סקס אינו סיבה לדייטים

תוכן עניינים:

וִידֵאוֹ: סקס אינו סיבה לדייטים

וִידֵאוֹ: סקס אינו סיבה לדייטים
וִידֵאוֹ: Секс для здоровья: Как, с кем и как все сделать правильно 2024, מרץ
סקס אינו סיבה לדייטים
סקס אינו סיבה לדייטים
Anonim

מָקוֹר:

"שמעתי צלצול, אבל אתה לא יודע איפה הוא"

(אמירה עממית)

"רק כאשר המעמדות הגבוהים אינם יכולים לחיות כמו קודם, אבל המעמדות הנמוכים לא רוצים, המהפכה יכולה לנצח"

ו 'לנין

אנחנו שומעים הרבה על סקס, מדברים הרבה על זה. אך עד כמה אנו מבינים במין כמו לגבי הצורך שלנו, שמחה אנושית פשוטה המאפשרת לנו להתמזג עם אחר, תוך קבלת תחושת אחדות ראשונית עם העולם?

בעבר, חוכמת חיי המין הוסתרה מסיבות רבות, אך עצם היעדר המידע הוליד פנטזיות מטרידות. בשל ההשכלה הנמוכה של רוב האוכלוסייה, התהליך והשלכותיו נראו מפחידים ובלתי צפויים. החשש שנשיקה עלולה להיכנס להריון, עקרות או אפילו מוות מהפלה אצל מיילדת, כמו גם מעמדה של אם חד הורית הוסיפו אש לאש הפחד הבוערת במוח.

סקס היה פריבילגיה של אנשים נשואים, ככלל, ליל הכלולות הראשון היה למעשה הראשון לבני הזוג (ולא ליל מתנות הניתוח).

כידוע, מוסד הנישואין מושפע מגורמים רבים - היסטוריים, תרבותיים, כלכליים, חברתיים. ככל שחלף הזמן, החברה השתנתה, בהשפעת שינוי המערכת ופתיחת המסך השתנתה התרבות, להישרדות כבר לא היה צורך לחיות בקהילות - האדם המודרני יכול לפרנס את עצמו ואת המדע המדעי והמהפכה הטכנולוגית הוחלפה במהפכה מינית.

מה הביאה לנו המהפכה המינית?

כן, התחום הזה הפך לחופשי יותר, יש הרבה מידע על היכן ואיך, יש אמצעי הגנה מפני השלכות לא רצויות, יש יד מיומנת של מיילדת אם PPE נכשל. אבל האם הפכנו לחופשיים יותר? בחינם, במובן זה, האם אנו יכולים לבחור בחירה מושכלת במקום בו עולה השאלה לפנינו: להיות סקס או לא להיות?

"הצמרת, שלא יכלה בדרך הישנה" ניצלה בבירור את המהפכה המינית - טונות של שטרות שטפו לפחי הטייקונים התקשורתיים, אנשי עסקים, יצרנים. מוצר חדש "SEX" נכנס לשוק והפך הכרחי מדי יום כמו נוזל לשטיפת כלים (וגם בעל ערך לא פחות).

"מיניות היא סימן להצלחה", אומר גיבורו של שרלוק הולמס (סדרת טלוויזיה שרלוק, BBC, 2011) ואני לא יכול להסכים שאנו - בני זמננו בעידן הנרקיסיזם בולעים אותה בשמחה, במרדף אחר מדליית "ההצלחה ".

דירוג המיניות מתבצע מהנשיא למורה הכפר. שפתיים רטובות, שדיים עגולים, תחתונים צמודים, קוביות עיתונות, קרחות נוצצות במעילים מביטים אלינו משערי מגזינים … גברים מלמדים לדבר את המילים הנכונות ולגעת באישה במקומות הנכונים על מנת להשיג מיקומה (תרתי משמע ופיגורטיבי). נשים משתתפות בקורסי מכה, ושולטות בשיטות ריסון רפלקס ההקאה כדי להדגים את טכניקת הפיליגרן של "גרון עמוק". אי אפשר לעסוק יותר במין ללא חומרי סיכה, קונדומים עם שפמים, משפרי עוררות. סקס חדל להיות משהו אינטימי, הוא הפך למיומנות (מיומנות) שאפשר "לשאוב" אותה ויש להוכיח אותה. כולם רוצים להאמין שטריקים מיניים יפתחו את דלתות הקריסטל לעולם המופלא של ההצלחה! שותף חדש, התקרבות מהירה, ונראה, בערך, עוד קצת ונמצא את עצמנו על סף התחלה נפלאה … ואנו מוצאים את עצמנו בסוף … איכשהו באופן מיידי ובלתי מורגש, ב סוף האגדה שלנו, שבה אתה צריך שוב לאסוף כוחות ולהתחיל הכל מחדש. האם "המעמדות הנמוכים" חשבו שכך יהיה? זה מה שהם רצו? לאחר שעברנו סדרה אינסופית של שותפים "חד פעמיים", שחוו אכזבה נוספת, השאלה מדוע החופש המיני אינו מביא את האושר המיוחל תבוא מעצמה. אבל האם התשובה תבוא?

מדוע כל כך קל "להוביל צרכן באף"? כי היצרן למד לשחק על צרכים.מכירת אנטי -ספיראנט לביטחון, קוביות חבל לאושר במשפחה, אבקה שחורה ליחסים יציבים, גאדג'טים להצלחה, ויאגרה למיניות.

כסף ומין הם אובייקטים עמוסים במספר הצרכים המרבי.

לדוגמה, "אני רוצה הרבה כסף לקנות בגדים יפים ויקרים" - קרא: אני רוצה למשוך תשומת לב, שישימו לב; "אני רוצה שעון יקר" - אני רוצה הכרה; "אני רוצה לנסוע לאיביזה, לקורצ'בל וכו '" - אני רוצה להתקבל בקרב אלה שיכולים ללכת לשם; "אני רוצה לעבור ניתוח פלסטי" - אני רוצה לשפר את עצמי, כדי שאוכל סוף סוף לקבל. ברור שתיאור זה הוא שרירותי למדי, לכל אחד מאיתנו יהיה משהו משלו מאחורי רצון כזה. העיקר שמודעות לצרכים שלנו מקלה עלינו את החיים, כיוון שקל יותר לספק צורך (טוב, או להבין שאי אפשר לספק אותו במקרה הספציפי הזה, או עם האדם הספציפי הזה). ללכת בדרך הישר, להתקרב לאדם ולברר אם יש לו אינטרס הדדי בך יהיה סביר יותר מחריש בעבודה, לכרסם בגרון של עמיתים בגלל קידום ומשכורת, לקבל את הסכום הנכסף, לקנות את הפריט המותג הנחשק. ו … מרגיש מאוכזב, ריקנות, מהעובדה שזה לא קירב אותך יוטה אחת למושא הרצון שלך - הצורך האמיתי לא היה מסופק.

אז סקס, מיניות, ערעור מיני הוא עץ קסם, שבו כל אחד קושר סרט של התשוקה שלו, לפעמים רחוק מנושאים מיניים ככאלה (אגב, בתקשורת שני המושגים האחרונים מבולבלים, כיוון שפנייה מינית פירושה אטרקטיביות מינית ומיניות היא שילוב של נתונים אנושיים טבעיים הקשורים לביטוי ולסיפוק התשוקה המינית).

קחו למשל מצב שבו גבר ואישה מכירים אחד את השני בחברה משותפת.

הם מבלים את הערב יחד, משוחחים, נהנים ליד שולחן משותף, בסוף המסיבה, הוא מציע בחביבות לקחת אותה במונית, ובדרך לבקר אותו, היא מסכימה, והנה הם יחד בדירתו … נראה ששניהם בוחרים מה לקיים יחסי מין. בבוקר הם נפרדים, לעולם לא ייפגשו שוב. עד כמה הם סיפקו את הצורך שלהם במגע מיני יבינו ברגשות שהם יחוו בסוף מעגל המגע.

אם הצורך האמיתי היה דווקא במגע מיני, שניהם יחוו תחושת סיפוק, תחושת שובע ושלווה כביכול.

ואם הצורך בפועל היה שונה, הדבר יתברר מתחושות הריקנות, השימוש, האכזבה, ההתרגשות הנותרת של חרדה.

אבל אתה יכול לממש את הצורך שלך כבר מההתחלה, ובכל אחד משלבי מחזור המגעים, תמיד יש לנו בחירה - להמשיך, לעצור או לשנות את כיוון החיפוש אחר האפשרות לשביעות רצון. ומכיוון שלרוב מגיעים אלינו לקוחות אשר תופסים את אכזבתם רק בשלב האחרון של מחזור המגעים, אני מציע לעצור בכל שלב ולבחון היכן ומהם הקשיים מתעוררים בדרך לסיפוק הצורך.

הבה נבחן את הדוגמה לעיל בהתאם לתוכנית של מחזור הקשר, או למעגל סיפוק הצורך, המוצע על ידי פ גודמן. תכנית זו חלה על ניתוח כל אירוע, פיזיולוגי ופסיכולוגי וחברתי כאחד

לכן, השלב הראשון הוא "מגע מוקדם"

בשלב זה, ככלל, אנו חשים כמה אותות מבפנים - תחושות, רגשות שעלו, המסמנים אותנו על צורך ממשי, אותם אנו מפרשים בהתאם. אם אנו מרגישים יובש בפה, אנו יודעים שאנו צמאים; עם מתח בבטן התחתונה, אנו מבינים שאנחנו רוצים ללכת לשירותים; תחושה מציקה בחזה תודיע לנו שהתגעגענו מאוד לאהובנו.כל זה מלווה בעלייה ברמת העוררות (המילה עוררות פירושה כאן עלייה באנרגיה הדרושה לביצוע פעולה).

חשוב לציין כי בנקודת זמן אחת לאדם יש צרכים רבים, ולכל אחד מהם יש עוצמה מסוימת. אדם יכול לספק בו זמנית צורך אחד, ככלל, הטעון ביותר, הדחוף ביותר. כאשר צורך זה מתקיים, אחר, הטעון ביותר מהשאר, עולה אל פני השטח. כדוגמה, אם אתה רעב, אבל רוצה מנשוא לשאת את השירותים, כשאתה חוזר הביתה, הדבר הראשון שאתה עושה הוא ללכת לשירותים, ולאחר מכן למטבח.

הקושי בשלב זה הוא שזה יכול להיות די קשה לאנשים מסוימים לזהות את הצורך. קשה במיוחד לאלה שצרכי ילדותם התעלמו או הוטלו על ידי אחרים משמעותיים. כמבוגרים, אנשים כאלה בשלב המגע המוקדם אינם יכולים להבין מה הם רוצים. הם חרדים, והם חווים את זה כמו רעב והולכים למקרר כדי למלא את הבטן כדי להפחית את עוצמת החרדה. אם אתה מתבייש, אתה יכול לשתות אלכוהול, זה יחליש את השליטה בסופר אגו, ולזמן מה הבושה תהפוך פחות ניכרת. אם השני כואב, אתה יכול לשפוך עליו את כל זעמך האינפנטילי, מבלי לשים לב לפגיעות שלך ולצורך שלך במשהו אחר. כך גם עם עוררות מינית - קל לבלבל אותה עם חרדה מההתקרבות, עם התרגשות הבושה, עם הרצון לאינטימיות, הצורך בהכרה.

הרגע הבא שמסבך את המצב הוא קבלת רצונותיו של האדם האחר לשלהם. לעתים קרובות בטיפול משפחתי לזוגות, אנו שומעים כיצד אחד השותפים משתמש כל הזמן במילה "אנחנו" - "חשבנו", "רצינו", "החלטנו". וכאשר המטפל שואל את השאלה האם זו הייתה בדיוק המחשבה, הרצון, ההחלטה שלך, מסתבר שלמעשה השותף פשוט לקח את הרצונות של האחר לשלו. זה קורה מסיבות שונות, אבל התוצאה תמיד זהה - מישהו חי ומממש את הצרכים שלו, ומישהו, כמו דג, מסתפק במה שהאחר יציע.

לאחר שלפחות פירשו את מצבם כעוררות מינית, גיבורי הדוגמה שלנו עוברים לשלב השני של מחזור המגע.

השלב השני הוא "יצירת קשר"

בשלב זה תשומת הלב שלנו מופנית לעולם החיצון, על מנת למצוא אובייקט מתאים לסיפוק צורך. כאן אנו בוחנים אפשרויות אפשריות, בוחרים אחת וזורקים את האחרות.

ובכן, כמובן, כאן זה אובייקט, אתה אומר. עבור אישה, זוהי היכרות חדשה נפלאה שחובקת אותה כל כך מרגשת סביב המותניים, מביטה בה במבט "שמנוני" מכל הלב ומזמינה אותה להמשיך את הערב. עבור גבר, זו היא זו ששלושה בחורים נוספים מאותה חברה ניסו לדאוג לה, ועכשיו הוא הכי זריז ומיומן שלוקח אותה במונית למאכלת הרווקים שלו.

האם זה כך? כיצד נעשתה בחירה זו?

כולנו זוכרים היטב את הפירמידה של א. מאסלו, שבה הצרכים מסודרים בצורה היררכית. סיפוק הצרכים של הרמה הגבוהה ביותר הוא בלתי אפשרי עד לצרכי הרמה הנמוכה יותר. הרמה הנמוכה ביותר על פי א 'מאסלו היא צרכים פיזיולוגיים, כולל מין. הרמה השנייה היא הצורך באבטחה. אולי הרעב חזק מהצורך בביטחון, אבל סקס? א 'אריקסון, בתיאוריה שלו על התפתחות האישיות הפסיכו -חברתית, כותב כי הערובה להתפתחות תקינה היא תחושת העולם כבטוח וידידותי. הניסויים של הארלו עם קופי תינוק הראו כי בטיחות היא הבסיס לפעילות קוגניטיבית ולעניין בעולם הסובב אותם. ונקודת המבט האחרונה קרובה אלי אולי. התנסות בחפץ כבטוח וידידותי מאפשרת לך להתחיל להתקרב אליו, להתחיל אינטראקציה. בתהליך האינטראקציה אפשר לחזק את האמון ולהמשיך בתהליך ההכרה, או תחושת חוסר אמון ויציאה ממגע.מחקר על בעיות מיניות הראה כי חוסר אמון בשותפים מעורר שלל בעיות מיניות. סקס כרוך בהעברת עצמך בידי בן זוגך. הטבעיות של ההתנהגות המינית והאותנטיות של הביטוי העצמי תלויות בכמה אתה סומך על בן זוגך, האם יש לך חששות שלא יבינו אותך, תתבייש ויהוק. גם פירוק הגבולות בין בני זוג, שהוא הבסיס לאורגזמה, לא יכול להישאר ללא בדיקה אם השותף שאיתו אתה יוצר אינטראקציה אינו מעורר ביטחון.

מדענים החוקרים את המוח האנושי גילו מרכז האחראי להופעת תחושת האמון. באופן לא מודע, ההחלטה אם אוכל לסמוך על האדם ההפוך מתקבלת תוך שבריר שנייה. אבל עד שהחלטה זו הופכת למודעת, זה לוקח הרבה זמן, כל אחד, כמובן, בדרכו שלו. בטיפול, לפעמים לוקח ללקוח חודשים להבין, להרגיש שהוא יכול לסמוך על המטפל.

כיצד אם כן, הזוג הדוגמא שלנו מחליט לקיים יחסי מין, לאחר שנפגש לפני 3 שעות?

דילוג על שלב אימות השותפים יכול להוות סימן לכך שהרצון לקיים יחסי מין בנסיבות כאלה הוא פונדקאי לצורך אחר. זה יכול להיות סטייה - אני רוצה סקס עם מאשה, אבל היא לא זמינה, אז אקיים יחסי מין עם מישהו זמין כרגע. או עקיפה - אני רוצה שישימו לב אליה, שיבחרו אותי מההמון, יחזרו אחרייי, יפתו אותי, ועכשיו אני מסתכל ברשלנות על בן השיח, וכעבור רגע אני כבר רוקד בשבילו חשפנות. בדיעבד - אני כועס על היכרות חדשה שמושכת אותי למיטה, ואני מתחיל לנזוף בעצמי בגלל הפזיזות, הציות, חוסר היכולת להגיד "לא" נחרצת. הקרנה - לקחתי אותה הביתה מהחברה, החברים שלי בטוחים שאני אשכב איתה, ואני צריך לישון איתה.

השלב השלישי הוא "קשר מלא"

זהו הרגע בו תחושות גוף מעורפלות, לאחר שרכשו עלילה וחפץ סיפוק, מובילות לפירוק הגבולות בין סובייקט לאובייקט. הסובייקט והאובייקט מתמזגים, חודרים זה לזה בפעולה של סיפוק מיידי לצורך. בדוגמה שלנו, זהו תהליך בו שותפים מוצאים את עצמם בזרועות זה של זה.

אמון והסרת השליטה בשלב זה יהיו המפתח להתמזגות חלקה של האובייקט והנושא, מתמוססים זה בזה, מקבלים הנאה אותנטית, ומובילים לתוצאה הרצויה. אך מכיוון שבשלב הראשון ובשלב השני הצורך האמיתי לא מומש, שני שלבים של מחזור המגע עברו "אוטומטית", ניתן יהיה לווסת את האזעקה רק בעזרת בקרה. אז איך יהיה הסקס הזה? בתהליך יחסי מין, כל אחד יתבונן בעצמו מתוך המטאפוזיציה, יעריך אם אני משקר / זז, האם אני מבצע את אותן מניפולציות, אם אני רוצה משהו מבן זוג, איך אראה אם אגיד על זה? וגם לשלוט בבן הזוג כך שחלילה לא יגע במקום הלא נכון, נע בזווית מסוימת בקצב מסוים וכו '. ואז, הרבה לפני הגמר, המשתתפים בתהליך ישלימו עם העובדה כי התהליך פשוט צריך להסתיים, לפחות רשמית, כמה אנחות כבדות לחיקוי ההתנתקות יאפשרו לשותפים להציל פנים ו עדיין להפסיק.

השלב הרביעי הוא "פוסט-קונטקט"

באופן אידיאלי, כאשר שלב המגע המלא מסתיים, הגבולות משוחזרים ואנו חווים סיפוק, מה שנקרא "שובע". בשלב זה, הניסיון שנצבר נטמע.

כאן, בני הזוג שלנו, בתיאוריה, צריכים לחשוב עד כמה המין שלהם היה נעים, איזו אורגזמה הייתה, אם בכלל, לרשום את הרגעים הנעימים / לא נעימים ביותר, להעריך את החוויה כשימושית / חסרת תועלת וכו '. החוויות ייעלמו בהדרגה לרקע, צרכים אחרים יעלו, ומחזור חדש של סיפוק צורך חדש יתחיל.

אולם מכיוון שלא היה מיזוג של ממש בשל הגבולות הבלתי חדירים, כמעט אף אחד מהשותפים לא ירגיש סיפוק.חרדה מעורפלת תגיד לך שמשהו לא בסדר, אבל שזה לא יתברר בדיוק. מישהו יכתוב את זה על החסרונות שלו, מישהו על החסרונות של השותף, שיכרון אלכוהול, מזג האוויר, מיקום הכוכבים … דבר אחד יתברר - רצון ברור שהאדם השוכב ליד יעזוב בהקדם האפשרי. תחושות שהתעלמו בשלבי המגע הקודמים, עם חזרה נקמה לשלב של המגע שלאחר המגע. זו חרדה, מבוכה, מגושמות ובושה של מגע מוקדם, זו סלידה מגוף של מישהו אחר (גוף של אדם לא קרוב) של מגע, זה כעס, טינה, חוסר אונים במגע מלא, זה פיחות מעצמו, עוד וכל מה שקרה לאחר מגע. הפעלת מנגנון ההזדהות ההשלכתית תאפשר לנו להסיק מסקנה שאינה סותרת את אמונתם שלהם - כל הגברים רוצים רק לגרור אותי למיטה (w), או שכל הנשים מתנהגות בצורה קלת דעת וניתן בקלות לגרור אותן למיטה (M).

עם זאת, זוהי הזדמנות נוספת לממש את הצורך האמיתי שלך. אבל מכיוון שהתחושות הגואה כל כך בלתי נסבלות שאני לא רוצה לצלול אליהן, קל יותר לשכוח / לעקור הכל, לבטל את הערך - "זה לא היה משנה, זה לא היה אומר לי כלום".

אבל מה עם פיזיולוגיה, אתה אומר, צורך טבעי? או. קרנברג כותב כי עוררות קשורה תמיד לאובייקט, רק לאובייקט פרימיטיבי, המשקף את חווית ההיתוך והרצונות הבלתי מובחנים בשלב הסימביוזה עם האם.

ראשית, התינוק חש עוררות בכל גופו, ואז כשהאינדיבידואל גדל, ההתרגשות מתרכזת באיברי המין. אדם בוגר (פסיכולוגי) חווה עוררות מינית בהקשר של רצון ארוטי לאחר.

עם אהבה מינית בוגרת, התשוקה הארוטית מתפתחת לרצון לנהל מערכת יחסים עם אובייקט ספציפי, ומרמזת על מחויבות כלשהי בתחום הרגשות, המין והערכים.

לכן, עוררות מפושטת, שבה "אני לא יודעת את מי אני רוצה, ואני לא רוצה את מי שאני מכירה", היא סימן להתרגשות אינפנטילית, שבה אין לאובייקט לשחרור משמעות וערך, שכן ברגע זה רק האובייקט הפרימיטיבי של ילדותם המוקדמת נראה באובייקט … קבלת הנאה מתנועות קצביות פוחתת או נעלמת בהדרגה אם האקט המיני אינו כולל את ההקשר הרחב יותר של מערכת היחסים ואינו משרת מגוון רחב יותר של צרכי היתוך לא מודעים. לכן, סקס מזדמן הופך לעתים קרובות לתהליך בנאלי של גירוי איברי המין לקראת שחרורו, במקום אורגזמה פנטסטית, המתרחשת באופן טבעי, כתוצאה מפירוק גבולות והתמזגות עם אדם אהוב, העולם, היקום, שאנו הם חלק בלתי נפרד.

מבלי להבין זאת, אנשים מחליפים סקס מן המניין במשחקי מין. ברן כותב: "משחקים (מיניים) מאפשרים לך להימנע מעימותים, אחריות, התקשרות" ובעיקר, משחקים מיניים מספקים צרכים אחרים מלבד סקס או במקום סקס: שנאה, כעס, כעס, פחד, אשמה, בושה, מבוכה … חלק נאלצים להחליף אהבה. " כתוצאה מכך, סבל ויצירת מראה של רווחה, אנשים ממשיכים לשחק במערכות יחסים, במקום שיהיו להם …

סִפְרוּת

  1. Lebedeva N. M., Ivanova E. A. נסיעה לגשטאלט: תיאוריה ופרקטיקה. - SPb.: Rech, 2004.
  2. פרלס פ, גודמן פ 'תורת הטיפול בגשטלט. - מ ': המכון למחקר הומניטרי כללי, 2001.
  3. ג'ינג'ר ש ', ג'ינג'ר א' גשטאלט - טיפול במגע / תרגום. עם fr. א.וו.פרוסטינה. - SPb.: ספרות מיוחדת, 1999.
  4. קרנברג O. יחסי אהבה: נורמה ופתולוגיה. - הוצאה לאור "מחלקה"
  5. Bern E. משחקים מיניים.

מוּמלָץ: