השקעות שנחשפו לגבולות הפסיכולוגיות של האישיות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

לכל אחד מאיתנו יש מרחב אינדיבידואלי מלא בצרכים ורצונות משלנו, שבו פועלים החוקים והכללים שלנו. מרחב זה מוגן על ידי גבולות פסיכולוגיים המגנים על האינטרסים של הפרט וממלאים תפקידים דיפלומטיים

ניתן לייצג את גבולות האישיות כמערך של קולטנים מיוחדים שאיתם אנו בודקים אם מה שממהר אלינו מבחוץ תואם את צרכינו ורצונותינו. ועל בסיס דעה אישית, אנו מקבלים אותה או דוחים אותה.

נוח לנו בשטח האישי שלנו, ואנו שומרים בזהירות על ריבונותנו. אנו בעצמנו מחליטים על מה לחלום ועל מה לתכנן, עם מי לשתף את מחשבותינו, ואת מי לא להקדיש לעניינינו, על אילו ערכים להתמקד ועל מה לוותר.

אנו רגישים מאוד לכל פגיעה בשדה האישי שלנו, ואנו מנסים להחזיר גבולות בכל פעם שמישהו מנסה לדחוף אותם הצידה לפי שיקול דעתו.

בשום מקרה לא לשים את גבולותיו של אדם כמו גדר אחת ולתמיד או חליפת חלל בעלת צורה וגודל מסוימים. הם בלתי נראים ואלסטיים, הם יכולים להתרחב או להתכווץ במקומות מסוימים, בהתאם לסביבה שבה האדם נמצא ובאילו תנאים

באופן חלקי ניתן להבהיר אותם על ידי התבוננות באדם, או מילולית: "האם זה בסדר אם נעבור ל"אתה"? "," פתאום השתתקת. האם קרה משהו? "," האם אוכל להשתמש בספרים שלך בהיעדרך?"

התשובות לשאלות אלו יגידו לך עד כמה מותר לנו לצעוד ביחס למרחב האישי.

כמובן שאי אפשר לקבל תמונה מלאה של הגבולות הפסיכולוגיים של האישיות, וזה לא הכרחי. יש להבהיר ב"אתר "שבו מתרחש הקשר.

העובדה שהגבולות האישיים שלך מותקפים או מופרים, את תמיד קובעת ברמת הרגשות והרגשות.

אם אתה נבוך או מתבייש, מתעצבן או נעלב, אם אתה מוטרד או כועס על המילים והפעולות שמופנות אליך, אז יש פלישה למרחב שלך

ניתן להפר גבולות במפורש ובגסות, כאשר אסור לאדם לעשות משהו, השתמש ברכושו האישי ללא רשות, קבל עצות כיצד לחיות. המסרים והפעולות האגרסיביים האלה תמיד גורמים להתנגדות עזה מצד האישיות. אך נפוצים עוד יותר הם ניסיונות מצועצעים לנהל במרחב של מישהו אחר.

באילו דרכים נסתרות של הפרת גבולות אישיים משתמשים אלה שנוטים לפלוש לשטחים של אנשים אחרים?

ישנן שיטות רבות כאלה, אך ניתן לנסות לקבץ אותן:

• חדירה למרחב האישי במסווה של טיפול;

• "פירוק" נקודת המבט של הפרט בפני עצמו;

• שמירה על האישיות מפני ביטוי עצמי טבעי באמצעות רגשות, מחשבות, רצונות, מטרות וכו '.

• שלילת ערך של אדם אחר או תוצאות עבודתה;

• התעלמות מהאישיות והזנחת הרצונות והאינטרסים שלה.

מספר ומגוון האפשרויות שבאמצעותן באה לידי ביטוי דרך כזו או אחרת של הפרת גבולות פסיכולוגיים מפתיע ומעציב.

לכן, טיפול כפוי יכול להתבטא במתנות מיותרות. - "החלטתי שאתה צריך חתלתול / כלב / דאצ'ה", "קניתי כרטיס לקורס הרצאות עבורך …", "קח את התיק שלי לדרך, זה יותר נוח". הרצון להרחיב את החוויה של מישהו אחר הוא אותה טיפול והתערבות כפופים במרחב האישי: "אני רוצה ללמד אותך כיצד להשתמש במכלול מלא של כלי אוכל, כיוון שיגיעו אלינו אורחים חשובים היום", "כתוב כיצד להשיג שם”,“הגיע הזמן שתלמד שפה זרה, אז…”.

ברגע שהמטפל מסרב לקבל טיפול ומחאות כאלה, האדם ה"אכפתי "נעלב או כועס, ובעיקר תוהה כיצד אפשר שלא להעריך רצון כנה כזה לעזור.

ישנו "דאגה מוסרית" מיוחדת שמגיעה מאנשים בעלי חוש מיומנות נמוך: "אני אדם ישר ואמיתי, אז אגיד הכל כפי שהוא", "אספר הכל ישירות", "אף אחד לא יספר אתה כל האמת אם לא אני "… ככלל, ביטוי "אכפתי" שכזה בא אחריו אמירות שפוגעות ופוגעות בנמען.

אפילו פחות מודעים לפעילותם האגרסיבית הם אלה שמנסים להחליף את נקודת המבט של מישהו בעצמם. ההורים שואפים, מונחים על ידי רצון אצילי לרכך את הנסיבות, להרגיע את ילדיהם: “זה נראה לך. אני חושב שהכל היה שונה לגמרי "," אתה רגיש מדי, אתה לא צריך לשים לב לזה בכלל ", או" אני זקן כמוך ואני מכיר אותך טוב יותר … ".

בקרב מבוגרים יש לא פחות מוכנים "להמיס" דעה של מישהו אחר: "משהו שאתה, חלק ביער, חלק לעצי הסקה … אוקיי, אני אגיד בשביל כולם", "יקירתי, מוזר שזה קרה לך. כאן ברור משהו אחר לגמרי … "," אתה עייף, אתה רק חושב."

דרך זו של הפרת גבולות אישיים היא חתרנית גם בכך שהיא מונעת מהם להיווצר. לאדם קשה להבין היכן נמצאות רגשותיה האמיתיים, והיכן נגרמות מאירועים ועובדות בדיוניות.

מדוע השיטה הבאה של "שמירה על האישיות" היא גם פגיעה בשטח של מישהו אחר?

תשפטו בעצמכם האם גבולות האישיות אינם מופרים על ידי ההערות הבאות: "מדוע אתה צולע כמו סמרטוט!", "ואני חושב איזה צחוק אידיוטי כאן", "האנקדוטה הזו מיועדת לחוש הומור פרימיטיבי", "אנשים הגונים לא מתנהגים כך", "איזו ילדותיות!" בדוגמאות אלה מתחקה הרצון לשמור על הביטויים הרגשיים של האישיות ולשלוט בהתנהגותו של אדם.

שימור אישיות מתרחש גם במצבים שבהם זה נשמע: "אז נדבר, עכשיו זה לא תלוי בך", "אתה שומע את עצמך?", "איזה תוכניות מטורפות …", "מי מעוניין ברעיון כזה? ?.. ". סוג אחר לגמרי, אבל שוב, שמירה משתמעת בדברים המבוססים על ההאשמה: "דבריך גרמו לי כאב ראש", "כאשר אתה מתנהג כך, אני מוכן ליפול דרך כדור הארץ". לאחר ששמע הערות כאלה, אדם מתחיל להגביל את עצמו בהבעת דעתו, בגילויים רגשיים, לעתים קרובות נסוג לתוך עצמו.

כעת נעבור לדוגמאות של שלילת אישיות והישגיה

הביטוי מוכר: “ובכן, איזו הצעה יש לך. בוא לכאן, יהיה זמן - אני אראה "," הייתי במקומך … "," האם היה שווה לקחת את הזמן שלי עם שטויות כאלה?! " האדם שאליו מופנות הערות כאלה חווה מכלול שלם של רגשות, החל מיאוש ועד טינה או כעס. בנוסף, הוא מבין שלא הוא ולא יצירותיו הן בעלות ערך עבור הדובר.

פיחות יכול להתבטא בצורה חמורה יותר. נשים רבות מתוודות שבעליהן אומרים להן: “מדוע אתה להוט לתפקיד זה? אתה עדיין לא מרוויח כסף רגיל. אני מעדיף לשבת בבית! " כאן טמונה שכבה כזו של פחת! הן הערך של הפרט כמקצוען בתחומו והן ערך התרומה של אשתו לתקציב המשפחה נשללות, והעבודה הביתית מוערכת ("הייתי יושב …"). באופן לא מפתיע, נשים זועמים ומוחות על טענות דומות. לא רק הגבולות האישיים של האישה מושפעים במידה רבה, אלא שהבעלים עדיין מנסים לצמצם אותם ככל האפשר ולשלוט בהם לחלוטין.

לגבי התעלמות מהאישיות, אז הפרות גבולות כאלה הן הרסניות במיוחד ב"תחום "ההערכה העצמית והצורך בתקשורת. מבט מתנשא אחד - ואדם יכול להרגיש סחוט ומוגבל.

התעלמות מתשוקות והזנחת אינטרסים נצפית לעתים קרובות במשפחות: "הכדורגל שלך יחכה, אתה צריך לעשות מוזיקה", "במשפחה שלנו, כולם היו רופאים, אתה באמת מפר את המסורת שלנו?" "אילו הרים יכולים להיות אם כולם הולכים לים?"

בהרבה מהדוגמאות הנחשבות, מי שמפר את הגבולות האישיים של אנשים אחרים, או שהוא חושב שהוא יודע טוב יותר "איך" ומגלה סוג של אכפתיות, או תוהה מה כל כך לא חוקי בהתנהגות שלו. אדם שהאינטרסים שלו הוזנחו מרגיש פגוע ומדוכא.

פריצת גבולות אישיים מובילה בהכרח לאי נוחות. "זיהוי" הסיבות למצב הרוח המקולקל, הדיכאון, הגירוי העולה יספק הזדמנות למצוא דרכים להחליש רגשות לא נעימים או להתגבר עליהן לחלוטין.… אך ערך רב עוד יותר הוא, כי בהנחיית פגיעות חתרניות אפשריות, ניתן, כאמצעי מניעה, לדמיין את תגובותיו, תגובותיו ופעולותיו להתקפות נטולות טקט או עוינות בגלוי.

ועוד מבטא אחד. לא משנה כמה אנו חושבים את עצמנו לבנים ומרופדים, חשוב להבין כי מהצד שלנו ישנן פגיעה במרחב האישי של מישהו אחר. זה טוב אם זה קרה עד כה אך ורק בגלל חוסר מודעות או חוסר הבנה. לדעת מהן התקפות עדינות על הגבולות הפסיכולוגיים של אדם מגדילות מאוד את הסיכוי לאינטראקציה נכונה.