2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
כאשר אנו מאוד משתנים ועם קצב חיים מטורף יש הזדמנות להיפגש עם עצמנו, לראות את עצמנו כיצור ייחודי, להקדיש לעצמנו זמן? לרוב זה קורה רק כאשר החיים משתנים בפתאומיות, כאשר ללא המפגש הזה עם עצמנו לא נוכל להמשיך הלאה, רק שאז, למרבה הצער, אנו מוצאים את הזמן הזה לעצמנו. כך היה עם אלנה. רק הצורך להמשיך הלאה, לחוות את סיום הקשר, נתן לה את ההזדמנות להתחיל רומן עם עצמה.
אלנה וסרגיי פנו אלי מתוך רצון להבין את מערכת היחסים ביניהם, להחליט אם להמשיך להמשיך להיות ביחד או שהגיע הזמן להיפרד. במהלך התייעצויות אלה אמרה אלנה כי היא אוהבת את סרגיי, אך יחד עם זאת אינה מרגישה בנוח במערכת יחסים זו: היא חשה חרדה כשהן שותקות יחד ואינן עסוקות בשום דבר, היא לא נהנית לצפות איתו בסרטים. למרות שהיא עשתה זאת בקלות מבחינות אחרות, אין לה הרגשה שהיא יכולה לסמוך עליו ומוכנה להקים עמו משפחה, ללדת ילד. ומה יש שם? יש תחושה מאוד חזקה כלפי סרגיי. סרגיי רצה להבין מה הסיבה לתלונות התכופות של אלנה נגדו. כבר נמאס לו לנחש מה עוד יכול לפגוע בה ולהתאים את עצמה לציפיות שלה, האם ניתן לשנות זאת?
N: מה מחזיק אותך ביחד? מה אתה מקבל מהקשר?
אלנה: אני אוהב אותו. התחושה הזו התעוררה כשראיתי אותו בפעם הראשונה. זה היה בפארק, הוא היה רקדן, ולא יכולתי לעזוב. במקום זאת, עזבתי, אבל אז עזבתי את החברים איתם הגעתי לפארק וחזרתי לאזור שבו רקד. פגשתי אותו ונרשמתי לשיעור ריקוד. אחר כך הלכתי לשיעורים, למדתי כמה פעמים בשבוע, לא הצלחתי בהכל מיד, כעסתי על עצמי, אבל אז יכולתי לקחת חלק בהופעות של האולפן. ואחרי זמן מה התחיל הרומנטיקה שלנו.
N: איך אתה מרגיש במערכת יחסים זו?
אלנה: לפעמים אני מרגישה טוב מאוד, אבל לעתים קרובות הוא נוזף בי שאני דומה יותר לילד, הוא לא מרגיש אשה אמיתית לידו. הוא לא אוהב את איך שאני מתלבש, הוא רוצה שאני אלבש יותר שמלות ופחות ג'ינס. הפסקתי לעשות דברים שמעניינים אותי. ניסיתי לעמוד בציפיות שלו ובדרישות שהוא הציב. נכון, לעתים קרובות יש לנו קונפליקטים. במיוחד קונפליקטים אלה נובעים מהעניין שלו בנשים אחרות.
סרגיי: אלנה לעתים קרובות מאוד נעלבת ממני, ואני אפילו לא מבינה למה, נמאס לי לנחש מה עוד יהיה לא בסדר. היא לא מתכננת איתי פעולות משותפות, שהיינו עושים כדי שנוכל לחיות יחד. אני רוצה להבין האם אפשר ליצור איתה משפחה או שמא עדיף לסיים את מערכת היחסים שלנו.
בהאזנה לזוג הזה, התרשמתי שכל אחד מהם אינו יודע את גבולות האחריות שלו במערכת היחסים, ועל מה שהם אחראים יחד
היו לי שאלות: האם רגשותיו של האחר קשורים לאחריותי? האם אני יכול לנחש, והאם עלי לעשות, אילו תחושות התנהגות כזו או אחרת תגרום לבן זוגי? והאם אני תמיד צריך לבנות את ההתנהגות שלי בהתאם לזה?
בדרך כלל, רגשותיו של אדם מתייחסים במיוחד לטריטוריה שלו, מצייתים לאחריותו. אינני יכול לדעת ולחזות אילו תחושות וחוויות תגרום להתנהגות כזו או אחרת אצל בן זוגי, כיצד יגיב להתנהגות זו.
כמובן שככל שאנו נמצאים במערכת יחסים ארוכה יותר, כך אנחנו ביחד יותר, כך אני לומד על בן זוגי ואני יכול לדעת אילו רגשות יש לו לגבי ההתנהגות שלי, אבל זה לא אומר שאני אחראי לרגשות האלה. רק אדם עצמו יכול לחוות רגשות אלה, ולכן להשפיע עליהם, לשלוט במידת הביטוי שלהם בחוץ, ולעשות משהו על מנת שהתחושות ישתנו.אך לעתים קרובות בשותפויות, האינטראקציה בנויה באופן שכאילו השותף אחראי למה שהשני חווה, וגורם לשני לשנות את התנהגותו.
סרגיי: אני לא מאמין למה שאלנה אומרת על רגשותיה, שקשה לה לבקש עזרה מאף אחד, ואפילו ממני. - אומר זאת, סרגיי מחייך.
N: אלנה התקשתה להודות שהיא לא יכולה לבקש עזרה. על מה אתה מוכן אם כן לסמוך על מערכת יחסים? כיצד תוכל להבין כיצד בן זוג מרגיש אם אינך מאמין לדבריו? אלנה, תוכלי לספר לסרגיי מה אתה חווה כעת כשאתה שומע את דבריו?
אלנה: אני נעלבת (אלנה בוכה).
N: מה עוד אתה מרגיש?
אלנה: אני עצובה, זה כואב. ואיך עוד תוכל להתמודד עם הכאב שלך אם אינך נעלב?
N: אתה יכול לשים לב שזה קם, לבקש עזרה ותמיכה מאחר, במידת הצורך, מצא אנשים קרובים שיבינו אותך ויוכלו לתמוך. האם טינה עוזרת לך להתמודד עם כאבים?
אלנה: לא, אבל אני מקווה שסרגיי יגיע אלי, יחבק אותי, שיהיה לי קל יותר. לפעמים הוא עושה את זה, ולפעמים הוא כועס.
N: סרגיי, אתה מאמין למה שאלנה אומרת על הרגשות שלה עכשיו?
סרגיי: עכשיו זה יותר, אבל מה שהיא אומרת מפתיע אותי. זה לא מובן לי.
N: מי לדעתך אחראי כעת לתחושות ששניכם חווים?
אלנה: אני מבינה שזה כואב לי בגלל איזו חוויית יחסים שהייתה לי בעבר, וסרגיי אינו אשם בכך.
לעתים קרובות כשהם נכנסים למערכת יחסים, בני הזוג מצפים שהשני ישתנה ויהפוך להתגלמות כל חלומותיו, ואז איננו רואים את האדם כפי שהוא באמת. ואם השני מסכים עם הגישה הזו, אז הוא מתחיל להסתגל לציפיות של הראשון, להתנהג בצורה כזו שלא לגרום לתחושות שליליות בשני, אבל בתהליך הזה קורה דבר מדהים - השני הזה, מי מסתגל, לעתים קרובות מאבד את עצמו. אני לא מדבר כאן על ההסתגלות זה לזה, הנמצאת בכל מערכת יחסים ונורמלית כשאדם מקשיב לעצמו ומנסה להבין: “אנסה את זה קצת אחרת, יהיה לי נוח, יהיה לי לא לאבד חלק חשוב מעצמי? ואם כן, אז למען השנייה אני מוכן לנסות.
אני מדבר על מערכות יחסים שבהן אדם מאבד לחלוטין את הקשר עם עצמו, עם הגרעין הפנימי שלו, ומתאים את עצמו כך שהוא כבר לא הוא, אלא אדם אחר. לעתים קרובות, במקביל, אדם זה מרגיש רע, הוא מפתח משהו הדומה לדיכאון, דבר אינו משמח ופצעים גופניים עלולים להופיע או להחמיר.
לרבים מאיתנו יש אשליה שאהבה היא מיזוג מוחלט עם זה שאתה אוהב. אך מיזוג אינו אפשרי מבלי לדעת את מהותו של האדם, ללא מגע עם הליבה של האדם, כי אז במיזוג זה אדם מאבד את עצמו ומתוך כך, כיוון שזה לא מפתיע, הוא עצמו הופך להיות קשה ורע.
כך היה במערכת היחסים בין אלנה וסרגיי, כל אחד איבד את עצמו ביחסים אלה, בעוד חוסר שביעות הרצון אחד עם השני רק הלך וגדל, ביחסים אלה לא התחמם, מכיוון שלא היה מי שירגיש את החום הזה, כי הם עצמם נעלמו.
בתהליך העבודה, אלנה וסרגיי החליטו לסיים את הקשר, אם כי סרגיי הביע ספקות לגבי נכונות ההחלטה הזו. הם הצליחו להתקדם מאוד בעבודה משותפת, כל אחד הפך לאחראי יותר על עצמו ועל רגשותיו, הם הצליחו להעביר את רגשותיהם ישירות לבן זוגם, ולא לתמרן זה את זה. הם הצליחו להיפרד בחום רב ותוך תשומת לב זה לזה. ואז כל אדם החל בתהליך של מציאת עצמו.
אלנה החליטה להמשיך לעבוד איתי, ואחת המשימות הראשונות עבורה הייתה " רומנטיקה עם עצמך".
אלנה: מדי פעם יש לי תחושת בושה, כאילו התברר שאני לא ראוי לסרגיי, לפעמים "נקניק" מחווית הפרידה, ועדיין תחושת ריקנות חזקה מאוד.
N: איך הרגשת או התנהגת לפני שהופיע סרגיי בחייך?
אלנה: היה הרבה ילדותי, ספונטני בהתנהגות שלי. צחקתי לעתים קרובות מאוד, ובהתחלה נהנינו מאוד עם סרגיי, אבל אז זה הפך פחות ופחות. הוא ציפה ממני להתנהג כמו אישה בוגרת, והתחלתי להשתנות.
N: בוא ננסה לזכור איך הרגשת אז. מה עניין אותך, ריתק אותך?
אלנה: לפני כן, ציירתי. מאוד אהבתי את זה, הייתי טוב בזה, אפילו לימדתי ציור למבוגרים. הרגשתי ביקוש ומאוד יצירתי, זה מילא אותי.
N: אלנה, האם אפשר כעת לחדש את המחקרים האלה? אולי לא במלואו, אבל לפחות התחל, ועקוב אחר איך תרגיש, מה ישתנה בעולם הפנימי שלך.
אלנה: כן, אני אנסה.
נ: וגם לך יש משימה כזו - "רומנטיקה עם עצמך".
אלנה: "לנהל רומנטיקה עם עצמך" אפילו מעניין! איך זה? מה אני יכול לעשות?
N: איך זה יכול להיראות? למשל ללכת לחנויות בגדים ולנסות בגדים אחרים לגמרי ולהקשיב לעצמך: איך אני עושה את זה? האם זה מה שאני צריך עכשיו? אותו דבר לגבי אוכל, עסקים, תכשיטים - כל מה שמקיף אותך. חשוב לך לזכור את עצמך, למצוא קשר עם עצמך, להבין מי אתה עכשיו, מה השתנה עם השנים, האם משהו השתנה.
אלנה: חשוב לי גם להתמודד עם העבודה! לא שמתי לב לחנות שלי. אני צריך ללמוד איך לקדם את זה.
בייעוץ הבא, דיברה אלנה על התענוג שחוותה בלתת לעצמה ללכת לחנות. כיצד נזכרה עד כמה הייתה עליזה בעבר וכיצד עליצות זו החלה לחזור אליה בהדרגה.
לאחר מספר התייעצויות היא אמרה שהחלה לצייר ומרגישה מאוד מסופקת. היו תלמידים ותיקים שמוכנים לקחת ממנה שוב שיעורים, והם אפילו כבר הסכימו עם המקום. לאחר השיעורים האלה, אלנה שוב מרגישה ביקוש ובטוחה ביכולות שלה.
בנוסף, הופיעה תכונה חדשה - היא שמחה לבשל אוכל לעצמה ולחבריה, למרות שנהגה לעשות זאת רק בגלל הצורך, וכאשר הייתה הזדמנות לא לבשל, היא לא עשתה זאת. ולמרבה הפלא, היא החלה לחוות יותר הנאה מהחיים וממגע עם עצמה. באופן בלתי צפוי לעצמה, כמה חודשים לאחר מכן, אלנה החלה במערכת יחסים חדשה שבה היא מנסה לא לאבד את עצמה, אלא להיות עצמה יותר, לזכור את עצמה, לדבר ישירות על רגשותיה ולתת לגבר יותר מרחב במערכות יחסים אלה..
נטליה פריד שלך
מוּמלָץ:
איך להפסיק לבקר את עצמך ולהתחיל לפרנס את עצמך? ולמה המטפל לא יכול להגיד לך כמה מהר הוא יכול לעזור לך?
הרגל הביקורת העצמית הוא אחד ההרגלים ההרסניים ביותר לרווחת האדם. לרווחה פנימית, קודם כל. כלפי חוץ, אדם יכול להיראות טוב ואפילו מצליח. ובפנים - להרגיש כמו אי -אישיות שאינה יכולה להתמודד עם חייה. לרוע המזל, אין זה מקרה כה נדיר. תמיכה עצמית היא מיומנות שעוזרת לשנות את התחושה הפנימית מ"
רומנטיקה עם עצמי
זהו האיגוד המגניב והאמין ביותר שאישה יכולה להרשות לעצמה! לאחר שהתחתנה עם הקשרים הקדושים עם האדם היקר והמסור ביותר בעולם, עם עצמה, אישה משיגה ריח חדש לגמרי, ניחוח חדש, מבט חדש, שמיעה חדשה, תנודות רוחניות חדשות … אפל, עמוק, מודלק מרצונות אינסטינקטיביים, בסיסיים, חסרי בושה, ללא גבולות ומגבלות, מסגרות וחופים, הנקבה שבפנים פתאום פוקחת את עיניה ומתמלאת הכרה … האישה קורטיציאן שאינה יודעת שובע, שובבה, מרגשת, נידונה, מושחתת מתחילה לפתע להרגיש רוך ופשיטות בפנים … אמזון אכזרי, חס
איך ללמוד להעריך את עצמך? איך להתמודד עם ההרגל לפחות את עצמך?
פיחות הוא מנגנון הגנה בנפשנו, בו אנו מפחיתים (או מתכחשים לחלוטין) לחשיבות מה שבאמת חשוב לנו מאוד. אתה יכול לערער הכל - עצמך, אנשים אחרים, רגשות, הישגים. התנהגות זו יכולה להעיד על עייפות, שחיקה, מחסור במשאבים. מדוע איננו יכולים לקבל משהו נעים על עצמנו, לחבר מחדש את המוח שלנו לאמונה "
איך לאהוב את עצמך? למה אתה לא אוהב את עצמך?
בעיות אהבה עצמית קשורות ישירות להערכה העצמית של האדם. איך ללמוד לאהוב את עצמך שוב? ראשית, עליך למצוא בתוך תת המודע את הסיבה שהשפיעה על היחלשות הזדהות עם ה"אני "הפנימי שלך - בשלב כלשהו בחייך התחלת להפעיל לחץ על עצמך, וחשוב מאוד להבין מתי בדיוק זה קרה.
לרחם על עצמך או לא לרחם על עצמך?
מה זה אומר - אתה לא יכול לרחם על עצמך ואתה צריך להיפטר מהרצון הזה? מתי לרחם על עצמך ומתי לא? בתרבות שלנו, נהוג להתלונן בפני אחרים (חברים, מכרים, קולגות, לפעמים אפילו עוברי אורח) ולרחם על עצמך. אנשים רבים סבורים כי ניהול שיחה עם בן שיח אפשרי רק על ידי התלונה על נסיבות חיים שונות ורחמים על עצמך בשיחה.
