על בטיחות בסביבה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

ישנם שני מיתוסים על מערכות יחסים הפוכות זו מזו, האחד על שני חצאים, השני על הספקות עצמית. שני המיתוסים הללו משקפים למעשה את צרכיו של האדם הממוצע.

מצד אחד, אנו צריכים להרגיש כאינדיבידואל, מצד שני, אנו זקוקים לאנשים אחרים כסביבה המעוררת אותנו להתפתח.

היציאה לאחד מהקיצוניות הללו מתרחשת כתוצאה מהאיום של אובדן הביטחון: "לא אשאר לבד" או "אדם אחר יכול לפגוע בי אם אתן לו להתקרב אלי מדי".

פחדים אלה הם תוצאה של העובדה שאדם כבר חווה חוסר ביטחון כזה בחווייתו, למשל, שטרם פיתח כישורי אוטונומיה מספקים, הוא נאלץ להרגיש חסר אונים מול תנאי חיים קשים. כך מרגישים ילדי הורים חסרי אחריות: "אני חלש מכדי לספק את הצרכים שלי". או "הפגיעות שלי תנצל לרעה" - כך מרגישים ילדי ההורים המועדים לאלימות ומניפולציות. וללא ניסיון אחר, אדם כזה מרגיש כאילו אין לו כלים ליצור לעצמו ביטחון. "אני לא שולט על המצב". הצורך לשלוט בביטחון שלך הוא צורך רגיל. אך ללא הכלים, מבלי לדעת כיצד לעשות זאת, מבלי שקיבל מההורים את חווית העצמאות הבטוחה והאינטימיות הבטוחה, אדם מתחיל לשלוט באנשים אחרים סביבו באופן רגיל למדי. אם הוא מפחד להישאר לבד עם חייו, הוא ישלוט בסביבתו באופן שלא יעיז אפילו לחשוב לחזור אחורה ולו צעד אחד אחורה. אם הוא חושש מהתעללות באמון שלו, אז הוא שולט בסביבתו באופן שלא יעיז להתקרב לשלב ללא רשותו. כלומר, אנשים אחרים לאדם כזה הם חפצים, דמויות על לוח שחמט.

מערכות יחסים קרובות ויציבות בהן אתה יכול להיות עצמך הן בלתי אפשריות ללא פתיחות, ובכל פעם שאתה נפתח, אדם לוקח סיכונים. אנו פגיעים מאוד בסמיכות. ואם אדם אינו מודע לפגיעות שלו, ואינו מבין איזה צורך עצום בביטחון, הוא אינו מבין עד כמה האדם האחר פגיע במערכת יחסים. לימוד בניית מערכת יחסים בטוחה אפשרי רק במקומות בהם הביטחון הפוטנציאלי הזה קיים, שם מובטח שלא אעזוב אותי כשארגיש חסר אונים, ושלא אפגע אם אפתח. כששני אנשים בזוגיות מעוניינים לוודא שלא רק לי, אלא גם בן הזוג בטוח, אז זה מצליח.

במקרה בו אדם ספג טראומה מאוד מאז ילדותו, יתכן שלא תתפתח היכולת להיות מודע לעצמו ולצרכיו. אדם כזה פועל באימפולסיביות, לא מבין ממה הוא מפחד, הוא מסביר את פעולותיו לשלוט בסביבתו בכך שהאדם השני התנהג בצורה כלשהי לא בסדר. לא "אני מפחד", אלא "אי אפשר לסמוך עליך". ולפני שאדם כזה יכול להיות אינטימי, הוא זקוק תחילה לחוויה של סביבה בטוחה שבה הוא יכול להרגיש כמו כולם מבלי לאיים על עצמו, כדי להגיע לעומק הפגיעות שלו ולוודא שאינטימיות יכולה להיות בטוחה. זוהי בדיוק הסביבה עבור הלקוח שהיא המטפלת. לכן חשוב מאוד שהמטפל יהיה מודע לעצמו עד כמה הוא פגיע ופגיע, עד כמה זה כואב כאשר נעשה שימוש לרעה בביטחונו, או עד כמה זה נורא להרגיש חסר אונים. אחרת, קשה לספק סביבה כזו. "אהוב את רעך כמוך" אפשרי רק בדרך זו.

במבט לאחור אני רואה איך לא יכולתי לתת ביטחון כזה לכמה לקוחות בגלל חוסר ההכרה שלי באותו הזמן. ואני כל כך מצטערת.לרוע המזל, הדרך היחידה לפתח את הכישורים ליצירת סביבה כזו היא לנסות ליצור אותה שוב ושוב, לעשות טעויות איפשהו. ובהקשר זה, אני רוצה לפנות ללקוחות: אם אינך בטוח אצל מטפל, זהו נושא חשוב מאוד שתוכל להעלות בטיפול. וזה לא משנה אם בתפיסתך המטפל נראה לך לא בטוח או שהוא באמת עושה משהו שאתה לא בטוח ממנו, חשוב שהצורך שלך בביטחון יהיה רלוונטי, ויש להתייחס אליו ברצינות.