שלושה סוגים של אשמה. מאיפה זה בא בנו?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

שלושה סוגים של אשמה. מאיפה זה בא בנו?

להרגיש אשם פירושו להחזיק את עצמך באחריות לאושר או לאומללות של אחרים

אשמה על מה שאנחנו עושים, על מה שיש לנו, אשמה על מה שאנחנו.

מאיפה זה בא בנו?

מגיל צעיר הילדים תלויים באופן בו הוריהם חיים: במעשיהם, באורח חייהם ובסטריאוטיפים, ברגשותיהם וביחסם כלפי עצמם ואנשים הסובבים אותם. עם הגיל, כשהילד מפתח חשיבה אנליטית, ההשפעה של ההורים עליו הולכת ופוחתת. הוא לוקח משהו על אמונה, בכלל לא מפקפק, אבל הוא כבר חושב על משהו ולא מסכים עם זה.

בגיל הזה, במיוחד עד גיל 6, ילדים מרשימים מאוד ולוקחים הרבה ממש. עמדות ההורים הללו נרשמות ישירות בתת המודע, ועוקפות את שלב ההבנה.

אשם במה שאנחנו עושים

דוגמא.

אבי תמיד רצה לסיים את לימודיו באוניברסיטה להנדסה אזרחית, להפוך למהנדס אזרחי, לעצב בניינים. אבל התקופה הייתה אז כזו שאחרי הלימודים היה צורך מיד לעבוד, היו מעט אוניברסיטאות, הייתה חורבן אחרי המלחמה, חששות אחרים היו דחופים יותר, מעולם לא הבנתי את הרצון שלי.

מילדותו סיפר לבנו כמה מגניב לעצב בניינים, ולאחר שסיים את לימודיו בבית הספר, יעץ לו ללכת לאוניברסיטה להנדסה אזרחית.

התברר שזה לא מצא חן בעיניו של בנו, הוא למד גרוע, רצה להפסיק, אבל … "האב חלם כל כך הרבה על בן מהנדס." הבן סיים את לימודיו בקושי, אחר כך היה רוצה ללכת לאזור אחר, אבל שוב - האב, והתעודה "כבר שם", ועכשיו הוא מקבל עבודה במכון עיצוב ומעצב שם מתחמי תבואה. אבל עבדתי שם רק שישה חודשים, הבנתי שעבודה במשרד, עם ציורים, בלי לתקשר עם אנשים, בלי רגשות, עם מספרים - טוב, הוא פשוט לא יכול. ניסיתי את זה, לא הצלחתי. והוא התפטר. הייתה מריבה גדולה עם אבי. האב לא הבין את מעשיו של בנו, האשים אותו ב"שתדל כל כך בשבילך, אתה לא טוב, מלמד, חוסך כסף על עצמך ואתה …"

הבן מצא עבודה אחרת - הוא הלך לקרקס, עובד עם ילדים, נוסע הרבה, החיים לא נוחים, המשכורת קטנה, אבל הוא אוהב את זה. היחסים עם אביו השתפרו מאוחר יותר פחות או יותר, אבל … הבן עדיין חי בתחושת אשמה על שלא עשה מה שאביו רצה. ותחושת האשמה הזו יכולה להיות בלתי מודעת ולאכול בהדרגה את האדם.

אדם מתחיל להיאבק עם עצמו - מצד אחד, הרצונות שלו מופיעים, מצד שני, תחושת אשמה. כתוצאה ממאבק זה, כמות גדולה של כוח ואנרגיה מבוזבזים. אין מנצחים במאבק נגד עצמך. הוא אינו יכול לעבוד כמהנדס, כשם שהוא אינו יכול להיכנע לחלוטין לעבודתו האהובה בשל תחושת אשמה כלפי אביו.

המאבק המתיש הזה יאכל אותו עד שהבן יקבל שהוא אחראי למעשיו, ושהאב עצמו אחראי למעשיו של אביו.

על זה שלאב היו ציפיות מסוימות שלא התגשמו - האב אחראי, כי אלה הציפיות שלו.

בן אינו אבא, הוא אדם אחר, עם כישרונותיו, שאיפותיו, תחומי העניין, הרצונות שלו. ויש לו את הזכות להקשיב לאביו, אך למלא את כל רצונות אביו - אין לו חובה. יכול להיות שהוא יחיה את חייו.

האשמה שיש לנו

דוגמא.

הילד והנערה גדלו במשפחה שבה כולם עבדו קשה. הזמנים היו קשים, אנשים חיו בעוני.

ילדים שמעו מאות פעמים פעמים מילים כאלה: "אנחנו עניים אבל כנים", "אין לנו מכונית, אבל אנחנו אדיבים", "חבל להיות עשיר כשרבים רעבים".

הילדות חלפה בשנים שלאחר המלחמה, כשהמדינה הייתה הרוסה, מפעלים רבים לא עבדו, היה צריך לגדל שדות תבואה רבים מחדש והיו בעיות במזון במדינה, וברכוש, לאף אחד לא היה הרבה כסף.

אבל הזמן הזה חלף - הילדים כבר הפכו למבוגרים, למדו במכונים, קיבלו עבודה, יצרו משפחות, יש להם ילדים משלהם. עכשיו הם בני 40 ו -45.

הכל השתנה בארץ, במשך זמן רב יש מספיק לחם ומוצרים אחרים לכולם, מספיק בגדים, הרבה דברים אחרים הפכו לזמינים.

הם גדלו דוד ודודה. האישה עובדת כמורה בבית ספר, מלמדת שיעורי מתמטיקה, היא גם מורה בכיתה, ויש לה גם מעגלים. היא עובדת הרבה, מרוויחה מעט, אבל החיים מתאימים לה. יש בעל, יש ילדים, תנאי החיים לא טובים במיוחד, אבל זה לא העיקר.

אבל בגיל 45, איש הפך לבוס גדול של מפעל מצליח והחל להרוויח הרבה. אז הצלחתי לקנות דירה בת 4 חדרים לעצמי ולמשפחתי, ומכונית טובה, וריהוט לדירה. רק עכשיו התחלתי לשתות הרבה יותר. נראה שחצי מחייו ניסה לתפוס תפקיד גבוה, הוא מצליח לעבוד עם אנשים - יש לו כישורי ניהול, יכולת להניע את הצוות, לחלק נכון את האחריות ולהתמודד עם העבודה די טוב. אבל איכשהו זה לא שמח. איזושהי תחושה כבדה בפנים. החיים אינם כיף.

והכל על תחושת אשמה לא מודעת, אשמה לפני הסביבה. עמדות תת מודע פועלות. בתוך אדם, יש מאבק עם עצמו, חלק ממנו דוגל שיש לו את מה שיש לו - שגשוג כלכלי, וחלק ממנו - תחושת אשמה, נוזף בו על כך שיש לו אוכל טוב, בגדים, מכונית, דירה.

זהו סוג של דיכוטומיה המתרחשת בתוך אדם

אחרי הכל, להיות עשיר זו בושה. אי שם אנשים חיים רע. איך הוא יכול לחיות טוב? עם כמה מחבריו, הוא איבד את הקשר, נושאי השיחה הכלליים והבנת החיים נעלמו, חלקם פיתחו קנאה. כל זה אדם חווה בעצמו ואינו מבין ששורש החוויות הללו נובע מתחושת אשמה לא מודעת לפני הסביבה.

וזו יכולה להיות אחת הסיבות לכך שאדם מתחיל לשתות יותר מדי, רוצה איכשהו להטביע משהו בנפשו שמייסר אותו, מייסר ומייסר אותו. משהו שהוא לא מודע אליו. עמדות אלה יושבות עמוק בתת המודע ומשפיעות בשקט על החיים הנוכחיים.

במקרה זה, האישה נמצאת במצב רדום - מכיוון שחייה הכלכליים נמצאים ברמת הרוב. גבר פעיל, כיוון שגורם מפעיל הוביל אותם.

ועד שגבר לא יבין את נוכחותם, הוא לא יוכל לשנות עמדות אלה, הטבועות בילדותן.

עד שהוא יבין שבאותה תקופה הגישות האלה אולי היו נכונות, אבל בזמן הזה, כשהכל שונה עכשיו, הגישות האלה מיותרות ופוגעות בחייו.

לאחר ההבנה, השינוי והקבלה, יש שחרור מתחושת האשמה, והאנרגיה המשוחררת מופנית לחיים, האדם הופך להיות שמח יותר ופעיל יותר.

אשם במה שאנחנו

דוגמא.

הייתה משפחה - אמא, אבא ובת. חיינו פחות או יותר טוב.

בשלב כלשהו התקיים דיון יומיומי בקשיים, ההורים היו במטבח, תוך כדי שיחות - זה הפך למריבה בין הבעל לאישה.

טענות הוגשו זו לזו:

אתה לא עוזר בניקיון הבית!

- אני עובד כמו לעזאזל בעבודה 10 שעות ביום, עוד שעה לשם ובחזרה. אני בא בשעה 21:00, אוכל, מתקלח, מתי אני יכול לעזור למשהו?

- אתה לא שם לב לי מעט!

- העבודה כל כך מתישה. הבדיקות האלה, בקרת הרשויות, המועדים האלה, לקוחות לא מרוצים, בעיות שצריך לטפל בהן בדחיפות, התרוצצות מתמדת. אני חוזר הביתה כל כך עייף שאין לי כוח לשום דבר.

"אבל אתה לא נותן לי את תשומת הלב הראויה לו אפילו בסופי שבוע!"

- אז אני אדם חי! אני גם רוצה לנוח. היית מנסה לעבוד בעבודה עם יום עבודה של 10 שעות!

באותה תקופה, בתי הייתה בחדר אחר, צופה בטלוויזיה, אך רצתה ללכת לשירותים, הלכה, שמעה שיחה רועשת, רצה אל דלת המטבח הסגורה והחלה להקשיב.

היה רק הסוף, שבמהלכו אמי, במתח רגשי עז, אמרה:

- “דפקת את כל חיי! אלמלא הילד, לא הייתי מתחתן איתך ואז לא הייתי סובל את כל זה.

האיש בלבבות ענה גם הוא:

- לולא הילד, אז לא הייתי הולך לעבודה כה קשה ולא הייתי מתייסר כל יום עם הפקודות המטופשות האלה!

הילדה פרצה בבכי ורצה לחדרה.

לאחר חצי שעה, ההורים התפייסו, חייכו לעובדה שאיכשהו ניגשו רגשות. סיכמנו שכל המשפחה תצא לטיול בפארק בשבתות.

והם לא שמו לב שהבת מאותה תקופה הפכה לרצינית מאוד, נעשתה עצובה יותר.

המיצב טבוע בתת המודע של הילדה: "בגללי אמא ואבא לא מרוצים"

הורים לילדה הם האנשים הקרובים ביותר, היא באמת אוהבת אותם ורוצה שהם יחיו טוב.

מאז הילדה נעשתה שקטה יותר, ונכנסה לעתים קרובות לתחושת האשמה המטרידה הזו.

היא מעולם לא סיפרה להוריה על התקרית הזו, והם אפילו לא הבינו שהילד יכול להרגיש שכל הצרות של ההורים נובעות בגללה.

יתר על כן, לאורך כל חייה עם הוריה, הילדה תמיד הגיבה בחריפות למריבות הוריה. בילדותה התחבאה בפינה ובכתה. כשגדלתי ניסיתי ליישב אותם. וגם בחיים לנסות לרצות אותם כמה שיותר, כדי שהם יהיו מאושרים. עזרה במטלות, עזרה בעבודות הבית.

כשגדלה, הפכה לאישה, היחסים עם צעירים לא צלחו, מכיוון שתמיד היו לה מחשבות עם הוריה, תמיד חיו את חייהם מלכתחילה, תמיד דאגו מאוד מכל הבעיות שקרו במשפחתה הורים.

ברמת התודעה, נדמה היה שהיא רוצה למצוא גבר ראוי בכדי ליצור משפחה משלה, אך ברמת התת מודע היא ראתה עצמה לא ראויה לשום דבר כזה.

כל זה מונע מתחושה של אשמה, אשמה על העובדה שהוא קיים, שהוא קיים.

הדבר הוביל להשלכות רבות:

- היא ראתה את עצמה אחראית לכל הפעולות של אמא ואבא, שהיו להן השלכות שליליות. ועל כל מה שקורה להם הרע.

- היא הרגישה שהיא מחויבת לפתור את כל הבעיות של הוריה, בכלל לא להתחשב בעצמה.

היא ראתה את עצמה לא ראויה לחיים מאושרים. אחרי הכל, איך היא יכולה לחיות טוב כאשר להוריה יש בעיות.

תחושה זו של GUILT כל כך עמוקה וכל כך חזקה שהיא התפשטה לכל תחומי החיים של האישה הבוגרת כיום. הוא יושב בתת המודע ואינו מתממש ברמת התבונה, חשיבה לוגית. אם תשאל אישה, היא אפילו לא תזכור את המקרה הזה של ילדות מוקדמת. תקרית זו עוררה את האשמה השולטת בחייה.

וכדי להפוך לחופשי, ולהתחיל לחיות, קודם כל, את החיים שלך וכבר במקום השני (כמיטב יכולתך, זמן ואנרגיה) - כדי לשים לב להורים שלך, עליך לממש את התחושה של אשמה, אז הבינו את הגישה הזו - שמחוברת אליה ושנו עוד יותר את ההגדרה לאחר. לדוגמא: חיי ההורים תלויים בהם, אני אחראי רק על חיי שלי. ומכיוון שתת המודע אינו פעיל ומשתנה לאט, אז עם ההבנה הזו - אתה צריך לחיות מספר חודשים, אז תחושת האשמה תעלם בהדרגה והחיים יתנוצצו עם צבעים משמחים והזדמנויות חדשות.