2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
נשים רבות המשתתפות בהכשרות שלי שואלות את אותה שאלה: "מה לעשות? איך רוצים שוב בעל? אני אוהב אותו, אבל אני לא רוצה סקס … "
לבעיה זו מטפלות נשים צעירות מאוד שהתחתנו, ובוגרות יותר, ובנות שלא מזמן ילדו ילד, וטרם ילדו.
מה קורה עם התשוקה המינית? למה זה נעלם?
לעתים קרובות יותר, הקירור המיני מצטבר בהדרגה. עם זאת, היא יכולה להתעורר גם בפתאומיות, למשל, כתגובה לבגידה, ולעתים מספיק רק חשד לבגידה.
חוסר חשק מיני נקרא סלידה.
הסלידה יכולה להיות טוטאלית (כשאתה בכלל לא רוצה סקס) או סלקטיבית (כשיש לך חשק מיני, אבל אני לא רוצה גבר מסוים, בעל, למשל).
במקרים אופייניים של קירור, תדירות יחסי המין יורדת ל 1-2 פעמים בשנה או פחות. ואם הבעיה לא נפתרה, אז זה, ככלל, מוביל לקרע מוחלט של היחסים.
הסיבות לתופעה זו הן מגוונות מאוד. בואו ננסה להבין אותם.
אכזבה אצל שותף
נפגשנו, התאהבנו אחד בשני. כשהם נפגשו, הסקס היה סוער ולוהט, אם כי לא תמיד ניתן היה לספק את התשוקה. וזה גם דרבן, כי ככל שיש לך פחות, כך אתה רוצה את זה יותר!
אבל החיזור הפעיל הסתיים, התחילו חיים משותפים. בני זוג צעירים לומדים להכיר אחד את השני טוב יותר, יש טענות, מחלוקות, מריבות. ובשלב זה, ציפיותיה של האישה, רעיונותיה לגבי נישואין, לגבי בעלה לא עשויות להיות חופפות את המציאות. הרומנטיקה הלכה לאיזשהו מקום, וההרגלים והמאפיינים של בן הזוג, שעדיין אינם מוכרים, הופיעו. אדם אהוב נפתח מצד לא צפוי.
הציפיות לא התגשמו … האישה מאוכזבת, מרגישה מרומה. "לא כך דמיינתי את חיי המשפחה …" התאכזבתי מכך שבסופו של דבר זה יכול להוביל לצמרמורת. מספר המגעים המיניים הולך ופוחת. בהתחלה זה לא מורגש (עייף, קם מוקדם, מרגיש לא טוב … וכו '), ואז היא מגלה שאין פשוט חשק.
עבירות
חוסר תשומת לב מהבעל, נזיפות, מריבות, בגידה (או חשד כלפיהם) - כל זה מצטבר, הקונפליקט בין בני זוג גדל. רגשות שליליים שמדוכאים או משתתקים מתחילים בהדרגה להרגיש את עצמם בגלל היעלמות העניין במין.
פציעה
השפלה במהלך יחסי מין על ידי בן זוג, גסות רוח, אונס, בעיות קודמות הקשורות במין, לא ניסיון מיני מוצלח ראשון וכו '. הם טראומה פסיכולוגית חמורה לאישה.
סיבות פסיכולוגיות
המשיכה המינית של אישה מושפעת ממצב הרוח שלה, מנוכחותו של ילד או אנשים אחרים ליד חדר השינה, חינוך מיני לא תקין וביישנות. חוסר התקשרות רגשית לבן זוג, רגשות לגבר אחר.
איסורים פסיכולוגיים ואיסורים. אם גדלת להיות מין מלוכלך, סביר להניח שבעיות המשיכה יהיו גבוהות יותר.
סדר העדיפויות שלך משנה גם, למשל, "קריירה ראשונה, אחר כך ילדים" ואישה משתדלת שלא במודע להימנע מיחסי מין מחשש להיכנס להריון.
או אופציה אחרת: "העיקר במשפחה הוא הילדים!" ואישה מקיימת יחסי מין ברצון לפני ההריון, ולאחר לידת ילד, היא מאבדת עניין מיני בבעלה. המשימה הושלמה! היא לא צריכה יותר סקס.
אופציה: "סקס עם בעלי הוא צורך מעצבן, אתה צריך לסבול …" אבל אם תהיה הזדמנות להימנע מכך, היא בהחלט תשתמש בזה.
פחדים, חרדות, מידע לא נכון לגבי יחסי מין, מגוון עצום של עמדות פסיכולוגיות … יש צורך להתמודד עם כל אישה בנפרד.
גורמים פיזיולוגיים
לדוגמה, שינויים הורמונליים לאחר לידה יכולים להוביל להכחדת התשוקה, כמו גם במהלך ההיריון או ההנקה.
נטילת תרופות מסוימות (תרופות נוגדות דיכאון, אמצעי מניעה הורמונליים וכו ').
עייפות נפשית ופיזית.
כמה מחלות: דיכאון, הפרעת חרדה, נוירוזה, מתח, עייפות כרונית, מחסור בוויטמינים. עמידה בכמה דיאטות.
הנרתיק עלול להיות פחות רגיש עקב הגדלת יתר בנרתיק כתוצאה מלידה או מסיבות אחרות.
אדם מבין
אם הגבר לא שם לב מעט למראהו בבית, זו יכולה להיות גם הסיבה לירידה בחשק המיני של בן הזוג.
מוקדם יותר, בתחילת הקשר, היא ראתה אותו בלבוש מלא, ועכשיו הוא יושב ליד המחשב, לא מגולח ובתחתונים לא הטריות הראשונה …
הוא כבר לא אביר בשריון מבריק, כבר לא מעורר את הרגשות האלה ו … התשוקה דעכה.
וסקס עם גבר שהזניח הליכי היגיינה יכול להרתיע את הרצון לעשות לו אהבה לנצח.
רגישות המישוש ממלאת תפקיד גדול עוד יותר, אפילו שלושה ימי זיפים יכולים להיות קריטיים. ריח רע מהפה או מכפות רגליים מיוזעות יכול להוות מרפא עוצמתי.
סיבה אפשרית לשינוי ריח הגוף של בן זוגך היא מצב רפואי או תרופות מסוימות. יחד עם זאת, הוא עשוי להיות טרי מהמקלחת, אך האף שלך עדיין מגיב לשינויים אלה.
כּוֹהֶל
התעללות באלכוהול והשלכותיו בצורה של גסות רוח, ריח לא נעים וכו '. גם אחת הסיבות העיקריות לירידה במשיכה לגבר.
צרכים שונים לג'קס
טכניקה מינית לא מספקת לך, התנהגות גסה של גבר בזמן אינטימיות, חוסר משחק מקדים, קצר מדי עבורך, משך יחסי מין ועוד. התקררות מתרחשת לעיתים קרובות לאחר ניסיונות לשכנע אישה לצורות לא מקובלות של יחסי מין (מין אנאלי, סקס קבוצתי וכו ').
אחת הסיבות היא חוסר האפשרות של אורגזמה באישה עקב שפיכה מוקדמת מבן זוג, מה שבסופו של דבר נותן לה חוסר רצון לאינטימיות. אם לא מטפלים בגבר והמצב אינו משתנה, תחושת הטינה, הטרדות והצינון המוחלט כלפי הבעל מצטרפים לאכזבה.
חיי המין אינם מופרדים כלל מחיי היום יום. אישה צריכה מגע פסיכולוגי עם גבר במהלך היום. ללא מצב רוח רגשי מתאים, כל מה שקורה יכול להיתפס בעיניה כפעולות מכניות, אדישות ואפילו לא נעימות.
הקור המיני של נשים משפיע גם על נפשו של גבר. גבר עלול לחוות בעיות פסיכולוגיות ומחלות אורולוגיות, מה שיגרום לירידה בעוצמה.
קור מיני הוא סוג של חוסר הרמוניה זוגית ודורש בדיקה וטיפול פרטני.
זכור, היום נולד מתוך הלילה!
ה- E. N שלך
מוּמלָץ:
אני לא רוצה אחריות. אני רוצה להאמין בנס
לעתים קרובות אני נתקל בסיטואציה שבה אנשים חכמים, יפים וקוראים היטב מאוד לא מרוצים. והכל בגלל שמישהו מתמרן אותם, מישהו מרעיל את החיים וכו '. קריאת ספרות על התפתחות עצמית ושיפור עצמי ממלאת תפקיד מפוקפק למדי. מצד אחד, רמת המודעות עולה. בדיבור, פיזור יפה של פנינים מנצנץ עם הרבה מונחים ומילים פסיכולוגיות מיוחדות.
"רוצה!" - "אני לא יכול!" או "אני לא רוצה!"? האם לבחור בחולשה או באחריות?
אנשים רבים מדברים על איך שהם רוצים לחיות, איזו מערכת יחסים הם רוצים, לאן הם רוצים ללכת ואיך להירגע, וזה המינימום של אותם רצונות שנשמעים. לכל אחד יש "רוצה" ו"לא רוצה "משלו. אבל למימוש הרצונות האלה, משהו לא מספיק כל הזמן: או שאין מספיק כסף, אז יש משהו מיותר במערכת היחסים או מחסור במשהו.
עבודה מול בעל או עבודה + בעל
אני אוהב עבודה, אבל למה? ולמה בעלי לא אוהב את העבודה שלי? את מי / מה אני צריך לאהוב? - לפעמים אנו מערבבים גם קציצות וגם זבובים בניסיון למצוא את הדרך הנכונה לצאת מהקונפליקט, פנימי או חיצוני. והצעד הראשון לקראת היציאה הוא הפרדה, ומתן לכל אחד מהם מקום משלו.
אני רוצה, אבל אני לא יכול מה לעשות כשאין לך כוח לעשות מה שאתה רוצה לעשות?
שקול מצב שבו אתה רוצה לעשות משהו, אתה באמת רוצה, אבל אין לך כוח. אין כוח פיזי, אתה שוכב ושוכב שטוח. ואני באמת רוצה לעשות משהו במיוחד בשבילך, אבל אתה לא יכול. ובכן, אתה לא יכול, זה הכל. אם זה קורה לך, עכשיו אספר לך איך בכל זאת תוכל לצאת מזה.
אני לא יודע מה אני רוצה, אבל אני אעשה זאת
זה אופנתי להיות ידוע לשמצה כיום. זה לא רק הפסיק להיות משהו מביש, זה הפך לפולחן של מתירנות, שמכסה היטב את תהילת לשמצה לשעבר. לעשות מה שאני רוצה ולא לעשות מה שאני לא רוצה הוא פרדיגמה חדשה של חשיבה עייפה לאורך זמן. נמאס מניסיונות חסרי תקנה לפתור את בעיותיו על ידי ניתוח יסוד המתחם והפיכת המתחם לחלק מעצמו (עצמי, טאו וכו 'וכו').