2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2024-01-12 20:58
האם אתה לא מרוצה מהיחסים שלך עם השותף שלך, עם אחרים, עם ההורים שלך? האם אתה רוצה לשנות את הקשר הזה?
אנא!
וגם קודם כל, תתחיל עם עצמך.
כל מה שקורה לנו בעולם החיצוני, ביחסים עם אחרים, הוא השתקפות שלנו ושל העולם הפנימי שלנו.
לעתים קרובות אנו אומרים שאנחנו משתנים בגלל אירועים מסוימים שקורים לנו.
אנו מאמינים כי נסיבות מסוימות משנות אותנו.
אבל זהו תהליך הדדי.
בְּדִיוּק עלינו לשנות את עצמנו כך שגם הנסיבות ישתנו.
* דוגמה כללית מהתרגול:
הנערה ק 'בתחושות הכי מוטרדות:
“החבר שלי התקשר ואמר שיש לו הרבה עבודה. הוא לא יוכל להיפגש היום. וכבר הגעתי לכל כך הרבה תוכניות לערב. או שאולי הוא פשוט לא רוצה לצאת איתי? !"
ואז, בצורות המחשבה הקוליות של הילדה, התמונות - עכשיו הוא במסיבה, עכשיו הוא נפגש עם אחר, ואז הוא … פנטזיות זרמו כמו נהר סוער.
אבל אלה רק פנטזיות של ילדה חסרת ביטחון הן בעצמה והן במערכת היחסים שלה.
והם, ההמצאות האלה, מדברים כרכים.
להלן כמה וריאציות: - הילדה לא בטוחה בכנותו של הבחור, - אין אמון במערכת היחסים, - לילדה יש דימוי עצמי נמוך, - הייתה חוויה עצובה של מערכות יחסים קודמות, - הילדה מראה סימנים של תלות קודנית - שליטה מתמדת על בן זוגה.
ובכל עבודה בודדת, הרשימה נמשכת עם תוספות שונות.
השורשים של פנטזיות כאלה הם חוויות מהילדות.
בעבודה עם ק 'מתברר כי הילדה גדלה במשפחה נוחה, בדגש על רווחה כלכלית. היא התפנקה בבגדים וצעצועים חדשים ויפים. אבל ההורים הפגינו רגשות ואהבה באיפוק רב, הם אמרו: "יש לך הכל, אבל כל מיני ליטופים ורכות, חיבוקים לא מועילים לך!"
הילדה לא קיבלה אהבה וקבלה ללא תנאי מהוריה
וכתוצאה מכך, ההערכה העצמית שלה לא הוקמה, היא ניסתה להרוויח ולהרוויח בהתנהגות טובה ובציונים לפחות קצת אהבה, תשומת לב הורית.
בחייה, ההבנה לא הופיעה: "אני לעצמי", "אני רוצה ויכול להיות חשוב ובעלי ערך לעצמי".
רק מתוך הכרה באחרים, בהתחלה היו אלה דמויות הורים, ולאחר מכן שותפים, היא הרגישה את הערך והצורך שלה.
וזוהי דרך ללא מוצא להתמזגות במערכות יחסים, לחוסר האפשרות להיות ביחסים שווים ובטוחים: מערכות יחסים כאלה בהן יש "אתה ואני", כאשר "אנחנו" הם אינדיבידואלים שונים המספקים את עצמם. מערכת יחסים כזו, כשהם אומרים ומקבלים בכנות: "אנחנו אוהבים אחד את השני, אוהבים אחד את השני, אנחנו קרובים". אך ללא מיזוג ושליטה מוחלטת.
וגם קודם כל, תתחיל עם עצמך.
אם אתה קורא את המאמר וחושב על זה, אז אתה כבר בדרך לשינויים בעצמך.
ושינויים בעצמך הם ערובה לשינויים בחיים!
תעריך כל רגע בחייך!
מוּמלָץ:
אני לא רוצה אחריות. אני רוצה להאמין בנס
לעתים קרובות אני נתקל בסיטואציה שבה אנשים חכמים, יפים וקוראים היטב מאוד לא מרוצים. והכל בגלל שמישהו מתמרן אותם, מישהו מרעיל את החיים וכו '. קריאת ספרות על התפתחות עצמית ושיפור עצמי ממלאת תפקיד מפוקפק למדי. מצד אחד, רמת המודעות עולה. בדיבור, פיזור יפה של פנינים מנצנץ עם הרבה מונחים ומילים פסיכולוגיות מיוחדות.
אני לא רוצה אותו יותר. ואני לא רוצה אף אחד בכלל. מעגל המגע המיני והתקלות שלו
תחום האינטימיות והמיניות מלא בכל כך הרבה מיתוסים, דוגמות וטאבו שמצד אחד זה לא יפריע למראה המדעי, מאידך גיסא, האדם הבוגר. נשים מגיעות אלי לעתים קרובות בפגישות עם בירורים בנושא מערכות יחסים, ובתהליך העבודה, כך או אחרת, עולות שאלות של חוסר שביעות רצון מחיי המין שלהן.
"רוצה!" - "אני לא יכול!" או "אני לא רוצה!"? האם לבחור בחולשה או באחריות?
אנשים רבים מדברים על איך שהם רוצים לחיות, איזו מערכת יחסים הם רוצים, לאן הם רוצים ללכת ואיך להירגע, וזה המינימום של אותם רצונות שנשמעים. לכל אחד יש "רוצה" ו"לא רוצה "משלו. אבל למימוש הרצונות האלה, משהו לא מספיק כל הזמן: או שאין מספיק כסף, אז יש משהו מיותר במערכת היחסים או מחסור במשהו.
אני רוצה, אבל אני לא יכול מה לעשות כשאין לך כוח לעשות מה שאתה רוצה לעשות?
שקול מצב שבו אתה רוצה לעשות משהו, אתה באמת רוצה, אבל אין לך כוח. אין כוח פיזי, אתה שוכב ושוכב שטוח. ואני באמת רוצה לעשות משהו במיוחד בשבילך, אבל אתה לא יכול. ובכן, אתה לא יכול, זה הכל. אם זה קורה לך, עכשיו אספר לך איך בכל זאת תוכל לצאת מזה.
אני לא יודע מה אני רוצה, אבל אני אעשה זאת
זה אופנתי להיות ידוע לשמצה כיום. זה לא רק הפסיק להיות משהו מביש, זה הפך לפולחן של מתירנות, שמכסה היטב את תהילת לשמצה לשעבר. לעשות מה שאני רוצה ולא לעשות מה שאני לא רוצה הוא פרדיגמה חדשה של חשיבה עייפה לאורך זמן. נמאס מניסיונות חסרי תקנה לפתור את בעיותיו על ידי ניתוח יסוד המתחם והפיכת המתחם לחלק מעצמו (עצמי, טאו וכו 'וכו').
