הערכה עצמית נרקיסיסטית: משתקפת במראה האם

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כבר דיברנו על מהי הערכה עצמית נרקיסיסטית ומדוע קשה מאוד לחיות עם זה. הבה נזכיר רק שהערכה עצמית כזו היא תוצאה של היעדר יחס חיובי יציב כלפי עצמך, המאפיין אדם בטוח בעצמו. אבל אדם נרקיסיסטי מרגיש בעיקר כמו (על פי נ. מקוויליאמס) ילד ביישן עסוק בעצמו (לפעמים במודע, לפעמים ברקע לא מודע). אפילו ברגעי שמחה וניצחון, בלב, לאנשים עם בעיות כאלה יש חשש שגם הם לא שווה בהצלחה או הצלחה, או מה שטוב חייב לשלם … וברגעים של כישלון, ההערכה העצמית שלהם בדרך כלל יורדת למינימום קריטי - "אני לא טוב לשום דבר".

האם אני צריך לומר שהורים צריכים להימנע בכל דרך אפשרית מכל מה שיכול לתרום ליצירת יחס של ילד כזה כלפי עצמו?

לאחר מכן, נפרט את אלה גורמים, אינדיבידואלי ומשפחתי, מה שמוביל ליצירת רעיונות נרקיסיסטיים של הילד על עצמו.

בין גורמים כאלה, א 'מילר בדבר קודם כל את נוכחותו של אם לא יציבה רגשית, "… שהאיזון הרגשי שלו תלוי אם הילד מתנהג בצורה כזו או אחרת. איך שהיא רוצה". מילוי התפקיד הנדרש על ידי ההורה מבטיח לילד כזה "אהבה", שהיא במקרה זה ניצול רגשי, שכן היא לא ניתנת מעצם קיומו של הילד. והילד מגיע למסקנה הלא מודעת שהוא לא מספיק טוב כפי שהוא, שהוא צריך להחליף את האני האמיתי שלו במישהו אחר שהאם תאהב יותר. כך נוהג ללבוש מסכות פסיכולוגיות, והכי חשוב, הביטחון קבוע בכך שהוא אמיתי, ללא מסכה, לא ניתן לאהוב.

לילד יש צורך מיוחד באם - כך בעיניה "ראה את ההשתקפות שלך" קבל מושג מציאותי על עצמך, להבין מה הוא ושהדימוי המשתקף הזה הוא חיובי מספיק. אם האם, המביטה בילד, לא רואה את אישיותו האמיתית, אלא פרויקטים עליו הפחדים, הרצונות והתוכניות שלו, ואז הילד, במקום לאסוף את סכום הרעיונות על עצמו כאמיתי, יוצר מושג אני, המורכב מסכום התחזיות האימהיות. הילד הזה "כל שארית חייו יחפש מראה ”, במילים אחרות, כלומר, לא תהיה לו הערכה עצמית יציבה ומציאותית, היא תישאר מעורפלת וזקוקה לחיזוק מתמיד מבחוץ. כתוצאה מכך, לאנשים כאלה בבגרות יש צורך מתמיד לקבל שבחים, אישור והערצה, כמו גם קשה במיוחד לסבול. ביקורת, פגיעה בדימוי העצמי ואפילו פשוט מצבים מביכים כי הם לא יודעים כיצד לשמור באופן עצמאי על ההערכה העצמית שלהם ברמה הנכונה, אשר משתנה בהתאם להערכות חיצוניות.

פגיעה לא פחות בהערכה העצמית ו דיכוי רגשות הילד בילדותו אם הם היו לא נוח להורים … בנסיבות כאלה, הילד מתחיל לדכא את רגשותיו כדי לרצות את הוריו עד כדי כך שלפעמים הוא מאבד לחלוטין את הקשר עם רגשותיו שלו, מפסיק להיות מודע למה שהוא מרגיש. בהדרגה, הוא מאבד את היכולת להפגין אמפתיה כלפי עצמו, ולאחר מכן כלפי אחרים. חוסר אמפתיה כלפי עצמך מוביל לכך אדם לא יכול לפרנס את עצמו במקרה של כישלונות וכישלונות, הוא אינו מסוגל לסמוך על עצמו בתקופות חיים קשות. רבים, המכירים בעיה כזו, מתחילים מחשיבים את עצמנו חלשים ללא הצדקה, מפסידים. כמובן, עם גישה עצמית כזו, אין צורך לדבר על ביטחון עצמי כלשהו.

אי אפשר שלא להזכיר את ההשלכות השליליות על הביטחון העצמי העתידי. פציעות של גאווה והשפלה חוויות ילדות (במיוחד שחוזרות על עצמן). פציעות עלולות להיגרם הן לילד עצמו והן למבוגר שהוא אידיאליזציה. חווית הפיחות וההשפלה מובילה את הילד לאכזבה מעצמו או אצל המבוגר הנערץ שאיתו היה הילד קרוב ואידיאליזציה (ה. קוהוט). במקרים אלה הילד מפתח את האמונה שמכיוון שזה קורה לעצמו או למי שמשמש אותו כאידיאל, זה אומר שהוא לא מספיק טוב, מה שמפריע באופן טבעי ליצירת דימוי עצמי ריאליסטי ויציב.

מה צריכים לעשות ההורים שמזהים את עצמם בתיאור הזה? תשובה - תיקון דחוף היחס שלך כלפי הילד. זה בדיוק לשקול מחדש, לא רק לשנות התנהגות. ילדים הם יצורים אינטואיטיביים מאוד. הם יגיבו בשינויים נוחים רק ל כנה ועמוקה שינויים בהורות.

אם מישהו, כבר מבוגר, זיהיתי את עצמי במאמר זה כילד, אז הדרך היחידה לצאת היא לפנות למומחה. לרוע המזל, בעיות כאלה אינן ניתנות לפתרון לבד. אבל ישנן שיטות אמינות שנבדקו בזמן שיכולות לעזור. תצטרך להתאמץ הרבה, אבל התוצאה היא להשיג הערכה עצמית וביטחון עצמי - יהיה שווה את זה.