אדם מוערך

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אנשים שבילדות היו להם הרבה ולעתים קרובות נאלצו להתמודד עם פיחות מהוריהם, בבגרותם נאלצים למצוא את עצמם במצבים בהם הערך שלהם כשותפים, מומחים, כשאנשים עם שוויון זכויות מוטלים בספק או מאוים.

ומי ששמע נזיפות מתמדות של מבוגרים, סבל מגסות, תמיד היה אשם, רע ומוכה. ואלה שהיו אהובים, אבל רק אם … הוא תמיד היה יפה, חכם, שימושי, יעיל, נוח, הכי וכו '. כלומר, הם אהבו בתנאי.

במקרים אלה, האדם הקטן לא קיבל ידע חשוב במיוחד, מה שיוצר לא רק תחושת ביטחון, אלא גם הערכה עצמית והערכה עצמית נאותה. דע כי "אני טוב כבר במה שאני. הם אוהבים אותי פשוט כי הם נולדו. וכמו שאני, אני בעל ערך ".

כמובן שכל מבוגר יודע שלא הכל בעולם הזה הוא בשבילו ולא כולם מחויבים להתייחס אליו היטב, לאהוב ולכבד אותו. אבל הידיעה על עצמך כאדם בעל ערך אפריורי (בילדות להורים, ומאוחר יותר, הודות לכך, לעצמו) היא רק תמיכה זו המאפשרת לך לבחור אנשים המסוגלים להעריך ולאהוב כשותפים ומעגלים קרובים. עוזר להבחין ולדחות גישות רעות ובלתי הולמות כלפי עצמו. הימנע מחוסר צדק ואלימות כלפיך. תהיה לך הזכות לבקש ולקבל עזרה ותמיכה.

האלימות שזורה בשתי דרכי החינוך (מאלו שתוארו לעיל) - מוסרית (ללא שימוש בכוח פיזי) ופיזית. לפעמים, כשאני אומר לראשונה את המילה "אלימות" בטיפול, אני נתקל בהפתעה ובחלק מהדחייה - הן בקרב אלה שהוכו בשיטתיות והן בקרב אנשים שחינוכם היה בעיקר אלימות פסיכולוגית. אני חושב שמבחינת המנטליות שלנו, האכזריות היא צורת תקשורת כה נפוצה עם יקיריהם, במיוחד בקרב אלה שנולדו לפני קריסת ברית המועצות, שרבים נתפסים כנורמה. ובעצם יש מעט מאוד אנשים שזכו לגדול בסביבה מכבדת, תומכת ואוהבת באמת.

מה רע באלימות? הרי כולם יודעים שזה לא טוב. בנוסף לעיכוב התפתחות הבטיחות הבסיסית בילד, כל אלימות אינה מביאה בחשבון את רגשות הקורבן. כאשר הורים מרביצים, דוחים או לועגים לילד באופן שיטתי, לא משנה להם שהוא מפחד, כואב, בודד ברגעים אלה ובשל גילו אינו יכול להתמודד עם רמה כזו של לחץ בכוחות עצמו. כשההורים מצפים או דורשים ממנו: ללמוד רק לציונים, לא לבכות כמו סמרטוט, להתנהג כרגיל, לא להפריע או להפוך לכוכב בבית הספר לבלט - לא אכפת להם שיש לו הרבה רגשות צרכים שעליהם קיבל איסור. ואיך להתמודד עם זה - הוא, שוב, אינו יודע. זה "לא חשוב" - זו לא היכולת או הרצון של מבוגר לראות ולהתחשב עם אדם קטן אמיתי, ויש פיחות.

הקושי של אנשים כאלה במערכות יחסים קשור לרוב לעובדה שקשה להם להבחין בין גישה גרועה לטוב. קשה לקבל את נקודת המבט שלך ולהגן עליה. תארו לעצמכם שאתם לא יכולים לסבול כשזה רע, אלא ללכת לעזרה לאנשים אחרים. הבושה הרווחת הקשורה בפנייה לפסיכולוג היא מאותו מקום. אפילו מעז למרוד ולהגן על זכותו, אדם נתקל לעתים קרובות בכמות עצומה של תוקפנות ישירה ועקיפה נגדו מהסביבה. כך פועלת המערכת. משפחה, עובד, קולקטיב ידידותי וכל קולקטיב אחר היא מערכת שבה אדם מוערך, כמו כולם, תופס את מקומו, ממלא את תפקידו. וכאשר הוא מתיימר לשנות מצב שאינו מספק אותו, הדבר עלול לאיים על שימור ההומאוסטזיס של המערכת בה הוא נמצא.

מדוע חשוב לדעת? אנשים שאינם בטוחים בזכות עצמם להישמע ולהבחין בהם יתקלו בהתנגדות רבה יותר מאלו שיש להם היסטוריה של תמיכה רבה. ואת זה יש לקבל. מציאת הערך שלך בפסיכותרפיה היא תהליך מייגע. מתחת להריסות עמדותיהם של אנשים אחרים, עליך להעלות אל פני השטח את רגשותיך שנדחו פעם על ידי יקיריהם, למצוא נחמה וללמוד להיות במגע עם רצונות. יורה אלה נובטים לאט מאוד ובאמצעות מאמצים, כמו דשא צומח בעובי האספלט. צריך הרבה תמיכה וכבוד למשהו שפעם נשלל בחיים כדי להופיע. עתירת הסבלנות, הכוח והנכונות של הלקוח לעמוד בפני חוסר ודאות חלקית, רגשות קשים ולהישאר בטיפול חשובה מאוד.