משחקים רעבים: צמא לאהבה

וִידֵאוֹ: משחקים רעבים: צמא לאהבה

וִידֵאוֹ: משחקים רעבים: צמא לאהבה
וִידֵאוֹ: אבולוציית הביצה - פרק 4 2024, מרץ
משחקים רעבים: צמא לאהבה
משחקים רעבים: צמא לאהבה
Anonim

פוסט אחר נתן השראה למאמר זה. וזה ידבר על הצמא לאהבה, תשומת לב ודאגה.

כמובן שלכל האנשים יש צורך להרגיש את הצורך שלהם, את האהבה והחשיבות שלהם. כאשר הצורך אינו מסופק, צמא, רעב מופיע. אני אתן לך דוגמא.

אתה יודע שאדם צריך בממוצע 2 ליטר מים ביום לרווחה, לבריאות, חילוף חומרים תקין, הפרשת מלחים וכו '. תארו לעצמכם שאתם במדבר ומינון המים היומי שלכם הופחת לכמה לגימות. ואז אין מים בכלל! בהתחלה זה יהיה סובלני, אבל אחרי זה הצמא ינצח. בלתי נסבל, בלתי נסבל, גוזל הכל. כל המחשבות יופנו רק לצמא הזה, רק לאיך להרוות אותו.

וכך, כשאתה משוטט במדבר, אתה נתקל בנווה מדבר עם מי שתייה נקיים. תמהר למאגר כמו חיה, תיפול על ברכיך, בולע בחמדנות, לוגם מידיך. אתה תשתה עד כדי בחילה, עד כדי ערפול במוחך. איך זה יראה מבחוץ? לא אסתטי במיוחד … אבל לא אכפת לך, כי סוף סוף תוכל להרוות את הצמא שלך!

כעת נתרגם את הדוגמא הזו לצורך באהבה ותשומת לב. לדוגמה, להתפתחות תקינה ולבריאות מצוינת, ילד צריך 100 יחידות אהבה קונבנציונאליות ביום. אבל ההורים נותנים…. 24. או 15. או אל תתנו כלל. הילד מפתח צמא גרוע יותר מזה שבמדבר בגלל מחסור במים. וככל שהוא גדל, מתבגר, הוא מתחיל לחפש את "נווה המדבר" שבו אתה יכול להרוות את הצמא הזה. כלומר, אדם שייתן אהבה זו להורים-חייבים.

ועכשיו, למבוגר יש כבר מערכת יחסים. מופיע אחד שהצהיר על אהבתו ורצונו לדאוג לבן זוג רעב זה. והוא מוכן לתת את אותן 100 יחידות קונבנציונאליות של אהבה ותשומת לב ביום. תעריף זה כולל, נניח: שיחת טלפון אחת ששואלת "מה שלומך, מה חדש, מה אתה מרגיש?" לאנשים שונים יש חבילת רכות ו"טובות "שונות.

אבל אנחנו זוכרים שאנחנו מדברים על אדם רעב! וכדי לספק את הצמא הזה לאהבה, הוא לא צריך 100 דולר. אהבה, אבל 250! ואז מתחילות הטענות ש:

- אתה מתקשר קצת!

- אני מרגיש שאתה לא מתעסק בי!

- אתה חושב רק על עצמך!

- עבודה / חברים / הורים / מחשב חשובים לך יותר ממני!

וכו '

יתר על כן, השותף הרעב רואה בכנות את כל הטענות הללו סבירות למדי. אחרי הכל, הוא מרגיש אותו רעב! צמא לאהבה ותשומת לב! לא יכול להיות שהוא חשב על זה, הוא טעה! אחרי הכל, רגשות אינם מרמים!

מה הוא מרגיש בו זמנית:

- סבל, תחושת ריקנות כאשר בן זוג אינו בסביבה;

- מלנכוליה חזקה, חוסר יכולת לנהל את העסק שלך, את עצמך;

- קנאה;

- תגובת הכעס, הזעם על הרצון של השותף לבלות עם אנשים אחרים, לעשות עבודה או תחביבים קודמים שלהם (דיג, טיולים, גלישת רוח, גילוף עצים וכו ');

- מחלות פיזיות כאשר בן זוג מתרחק, לפעמים עד לנסיגה;

- הרצון להיות תמיד שם, להתמזג, אחדות מוחלטת ותשומת לב כולה. מסביב לשעון.

והשותף שניסה בכנות לתת את 100 יחידות האהבה המקובלות שלו (ואין לו יותר, הוא לא כל כך מתאמן!), מתחיל לאט לאט, בערמומיות, לאסוף דברים במזוודה. כי הוא פשוט לא יכול להאכיל מתוקה כל כך רעבה!

בהתחלה, בן הזוג מתחיל להתרחק יותר ויותר, לבקר חברים לעתים קרובות יותר, ללכת להוריו או לדירתו, להיכנס למשחקים וירטואליים, לאלכוהול. יש יותר ויותר טענות. ואז יש הפרדה, גירושין. "השותף הבלתי כשיר" מרגיש חייב מאוד ותחושה זו בלתי נסבלת. אחרי הכל, הוא גם יודע שכאדם הגון הוא נתן את מנת האהבה והתשומת הלב היומית שלו. כמה שהיה לו. אבל התברר שהוא נמצא באשמת האשמה ובכלל תשוקה רעה!

כך בא לידי ביטוי הצורך הכואב לאהוב, לקבל תשומת לב, אישור וקבלה. במקום זאת, עצם הצורך לאהוב הוא די רגיל ובריא. הוא לובש צורה כואבת עם תסכול ממושך, חסך רגשי.

לפעמים לקוחות "מורעבים" מודים שבתקופות "רעבות" במיוחד, הם רוצים "לטרוף" בן זוג, לבלוע אותו. להתמזג איתו, להפוך לאחד, לספוג. להיות איתו מסביב לשעון, כך שרק שניהם נותרו בעולם כולו. "רק אתה ואני". כל השאר - שיהיה רקע. בצורה מתונה יותר, הדבר מתבטא ברצון מתמיד לקרבה של בן זוג: חיבוקים, נוכחות פיזית בקרבת מקום, בטווח הראיה וההגעה. כאשר הגעה בלתי אפשרית (שותף, למשל, בעבודה), יש תחושה של געגוע, ריקנות, אדישות, חוסר אנרגיה ורצון להמשיך בעסק.

אותם שותפים שנמצאים במערכת יחסים עם ה"רעב "מתלוננים:" לא משנה כמה אני נותן, לא משנה מה אני עושה, זה תמיד לא מספיק לה (לו), זה תמיד לא מספיק!"

כמובן, אנחנו מדברים על מערכות יחסים תלויי קוד. התקשרות כואבת מסוג זה היא תלות רגשית בבן זוג.

השאלה מתעוררת באופן טבעי: "מה לעשות עם זה?"

ראשית, ראוי להכיר את ההתקשרות הפתולוגית הזו, את צורתה הכואבת. לפעמים אנשים מכסים את התלות הרגשית עם מושגים אופוניים יותר: אהבה חזקה, עמוקה, תשוקה. כדי לפתור בעיה, ראשית כדאי להכיר בבעיה זו. הכירו בעובדת ההתמכרות שלכם, הבינו את הרעב, הצמא שלכם. למד את התחלואה והידידותיות לסביבה.

שנית, אתה צריך לעשות משהו בנידון. לא תמיד עובדת ההכרה בבעיה מלווה ברצון לשנות את המצב. התנגדות חזקה, העברת אחריות עשויה להיות מעורבת. כאן אתה צריך להבין שפתרון הבעיה של הרעב שלך ייקח זמן, תצטרך להקדיש לזה את תשומת הלב, המשאבים (כוח, אנרגיה). זוהי עבודה מוגדרת על עצמך.

יתר על כן, תחת רעב כזה מסתתרת "עוגת שכבות" שלמה של רגשות וחוויות מדוכאים: פחד מדחייה, אשמה, בושה, ספק עצמי, סבל, בדידות. בגוף זה יכול להרגיש כמו ריקנות. או לעתים קרובות מגיעה הקשר עם חור שחור, כמו ואקום בפנים.

תחושות אלו דורשות הכרה, מודעות וחיים. אני חייב להודות בפני עצמי: כן, אני מאוד מפחד להינטש (טים), מפחד מבדידות. אני מרגיש אשם, מתבייש במי שאני. אני לא מרגיש בטוח בעצמי. אני באמת רוצה להרגיש אהבה מאנשים אחרים, אבל אני לא אוהב את עצמי. אני פגועה, מפוחדת ובודדה.

אתה יכול לרשום את החוויות שלך, אתה יכול לצייר אותן בצורה של תמונות. אתה יכול לבטא אותו בקול רם, להקליט אותו בדיקטפון, לנהל יומן. אתה יכול לצעוק, לכעוס, לקלל, לבכות. כמובן, יש לעשות זאת בבדידות, כך שאף אחד לא יסיח את דעתו.

אם יש אדם אמין, נטול משוא פנים, שיהיה מוכן לעמוד בשטף הרגשי הזה, אז נהדר, אתה יכול לדבר איתו. תפקיד זה יכול להיות ממלא על ידי פסיכולוג.

רגשות יתפתחו בשכבות, ולא יותר בישיבה אחת. זה ייקח זמן. זיכרונות יכולים לחזור רחוק אל העבר, אל ילדותם ולהיתקל בטינה כלפי הוריהם. סליחה אמיתית ושחרור הטענות הללו, קבלת העבר כחלק מהחוויה שלך, אפשרית רק לאחר חיים מוחלטים. תנו לעצמכם את הזכות לכל התחושות שתחוו. הרשה לעצמך רגשות כלשהם, לא משנה כמה הם נראים לא נכונים, לא הולמים ומגונים. הרשה לעצמך כל ביטוי של עצמך.

במערכת יחסים תלויה בקוד, הגבולות בינך לבין אדם אחר מטושטשים. נבנית דימוי שגוי ושגוי של עצמך ושל בן זוגך. כלומר, השלב הבא יהיה החזרת היושרה שלך, תיחום חדש של הגבולות שלך, ההגדרה היכן אני מסיים והשותף שלי מתחיל. מה אני אוהב ומה לא. מה אני רוצה ומה אני לא רוצה. שאני אוהבת.

תפרידי את עצמך מהשותף שלך. לפעמים אפשר לשמוע משהו כמו "אנחנו אוהבים מוזיקה קלאסית" או "אנחנו מעדיפים מטבח יפני". בעוד שלפני מערכת יחסים זו, ההעדפות היו שונות מאוד. נצטרך להגדיר מחדש איפה אני ואיפה השני. מה אני אוהב ומה הוא אוהב. היכן המרחב שלי, היכן הטעמים, העקרונות, האידיאלים, הדעות שלי, הצרכים שלי, הרצונות, המשאלות שלי, איפה האינטרסים שלי. באופן דמיוני, לפרק את "אנחנו" ולהרכיב מחדש את "אני" ו"הוא ".

מגע עם האני האמיתי שלך יכול להיות כואב. כי מתוך שברי ה"אנחנו "היפים והגאים נופלים. זה כמו פסיפס שאתה צריך לאסוף. ולא כל השברים ייראו יפים. נצטרך לקבל את התכונות שלנו, שבמערכת יחסים מתמזגת ניתן להעביר לשותף (מוקרנת עליו). למעשה, להכיר את עצמך שוב, להכיר את האני האמיתי שלך. למד את עצמך, חקור, התנסה. היו סקרנים לגבי עצמכם. מי אני? מה שאני רוצה? מה שאני אוהב? למה אני מגיב כך? מדוע אני מרגיש כך? מדוע אני נוהג כך ולא אחרת? האם אני אוהב את הריח הזה? מעניין אם אהבתי את הסרט הזה? מה אם היית מנסה את העוגה החדשה הזאת שם? שמור על עצמך. שקול ללא שיפוט.

כאשר הרעיון של עצמו נוצר, תהליך הקבלה מתחיל. ואחרי קבלה היא אהבה. אהבה עצמית, ביטוי עצמי. הכבוד לרגשות ולרצונות שלך מגיע. ואז אפשר לתת את אותן יחידות האהבה שלא נאספו בילדות בכוחות עצמן. יש רצון לדאוג לאינטרסים שלהם. הצורך במרחב אישי (!), שהיה בלתי נתפס קודם לכן, מתעורר.

וכאשר נמצא מגע עם העצמי האמיתי, רק אז אפשר קשר עם האחר האמיתי. אינטימיות ואהבה אמיתית אפשריות כאשר שני בני הזוג שלמים, ואינם מומסים זה בזה. כשאני נפרד ממנו. ואז אני רואה את האחר לא בתוך עצמי, אלא מהצד, כאילו צועד מעט הצידה. אבל אז מתחיל הקשר.

מוּמלָץ: