2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
אמהות פונות אלי לעתים קרובות, ובמהלך הטיפול אנחנו מגלות איך האמהות האלה מרגישות כמו חרא. או אחרת: אני חרא-אמא, חרא. זה קורה שאמא לילד מגיל 0 עד 3 מרגישה משהו כזה או סתם ככה. כולם סביבם נקלטים בראש שיש סוג של דוגמנית -על של אם -על, ואמהות אמיתיות, למרות שהן מנסות, בשום אופן לא עומדות באות -העל ההיא עם כל חייהן.
תמונות וסיפורים יפים של אמהות עם תינוקות ברשתות חברתיות, הערות זועמות על פוסטים ש"אני עייף ולא יכול להתמודד עם הילד "," הילד שלי לא ישן בכלל " - המציאות שלנו איתך. כמו גם קריאות קרובי משפחה וחברים: "איך רצית? מה חשבת?" "יש צורך לחנך!" "גידלתי שניים משלי בלי חיתולים וכלום - ניהלתי הכל!" וכו…
אני רוצה לשכנע אותך - אין סופר אם כזו ואין סיפור סופר כזה. כמו חרא-אמא לא קיים. כולם שונים על פני כדור הארץ - הן אמהות והן תינוקות. והסיפור שלך עם הילד שלך הוא רק שלך והוא ייחודי.
אמא! וגם לילדים מפוסטרים יפים בפייסבוק יש בקיעת שיניים ויש להם כאבי בטן, עצירות ומצב רוח רע! לילדים מאינסטגרם יש התקפי זעם ולילות ללא שינה. אמהות לתינוקות מתמונות מרשתות חברתיות כועסות ובוכות כאשר מגדלים ילד, וילדיהם לפעמים בוכים ללא סיבה ואפילו צועקים!
אמא! אסור לך לקחת בחשבון את דעותיהם של אחרים, אינך יכול להתאים לרצונות החברה, יש לך את הזכות לא להמציא תירוצים!
אתה יכול להתעייף מהילד, אתה יכול להיות מותש ולחוש חוסר אונים, חוסר אונים, עייפות, עצב, עצב, תשישות עצבנית ועוד הרבה, הרבה יותר רגשות של אם לילד קטן, שאינן מקובלות ופסולות בחברה. זה בסדר.
אם נמאס לך מילד, זה בסדר! נסה לספק לעצמך מנוחה - צור קשר עם קרובי משפחה שלך, חברים בבקשה לעזור לך. ותרשה לעצמך לנוח. כן - צא לטיול, קח קצת אוויר, התבונן מסביב לעצים, לשמים ולדשא. לך הביתה לשתות תה / קפה, הזמין ואכול את הארוחה האהובה עליך.
אינך יכול לקחת את ילדך לטיול 3 פעמים ביום. וכן, אולי לא תרצו לצאת לטיול. בכלל. אתה לא יכול לבטא את שמחת האימהות עם כל המראה שלך אחרי לילה ללא שינה. אתה אולי מקנא בחברות שלך ורוצה ללכת איתן, ולא לשבת ימים עם התינוק שלך - ויש לך את הזכות לבקש עזרה מבעלך בזמן שאתה הולך עם חברות שלך. אסור לגהץ פיג'מה של ילדכם בגן ולגהץ את גרביונים של בתכם. וכן, אתה יכול לשלוח את הילד שלך לגן - כי אתה עייף. לא, ואתה לא בן זונה. את רק אמא לילד קטן. קורה שהמילים והעמדות בראש שלך הן המילים של אמא שלך "על הדבר הנכון". חשוב למצוא ולהבין שאלו רק מילותיה של אמך. ומילים אלה לא תמיד חופפות את המציאות - היא פשוט שכחה את רגשותיה וחוויותיה בלילה ללא שינה - לעתים קרובות במאמץ להיות אם אידיאלית, לעתים קרובות בתחושת אשמה כלפי קרובי משפחה / שכנים / מכרים ואמה / אביה. יש לך את הזכות לא לרשת את סיפורה של אמך מתוך שאיפה להיות האם המושלמת.
תכונה תכופה של האוכלוסייה וצאצאי אנשים מברית המועצות לשעבר היא החזית היפה של המשפחה, ומה שקורה מאחוריה אינו חשוב. כעת תכונה זו ממשיכה ברשתות החברתיות - כולנו רואים את חזית חייו של אדם בתמונה, ואיננו חושבים על מה שמסתתר מאחורי החזית …
אין אמהות מושלמות. הבינו זאת.
למד את הערך שלך ושל חייך, את הערך שלך עבורך, ורק הילד / ה שלך. וזה הסיפור שלך. היא ייחודית. ורק אתה יכול להעריך את זה ואף אחד אחר. ותבחין כיצד עם הזמן מצב הרוח שלך עשוי לעלות, החרדה והתביעות לעולם / לעצמך יפחתו, ואז תסתכל ויצא לחיות חיים צודקים.
חשוב לשים לב למצבך, לטפל בעצמך וברגשותיך לפני שאחרים יבחינו בכך ולמשל ייאלצו להתקשר לרופאים.
שימו לב - התוקפנות המילולית ולא רק התוקפנות של האמהות כלפי ילדים היא התוצאות של בלימה ממושכת של רגשות שליליים שעולים באם הילד, כמו בכל אדם חי.
כמו כן, חשוב להבין כי המירוץ שלך למעמד של "אם אידיאלית", שהחל כבר בילדותך המוקדמת, יוביל בעתיד לצאת למעגלים עם ילדך, להתפתחותו בבתי הספר, למרוץ אחר תוצאות בתחרויות, קבלה לאוניברסיטה לכל דבר ולכל אחד. אבל לא בשביל הילד שלך עצמו, לעתים קרובות אף אחד לא ישמע את השאיפות והחלומות של הילד עצמו …
הוא ינסה להיות מצליח ומאושר על פי התרחיש שלך, כפי שאתה רואה זאת מחייך, לעתים קרובות אינו מודע לחלוטין למה שהוא באמת רוצה, כיצד הוא באמת רוצה לחיות.
מוּמלָץ:
אם זה בלתי נסבל לתקשר עם אמא. חלק 2. למה אמא לא אוהבת אותי?
כשאני מדבר עם אנשים שבטוחים שאמא שלהם לא אוהבת אותם, אני שואל למה הם החליטו על זה. בתגובה אני שומע: היא נשבעת עלי כל הזמן, היא לא מרוצה ממני. היא מתלוננת עלי כל הזמן בפני קרובי משפחה. לא תשמע ממנה מילה טובה. היא לא עוזרת לי בכלל.
אם זה בלתי נסבל לתקשר עם אמא. חלק 1. אמא יודעת הכי טוב
אניה, לכי הביתה! - אמא, קר לי? - לא, אתה רוצה לאכול. כאשר אם מתערבת באופן פעיל בחייו של בן או בת בוגרים , זה סימן לכך הגבולות הפסיכולוגיים של אם וילד מבוגר מטושטשים . אמא מאמינה שבן או בת בוגרת עדיין שייכים לה, שהיא אחראית לחייו ולרווחתו.
האם אני אמא גרועה? אני אמא רגילה, מספיק טובה
מדוע חשיבות כזו בפסיכולוגיה ניתנת לגיל הרך ולגיל 6 שנים? מה רע בגיל הזה? מדוע יש כל כך הרבה דגש על יחסי האם-ילד? איך להבחין בין אמא רעה או טובה ??? האם אין מושג טוב יותר בין שני הקטבים הללו? ראית פעם תמונה: טיול, ילד, בן כשנה עם אמו. התינוק עדיין לא מספיק בטוח בעצמו ללכת, מועד, ואז הוא עוזב מעט את אמו, נופל, פונה לאמו ויש הפסקה … יתכנו מספר אפשרויות לתגובת האם:
"אני אמא גרועה? !!" כמה קשה להיות אמא מושלמת
הופעתו של ילד במשפחה משנה באופן קיצוני את אורח החיים. אנחנו שומעים הרבה על זה, אבל אנחנו כמעט לא מבינים את היקף השינוי עד שאנחנו עצמנו מתמודדים איתו. ילדים הם רגע חשוב מאוד בחייו של כל מבוגר. זהו שלב של אחריות גדולה. שלב השינויים העמוקים, הערכת חיים מחדש.
החיים שלי הם חרא, או איך אתה יודע שאתה מרחם על עצמך?
רגעים של רחמים עצמיים אופייניים לכל האנשים. עבור חלק, זוהי "הפסקה קצרה" לפני תנועה נוספת קדימה לעבר המטרה המיועדת, מעין "מנוחה" מהבעיות הנערמות. עבור אנשים חסרי ביטחון, זהו ניסיון, לעיתים ללא תועלת, למשוך את תשומת הלב והאהדה של האנשים מסביב.