משותפים, הם הולכים לכל מקום ביחד ועושים הכל ביחד. הם אף פעם לא רבים, כי הם מפחדים שכל חילוקי דעות יכולים להרוס הכל מיד. והמטרה העיקרית של זוג כזה היא לשמר את הקשר בכל מחיר. בדרך כלל המחיר הוא אובדן האינדיבידואליות. שני ה"אני "מתמזגים לחלוטין ל"אנחנו", תשומת הלב של כל אחד ממוקדת בבן הזוג, כי זה תלוי בו אם האחר יהיה מאושר. כולם מנסים לשמור על בן זוג בקרבתו, לקרוא את מחשבותיו, להיות היחיד בעולם בשבילו … הם לא מדברים על הרצונות שלהם, מחשש שבן הזוג אולי לא יאהב אותם. ושניהם חיים בפחד מתמיד מנטוש.
תלוי בעוינות זוג אולי נראה ההפך הגמור מהקודם. אבל, למעשה, הוא שבוי באותו רעיון: בן זוג הוא האדם היחיד שיכול לתת לי אושר … אבל משום מה לא רוצה. מכאן המריבות המתמשכות, האבל והנזקים. כולם בטוחים שהם ירגישו טוב יותר אם בן זוגם ישתנה, הם כל הזמן נעלבים מכך ש"אתה לא עושה מה שאני רוצה ", וכועס על הצורך לדבר על רצונות:" אם היית אוהב אותי, היית יודע מה אני רוצה ".
כל אחד בזוג כזה מחשיב את צרכיו כחשובים ביותר ומוכן להתגבר על אי הנוחות של בן הזוג. אפילו הביקורת הבונה ביותר נתפסת בעוינות, וסתירות קטנות נתפסות כתקיפות עולמיות. שניהם גולשים במהירות לילדות, מתחילים לצעוק, לרסק כלים ולטרוק דלתות. איש מהם אינו חושב כיצד התנהגותו משפיעה על בן הזוג, אך מצפה מהאחר שיגשים אוטומטית את כל רצונותיו. והוא כועס אם הוא לא מגשים אותם. אחרי הכל, השותף הוא האחראי למה שאני מרגיש, למה הוא איתי ככה!
כל אחד בזוג כזה יכול להיות בטוח כי בן הזוג מחויב לדאוג לו, אך יחד עם זאת להרגיש שהוא אינו ראוי לטיפול כזה. לכן, הם מסתמכים על זה, דורשים ו … מסרבים כשהם מוצעים. בכל מילה טובה נראה טריק או מניפולציה, וכאשר אחד מבטא את תחושתו, השני לוקח אותה להאשמה והסכסוך מתלקח.
בנוסף לפחד להינטש, קיים גם פחד מהקליטה בזוג זה, ולכן משתמשים במריבות מתמשכות לשמירה על מרחק. אך התלות בכך רק גוברת.
ראשון ולגאגר
כאשר אחד עבר את שלב הסימביוזה, והשני לא, הצרות הן בלתי נמנעות.
IN סימביוטית-מבדילה עבור זוג, אחד השותפים כבר עשה את הצעד הבא, והשני עדיין לא מוכן לזה. במצב זה, בן הזוג הסימביוטי תופס את הרצון לחופש כביקורת ואיום על מערכת היחסים. לכן הוא מנסה להחזיר את המצב למסלולו הרגיל באמצעות מניפולציות: "כן, כפי שהתברר, יש הבדלים בינינו, אבל אם תסלק אותם, אז הכל יהיה שוב בסדר". הגידול במרחב האישי של אחד השותפים נתפס על ידי השני כצעדים ראשונים לקראת הפסקה ביחסים. וציפיה שלילית זו מגבירה עוד יותר את תלותו בבן זוג. הבעיה כאן היא שאחד לא רוצה להפעיל לחץ על הרצון לצמיחה כדי לשמור על מערכת יחסים, והשני לא יכול להבין את הרצון הזה בבן זוג.
לפעמים נוצר המצב למידה סימביוטית זוגות בהם אחד השותפים - בדרך כלל גבר - יוצא מהסימביוזה מיד לשלב הלמידה. מצד אחד, כי גברים מפחדים לרוב מהרגשיות של השלב השני ומנסים להימנע מכך. מצד שני, לעתים קרובות המצב עצמו דוחף לעשות זאת. למשל, כאשר לבעל יש עבודה מעניינת בה הוא יכול לחפש את עצמו, והאישה מגדלת ילד.
מכיוון שלא הייתה בידול ובני הזוג לא ממש יודעים כיצד לפתור בעיות משפחתיות, האחד מעביר את כל האנרגיה החוצה, והשני מרגיש נבגד ונטוש. השותף הלומד הופך להיות יותר ויותר עצמאי, והיחסים, שבעבר העניקו הנאה לשניהם, נתפסים כעת כדרישים בלתי נסבלים.ניסיונות לשמור על קרבה נדחים באלימות מחשש ליפול חזרה לסימביוזה ולאבד את האינדיבידואליזציה שרק החלה.
יחד עם זאת, לעתים קרובות מאוד שותף הלמידה אינו מעוניין מדי בהתפתחותו של האחר. אחרי הכל, יש לו יתרון עצום: הוא יכול להשתמש בחופש שנפתח, אך יחד עם זאת לחוש ביטחון ותמיכה מצד שותף סימביוטי.
כאשר, בשלב האימון, אחד השותפים כבר מרגיש שהשיג את מטרותיו, והשני עדיין חוקר את העולם באופן פעיל, מופיע זוג למידה - בניית מערכות יחסים.
לשותף מוכשר יהיה קשה לשמור על החצי שלו, בעוד שהוא עצמו כבר רוצה יותר אינטימיות. השני חושש שהוא יצטרך להקריב ערכים והתפתחות אישיים ולהישאר רק בן הזוג של כאלה ואחרים. אם בן זוג זה נכנס לאחרונה לשלב הלמידה, הוא עשוי להתייחס לניסיון להתקרב שוב כפגיעה בחופש שלו.
עכשיו אתה יודע ממה לפחד, העיקר הוא לזכור: אין בעיות כאלה שאהבה אמיתית וטיפת השכל הישר לא יכלו להתמודד איתן.
מוּמלָץ:
איך להציל מערכת יחסים כשהכל בסדר. מתקרר במערכות יחסים
לעתים קרובות, לקוחות מגיעים עם בלבול, עייפות ממערכות יחסים שכבר לא מביאות שמחה. קשה לזכור את התקופה שבה לא רצית להיפרד, היה קליל, משמח ונעים זה עם זה. מדוע השמחה עוזבת? ישנן סיבות רבות לכך, אספר לכם על המשמעותית ביותר - אובדן האינטימיות . מה מונע אינטימיות?
מערכת יחסים עם בעלה. איך להציל את מערכת היחסים שלך עם בעלך?
מערכת יחסים עם בעלה. איך להציל מערכות יחסים משפחתיות אם צמרמורת נושמת בצורה לא נעימה מבעלך? אם הוא הפסיק לדבר איתך, דן באחת הבעיות שלו? אם התקשורת מתקיימת רק בנושאים ביתיים, כלכליים והורים-ילדים ומתבצעת בצורה של פגישת תכנון הפקה? אם אינטימיות מתרחשת פעם בחודש, או אפילו בכמה חודשים?
איך נראית מערכת יחסים זוגית? אחת הדרכים לאבחן מערכות יחסים בזוג
כמעט בכל משפחה, ישנם מקרים בהם לאחד או לשני בני הזוג יש ספק אם להמשיך את הקשר. בני זוג מגיעים לפסיכולוג כדי להבין טוב יותר את עצמם ואת בן זוגם, כדי לראות את סיכויי הקשר שלהם. אחת הטכניקות לעשות זאת היא לייצג מערכות יחסים באמצעות צלמיות. דוגמא מעשית.
מערכת יחסים מערכת יחסים. האם יש פלט?
היה לי קר ובודד במוסקבה הגשום והלא מסביר פנים במיוחד. הלכתי לאיבוד לגמרי ולא ידעתי לאן ללכת ומה לעשות הלאה. כל כך רציתי חום, קרבה, הבנה וקבלה. חשבתי שאוכל למצוא את כל זה במערכת יחסים עם גבר. אבל, נאלצתי להתמודד עם מציאות כואבת, כאשר חלומות הנוער על חיים מאושרים, כמו באגדה, נסיכים כמעט נהרסו.
מערכת יחסים חופשית או מערכת יחסים בחופש?
אילו אסוציאציות עולות כאשר אתה שומע את הצירוף "יחסים חופשיים"? סביר להניח שהאסוציאציות הראשונות יהיו קשורות בהעדר מגבלות חיצוניות, חובות מכבידות או עם שינוי בנורמות שנקבעו בחברה. למשל, אם נהוג להיות בן זוג אחד, אז במערכת יחסים פתוחה יכולים להיות הרבה יותר כאלה.
