לגבי טיפול

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אתה רוצה קצת מרק?

- לא תודה.

- אולי תפוחי אדמה?

- לא תודה.

- לתת הרינג?

- לא.

- נקניקיות?

- לא תודה!

- גבינה?

"אם אני צריך משהו, אני אשאל, בסדר?"

ובכן, יאללה עם עגבנייה?

- תן לי להבין בעצמי מהו?

אבל אתה לא יודע איפה זה טמון.

- האמן לי, אם אצטרך משהו, אשאל.

- יש לנו ריבה כאן … לתת ריבה?

- אני לא רוצה. תודה.

- נקניקיות … כופתאות … יש מלפפונים. נו באמת מלפפונים?

- …

- נו באמת מלפפונים?

- …

- N, אתה יכול לשמוע אותי?!

… אני שומע.

- נו באמת מלפפונים?

תודה, אני מלא.

- למה קמת? אתה רעב!

"אולי אני אחליט בעצמי אם אני רעב או לא?"

אתה לא יודע.

- איך, איך אני לא יודע?

- אתה לא יודע.

"תחליט בשבילי אם אני רעב או לא?" מה אני אוכל?! ברצינות?!

ובכן, אתה רעב …

דיאלוג אמיתי בהחלט. בלי קישוטים אמנותיים.

מה לא בסדר כאן, מה דעתכם? נכון, זה לא ככה.

התעללות רגשית מוסתרת במסווה של אכפתיות. אלו הם כמה מהטריקים הכי מסובכים שנתקלתי בהם בחיי:

- אלימות במסווה של טיפול;

- אלימות על ידי אמירות שונות של אותה שאלה.

קשה לזהות מיד. האדם מגלה דאגה. מציע לך אפשרויות שונות למשהו. זה לא משנה אם זה האוכל, הצבע של עניבת המתנה או האוניברסיטה שאפשר ללכת אליה. אבל אתה מרגיש רע. למה? מכיוון שלא ביקשת זאת לא רצית. לא בחרת לדכא את הרצונות והאפשרויות שלך. למעשה, טיפול מתאים בשני מישורים: כאשר האדם השני נותן לנו את ההזדמנות לטפל בו (לא להתבלבל עם אנוכיות - הדרישה של טיפול זה), וכאשר לאדם השני אין ברירה אלא לספק זאת הזדמנות (גיל צעיר, טראומה). מבוגר בריא רגיל לדאוג לעצמו בכל הרמות, וקבלת טיפול מאחרים עבורו הופכת לא לכרח חיוני, אלא לאקט של אהבה לאדם אחר. אבל האהבה מסתיימת היכן שהלחץ מתחיל.

מה רוצה אנס רגשי אכפתי? בראש ובראשונה - CONTROL. הכל מתחיל ונגמר בשליטה. אני שולט במה שאתה אוכל. כמה אתה אוכל. אני שולט ברמת הרוויה שלך. אני שולט כשאתה אוכל. אני שולט כשאתה קם מהשולחן. אני שולט במה שאתה יכול או לא יכול לקחת. הכל עניין של שליטה, המושגת על ידי דיכוי רצון הקורבן והפעלת אשמה. כולם יודעים כיצד היפנוזה מונוטונית מורידה את רמת התודעה, ולכן מחלישה את הרצון. טיק טוק. האם זה בשבילך? טיק טוק. מה אתה רוצה? טיק טוק. התודעה מתבלבלת מהחוסר הגיון המלא של הגישה. אתה לא מבין מה הם רוצים ממך. בזמן שאתה מחפש תשובה לשאלה זו, ההיפנוזה ממשיכה. טיק טוק. איבדת את העשתונות? בואו ניגש למערכה השנייה.

כְּפוּי טוֹבָה. אכפת לי ממך, ומך. אלמנט של תאורת גז נשזר מיד, כי היכן העדות העובדתית שלך להתעללות רגשית? אין כאלה, רק טיפול הוא על פני השטח. כדי להבין דברים כל כך מסובכים, אתה כמעט צריך להקליט אותם על דיקטפון, כך שתוכל מאוחר יותר להבין מה קרה. זה יכול להיות קשה לתפוס, להבין ולדכא זאת בתוך מצב. אבל בואו נחשוב בכנות: על איזה אשמה אפשר לדבר אם לא הראו לכם אהבה, אלא אלימות? אם הם לא רצו אותך, אלא אודותיך. סיפוק צרכיך הוא עליך. בטיפול פסאודו כזה, מושא האלימות הוא רק כלי שבעזרתו האנס מגרד את האגו שלו. אכפת לי מכולם. כולכם כלום בלעדיי, בשום מקום. אתה תעשה הכל כפי שאני צריך את זה. וכו. אנס מסוג זה מעדיף להקיף את עצמו בבובות צייתניות, להושיב אותן בבית הבובות האידיאלי שלו ולשתות תה. על פי הכללים שלהם. מטבע הדברים, כל הגלמים תומכים בבעלים. אחרת, הגולם אינו מוכר על ידי הבעלים כחי, זכות קיומו נדחית מכל וכל. "חפצים חדים" עוסק בזה, מי יודע.

מה עוד חשוב להגיד כאן? האנס האכפתי לוקח על עצמו את תפקיד המבוגר, והקורבן כופה את תפקיד הילד. כאשר הוא מנסה להיחלץ מתבנית האלימות שכבר נמשכה, הקורבן מוכרז כ"ילד "על ידי האנס עצמו. "להתנהג כמו קטן" עוסק בזה. זה אומר שאתה מתנהג בצורה כזו שאני לא יכול להשפיע עליך. התעלמות מקיומך כאדם בוגר ושלם עם צרכים ויכולות משלו. או שתשחק, או שאתה לא קיים בשבילי.

איך אפשר להימלט מהחשש הרצחני הזה? שמור את צדקתך לעצמך כמגן. אתה לא ילד, הם מנסים ליצור ממך ילד. ההתנגדות הבריאה שלך לתהליך לא טבעי זה היא נורמלית לחלוטין. אתה צריך ללמוד להתעלם מהתעלמות ממך. כלומר, אם האנס לא רואה את התוצאה של הדיכוי שלך, הוא "מכבה" אותך. נעלב בפשטות. וזהו רק סבב חדש של מניפולציה (ראו תחושת האשמה). אבל העובדה ש"כובתה "על ידי ילד פגוע אחד (כן) לא אומרת שנעלמת לשאר העולם. בשבילי. יש לך ואת כל העולם. זו ההגנה השנייה בחזקה. לבסוף, השלישית היא הפחתת החרדה של האדם האשם. קיומם של הצרכים שלך, הרצונות, האישיות שלך אינה טעות, אלא הדבר הנכון וההגיוני ביותר בעולם. יש לך את הזכות לסרב למה שנכפה עליך, יש לך את הזכות לעזוב, יש לך את הזכות לכעוס בתגובה לתוקפנות, יש לך את הזכות לדבר בקול רם על עצמך. אני. תודו זאת לעצמכם, ומעגל האלימות, שאליו היה לכם האסון הגדול ליפול, ייתן סדק מעניק חיים עמוק …