גבולות אישיות ותוקפנות עוטפת

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2024-01-18 02:29

ידוע כי תוקפנות מורגשת על ידי אנשים כאיום אם היא "פורצת" מחסומים פסיכולוגיים, ופולשת רחוק מדי לגבולות פנימיים. ואז אדם צריך להגן על ריבונותו ולגרש את התוקף באמצעים זמינים. עם זאת, תוקפנות התוקפנות שונה. זה יכול להיות ברור, כמו התקפות פיזיות, עלבונות, איומים שמופנים כלפי היריב. יכול להיות מופנה לסביבה, כגון ניפוץ כלים או טרקת דלתות. ויש גם תוקפנות סמויה. בבסיסו, תוקפנות סמויה היא פעולות יומיומיות למדי, שמתחתיהן מוסתרות פעולות אגרסיביות. אחרי הכל, לא כל האנשים יכולים לגלות תוקפנות בגלוי. הם עלולים לפחד מהתשובה, או שהם יכולים לחשוש שהם יידונו על מעשים תוקפניים, או שהם פשוט יחשבו שתוקפנות פתוחה היא מגונה. הרבה אנשים מתלוננים על יקיריהם. כאן, הם אומרים, אני גר במשפחה של הורים / בעל / אישה / חמות-אנשים נפלאים. אבל משום מה אני מרגיש איכשהו לא בנוח, אני לא רוצה לראות אותם, לדבר, אני לא רוצה. ואגב, אנשים מאחלים לי טוב בכל דרך אפשרית, דאגה, דאגה, ו"אני אפילו לא יודע למה אני כזה ממזר חסר כבוד ". סם וקנין כינה סוג זה של תוקפנות או אלימות "עוטפת". במקביל, התוקפנים משתמשים בשיטות פלישה מתוחכמות ונסתרות למדי לגבולות של אנשים אחרים. אפילו הקורבן לרוב אינו מבין מה קורה. ובכן, חוץ מהעובדה שמשום מה הקורבן מרגיש רע ומסיבה לא ידועה היא לא אוהבת את האנשים הנפלאים האלה שנמצאים לידה. תוקפנות כזו מבוססת על פעולות קטנות שונות של ביסוס השליטה בקורבן, יצירת תלותו, חוסר ביטחון, תחושת חוסר אונים, חוסר תקווה לחיים, בידוד וכו '. קסמים. בטווח הארוך, אווירה זו מערערת את ההערכה העצמית וההערכה העצמית. במקביל, אישיותו של הקורבן רוכשת תכונות פרנואידיות או סכיזואידיות, הופכת לנוירוטית, מה שפותח עוד יותר את הדרך להתקפות מצד התוקפים. וקנין מזהה את סוגי האלימות העוטפים (תוקפנות):

1. תאורה בגז - יש סרט Gaslight מ -1944 בכיכובה של אינגריד ברגמן. הבעל חיפש בחשאי מאשתו כל ערב עליית הגג בחיפוש אחר תכשיטים נסתרים, ומכיוון שהדליק שם את המנורות, לחץ הגז הכולל ירד, והאור בבית החל להתעמעם, ובנוסף נשמעו קולות מוזרים בעליית הגג. עם שובו, לכאורה מהעבודה, הוא שכנע את אשתו שיש לה תקלות, וכמעט הביא אותה לפסיכוזה.. אז במקרה של תוקפנות מסוג זה, התוקף משכנע את הקורבן כי רגשותיה וחשדותיה נגרמים על ידי גורמים אחרים כוללים עייפות, עבודה קשה, סערות מגנטיות, אי הבנות, חוסר כשירות ואפילו מחלות נפש סמויות ומצב רוח רע. הָהֵן. כל מה שהקורבן מרגיש, מה שגורם לחוסר שביעות רצון, מוסבר מיד על ידי התוקפן - "אתה פשוט חושב", "אתה חושב כך כי יש לך נוירוזה / BPD / דיכאון, אבל למעשה הכל רגיל", "אתה פשוט חריף מדי אתה מגיב להערות רגילות "," זה פשוט שהמשפחה שלך לא נתנה לך את החוויה הנכונה, ואתה לא יודע איך זה קורה כרגיל ". עד מהרה, הקורבן מתחיל לחשוב באמת שמשהו לא בסדר איתה, סוג של מחלה ממש שלא מאפשרת לו להסתכל על הדברים באמת. ורק התוקפן מבין מה באמת קורה, ואין דרך להסתדר בלעדיו.
2. מתכחש - זה כולל אמצעים מצד התוקף שאינם מאפשרים לקורבן להביע איכשהו את מחשבותיהם ורגשותיהם. הם עצורים בכוח. אלה פעולות כמו "חרם" (סירוב לתקשר), פיחות רגשות ("רק אידיוטים צוחקים על בדיחות כאלה", "רק חולי נפש מתעצבנים על דברים כאלה"), פיחות תקוות ותוכניות ("אתה חושב ברצינות שאתה יכול "," איך אתה יכול לחלום על זה "),הישגים ("כל שוטה יכול לעשות זאת"), בדיחות אכזריות, חסימת תקשורת (שינוי הנושא, הסחת דעת לדברים זרים במהלך שיחה, הבאת שיחה רצינית לבדיחה, דחיית השיחה להמשך), האשמה (כאשר מתחילים לדבר על הבעיות שלך, ואז הרגיז אותי והלחץ שלי עולה), ביקורת (אם יש לך מחשבות כאלה, אז אתה לא מספיק טוב (אתה עושה משהו), אתה צריך לעשות משהו אחר לגמרי), הכחשה של עובדות קיימות בעבר שגרמו רגשות שליליים של הקורבן, תיוג ("אתה אומר זאת כי אתה אידיוט"). כתוצאה מאמצעים אלה, הקורבן מתחיל להגביל את עצמו בהבעת דעותיו, רגשותיו, רצונותיו ותוכניותיו, כטיפשים, בלתי מובנים, בלתי הולמים, חסרי חשיבות. הָהֵן. נאלץ לשמור אותם.

זה כולל גם פעולות כמו "פגיעה ביושר" (אל תיעלב, אבל אני אגיד לך להיות כנה); התעלמות; פגיעה בפרטיות ("רק ניקיתי קצת את השולחן שלך וקראתי קצת את היומן האישי שלך, ולמה אתה כותב שם משהו מגונה שאתה לא יכול לקרוא / כן קראתי את הודעות ה- SMS / צ'אט שאתה מסתיר ממני); ציפיות גבוהות (אתה צריך לעשות הרבה יותר כיוון שיש לך את היכולת לעשות זאת); חוסר טאקט (הערות לא הולמות, שאלות ("למה עדיין אין לך ילדים"), מעשים, משאלות ("אתה צריך לכתוב משהו אחר לגמרי ולא על זה"), עצות ("הייתי במקומך"), חרטות ("למעשה, אני מרחמת עליך"), סיפורים בלתי מבוקשים על חוויותיי; השפלה; בושה; הפצת מידע בעל אופי אינטימי; יצירת מצבים קשים שונים על מנת לבדוק את הקורבן; שליטה באמצעות אנשים אחרים (למשל, מבקש לפקוח עין על השכנים, היכן ועם מי הוא הולך קורבן); טיפול מיותר; מתנות מיותרות שנדרשות לאחר מכן להשתמש בהן; פעולות רומזות (הכלה בוכה לאחר ריב עם חמותה והחמות מסירה בהפגנתיות פריטים שניתן להשתמש בהם להתאבדות. הכלה לא מתכוונת לעשות כלום עם עצמה, אבל מעשי החמות אומרים שהיא (הבת -בחוק) אינו מספיק.) לקורבן יש תחושת אי נוחות לגילויי חייו, שכן עצם הביטויים גורמים לתגובה שלילית מצד אחרים. כדי לתרץ, או כדי לא לתרץ עדיף להסתיר זאת לגמרי.

ריק - פירושו שלילת ערך של אדם אחר, הזנחה ממנה, סירוב לעזור לה, שיתוף באחריות, תמיכה. לדוגמה, אדם נכשל בקורבן, אינו משתתף בפגישה חשובה, אינו מספק את המסמכים הדרושים, הבעל מסרב להקצות כסף עבור העזרה הדרושה) לאשה שאינה עובדת ויושבת עם ילד קטן, כי הוא אינו רואה צורך זה חשוב. והכסף שלו! הבעל מסרב לכל עזרה לאשתו עם ילדים, בטענה שמדובר בעבודת אישה. הורים מסרבים לקחת בחשבון את האינטרסים של ילד מבוגר, לסדר מחדש את הרהיטים בחדרו באופן עצמאי, לבצע שם תיקונים על פי שיקול דעתם, ולגובה הסכום הרצוי, לזרוק את הדברים שלו בעיניהם מיותרים. הגעות לא צפויות של אמהות לביקור ללא התראה והתחשבות בזמן ובאפשרות של ילדים בוגרים (yazhem).

ניתן לשלב בין דפוסי תוקפנות אלה זה לזה, כמו גם לשלב זהירות אמיתית וטיפול מזויף. למשל, קפה במיטה בבוקר כשהקורבן עדיין ישן ואין לו שום כוונה להתעורר. הקורבן מגלה סימני חוסר שביעות רצון ומקבל עוד 2 כדורי ולריאן, מעצבים. כל המצבים הללו יכולים לגרום להתמוטטות הדרגתית של החסמים הפסיכולוגיים של הקורבן. במיוחד אם לקורבן יש כזה איכות כמו פרפקציוניזם ומאמין שהוא באמת לא כל כך טוב ולא כל כך יקר. המצב הופך להיות אפילו יותר מסובך אם "אדם נחמד" מגיע למצב עם תוקפנות עוטפת. הָהֵן.הוא אפילו לא מרשה לעצמו להתנגד, כי "אנשים אומרים את האמת / רוצים טוב". לסיכום, ברצוני לציין כי סוג זה של תוקפנות מתרחש לעתים קרובות הרבה יותר מאשר למשל תוקפנות מפורשת. מכיוון שהקורבן לא תמיד יכול להפעיל את מנגנוני ההגנה שלו, כאשר זה נובע ממאפיינים אישיים, ולפעמים בגלל שהוא לא מבין מה קורה במשך זמן רב, התוצאות עצובות והרסניות למדי. נראה שהכל מסביב מעוצב ונעים, וגבולות האישיות נסחפים. זה חל לא רק על קורבנות, אמיתיים ופוטנציאליים, כך שהם קשובים למה שקורה מסביב. זה חל גם על התוקפים. לעתים קרובות פעולות אלה אינן נעשות מתוך זדון, אלא מתוך צורך לחזק את הגבולות הרעות שלהן. או שהתוקפנים, שוב בגלל הגבולות הגרועים שלהם, אינם מבינים שכבר פלשו לשטח של מישהו אחר. אז שים לב מה קורה במערכת היחסים שלך.