לאדם לא תהיה מערכת יחסים מוצלחת עד שהוא ואמו יקימו אותה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

האם קיים קשר בעולם דומה ליחסים בין אם לילד? מערכת היחסים ייחודית לחלוטין בעוצמתה, עומקה ומשמעותה. מערכות יחסים שקובעות במידה רבה את חיינו.

אמא היא העולם הראשון שלנו, החיים הראשונים שלנו הם הארץ המובטחת. החיים מלאים באחדות, חמימות, הרמוניה ונוחות. כל החשוב והבסיסי ביותר קשור לאמא שלנו.ההבנה העמוקה שלנו של האושר היא כאשר הלבבות פועמים במשותף, כאשר כל הרגשות והמחשבות הם אחד, כאשר אתה ואני אחד. זהו זמן החיים ברחם האם. בדרך כלל זו האחדות שאנו רוצים לחזור עליה במערכת יחסים זוגית.

מבחינה היסטורית, בכל המסורות, אישה, תפקידה במשפחה זכה לתשומת לב מיוחדת. לאמא יש השפעה אינסופית ועמוקה על נשמת ילדה בכל גיל. בשנים הראשונות לחייו הילד עוסק באופן פעיל ב"קליטת "אמו. כל מה שהיא מתמלאת בנפשה. מסורת, תרבות, דרכי הישרדות נקלטות דרך אמא.

לכן, הילד צריך לספוג מהר ככל האפשר, הרבה וללא מסננים. כל מה שהאם משדרת נכנס מיד לשכבות הלא מודעות של הנפש שלנו. בידיעה זאת, במסורת הסלאבית שלנו, הילדה החל מינקות החלה להתכונן לאמהות עתידית. לאחריות רבה ולתרבות הטיפול בכוח שהטבע העניק לאישה. לדוגמא, על אישה-אישה נאסר לכעוס, להישבע ולהתנהג בצורה לא מקובלת חברתית.

וההשפעה השלילית הנוראה ביותר על אדם בקרב עמים רבים בעולם עדיין נחשבת לקללה האימהית: ישירה - מודעת, או עקיפה - לא מודעת. ומאז לתוצאות מעשי האם יש השפעה חזקה על חייהם של לא רק ילדיה שלה, אלא גם על צאצאיה, אז זה תלוי ישירות באישה אם השבט ימשיך להמשיך להיות בריא ומשגשג או שהוא יפסיק להתקיים..

מציאות ההיסטוריה של ארצנו היא כזו שלפני דורות רבים, רוב הנשים הרוסיות איבדו גישה מודעת ישירה לכוחן הנשי - הכוח הנשי הרוחני. לכוח הזה שממלא את כל הסביבה ברוגע, באמון, בשמחה, אך לא בחרדה, בפחדים ובדכדוך.

מלחמות בלתי פוסקות, מהפכות, דיכוי, הפלות לקחו בעלים וילדים מנשים, הרסו משפחות ואורח חייהן המסורתי. כאב האובדן והאבל על אלה שמתו בנשמתן של נשים רוסיות כבר מועבר גנטית. מכאב, לב האם נסגר והילדים הנותרים, החיים, כמעט אינם מקבלים אהבה. כשגדלה בתנאים קשים מאוד, ילדה כזו, שהופכת לאם, יכולה לתת לילדיה רק את מה שהיא קיבלה בעצמה.

תמיד היו מלחמות ברוסיה - מאז ומתמיד, אך הייתה אמונה באלוהים ובתרבות המסורתית של הפולקלור הרוסי, שיש לה השפעה פסיכותרפויטית עוצמתית. מסורת שעמדה איתן על ערכי המשפחה, ערכי ההבדל בין המינים (לאחר המהפכה שוות נשים וגברים בזכויות וכתוצאה מכך החלה ההבחנה הזו בין המינים להיעלם.).

בנים ובנות גדלו כנשים ובעלים לעתיד, אמהות ואבות לעתיד - כל זה נתמך ברמה של דת ומדינה. נכון לעכשיו, המשפחה נמצאת במשבר קשה: מספר עצום של גירושין, הפלות, יתומים, ילדים בבתי יתומים עם הורים חיים. ערכים משפחתיים רבים הולכים לאיבוד או מעוותים מאוד - מוטלים ערכים שאינם אופייניים למנטליות הרוסית, התורמים בסופו של דבר להרס המשפחה.

זוהי סביבה קשה מאוד בה אנו חיים. סביבה, בלשון המעטה, אינה תורמת לשגשוג משפחתי ולידה. לכן, על מנת שאישה מודרנית תממש את תכנית הטבע: להתחתן, להביא ילדים לעולם ולחיות באושר בנישואין, עליה לחפש ביד אחת את כוחה הנשי, הניתן מטבעו. עושה במקביל, יום אחר יום, עבודה נפשית מצוינת.

מחקר פסיכולוגי מעניין נעשה באמריקה. מטרתו הייתה לברר האם בריאותו של האדם תלויה בסיפוק אישי מאהבת ההורים. סטודנטים התבקשו לענות על שאלה אחת פשוטה, כיצד הם מרגישים, על פי רגשותיהם הפנימיים, בין אם הוריהם אוהבים ובין אם לאו? לאחר 35 שנים נפגשו הנסיינים עם כל הנשאלים. התברר כי בקרב אותם אנשים שהיו להם תחושת סיפוק פנימית מאהבת ההורים, 25% מהאנשים היו חולים במחלות שונות.

בקרב אלה שלא הסתפקו באהבת ההורים, 87% היו חולים.

ובקרב אלה שענו כי הם מרגישים אהבה רק לאחד ההורים, שיעור המחלות עמד על 50%.

הטבע היה חכם להפליא וראיית ראייה כאשר יצרה אישה-אם, היא גרמה לה לאהוב את התינוק שלה. מעריצה את הילד שלה!

נשים רבות יודעות זאת כאשר, בהשוואה לילדים אחרים, הילד שלהן תמיד הטוב ביותר. כאשר מתאהבים, על פי מחקר שנערך על ידי נוירופיזיולוגים, עבודתם של חלקי המוח האחראים לביקורת ולרגשות שליליים מדוכאת. כאשר אם מסתכלת על תינוקה, הורמון הדופמין משתחרר באופן פעיל (גורם לאופוריה), ואזורים האחראים להנאה מופעלים במוח.

לכן, אהבה אימהית נקראת לעתים קרובות "עיוורת". ליד אמא אוהבת, הילד מרגיש רגוע, שמח ובטוח - הוא בטוח. לעומת זאת, כאשר האם דוחה את הילד, החיים מאבדים את משמעותם עבורו.

והמוח מגיב שוב - האזורים האחראים לתחושת הכאב בעור ובשרירים מופעלים. ילדים שנדחו מקבלים מסר מחוסר הכרה מאמם: "אל תחיה!" - והילד מיישם זאת. למשל, הוא כל הזמן חולה, בדיכאון, מסרב לקבל חברים וכו '.

אהבתה של אמא, בין היתר, היא זרימה לא מודעת. הילד מרגיש את זה ככוח, בכל מקום בו נמצאת האם, גם אם היא כבר מתה. זרימה זו יוצרת תחושה עמוקה של סיפוק חיים, ביטחון, שלווה פנימית וכוח. זוהי תחושה של שפע רוחני. ילד כזה מאושר ומצליח בחיים, שכן למזלו התברכה האם עצמה.

ברט הלינגר אמר פעם: “המנצח הוא זה שיכול ליהנות מאמו. מלאות החיים והאושר מגיעים אלינו בדרך זו. זהו הבסיס לכל אושר עתידי. אושר הוא מתנה. אושר הוא תמיד תוצאה של מערכות יחסים. אנו שמחים כאשר אנו מאושרים במערכת יחסים.

לאדם לא תהיה מערכת יחסים מוצלחת עד שהקשר הראשון שלו - עם אמו - יצליח. האושר המקורי לילד הוא להיות קרוב לאמא. כשהוא הולך אחר כך לאנשים אחרים, הוא יכול לקחת איתו את האושר המקורי.

כמובן שגם לאב תפקיד חשוב ביחסים עם הילד, אך האושר מתחיל באם. אבא ואמא נמצאים כאן ברמות שונות. יש כאן הבדל והאבא יודע זאת. אבל הוא לא צריך לקנא כי מערכת היחסים שלו עם אמו זהה לחלוטין.

הדבר החשוב ביותר שאמא נותנת לנו הוא אמון. בתחילה לעצמה, ומאוחר יותר לעולם כולו. אושר, בתחילה מהתקשורת איתה, ובהמשך - מהחיים. אהבה - איתה, ולאחר מכן, כהקרנה, לאנשים ולעולם כולו. אמא מניחה את הדברים הבסיסיים, חסרי הכרה עמוקה, את אלה שהופכים את היסוד הרוחני שלנו, הגרעין.

אותם יסודות שמגדירים עוד יותר את חיינו. אנו מסתכלים על כל העולם בעיניים של אמי. האם היא, שמציגה את הילד לעולם, מציבה מבטאים, מדגישה דברים משמעותיים ולא כל כך. באמצעותו הילד לומד מהו העולם "באמת".

מערכת היחסים של האב לילד ושל הילד לאב מעוצבת גם על ידי האם. היא המתווכת היחידה ביניהם. וחייהם של לא רק הילדים עצמם, אלא גם הנכדים והנינים, יהיו תלויים בשאלה האם היא מאפשרת לאביה ולילדיה לאהוב זה את זה בנפשה.

עם אמי, אנו לומדים מערכת יחסים ללא גבולות - מיזוג מוחלט של נשמה וגוף.אגב, האם הילד הצליח לשרוד את האושר הזה עם אמו יהיה תלוי אם הוא יכול לחיות את שמחת הקרבה (מכל הבחינות) עם בן זוגו, ועם החיים בכלל.

פיתוח היכולות היצירתיות, האינטואיציה, הדיבור טמון באזור הנשי (אם כי הדיבור ההגיוני טמון באזור האב). והכי חשוב, היכולת ליצור זוגות מאושרים ולאחר מכן יחסי הורים וילדים.

אבל זה לא הכל. אנחנו גם מסתכלים על עצמנו בעיניים שלה. מה אתה מרגיש לגבי עצמך כשאתה מסתכל במראה? או כשאתה מופיע מול אנשים אחרים? או בשותפויות? המסר של אמא שלנו תמיד נמצא איפשהו עמוק בפנים.

כיצד התייחסה האם לילדה בנפשה? האם תוכל לאהוב אותו באהבה ללא תנאי: לקבל אותו כפי שהוא, להסכים עם מאפייניו וגורלו? האם היא אהבה את ביטויי אביו בילד? או שאולי הדמיון של הילד לאביה מילא את לבה בכאב ובאכזבה?

הפרקטיקה הראתה שדווקא אותם אנשים שהאם אהבה באהבה ללא תנאי, אהבו וכיבדו את אביהם בהם, יכולים להיות מאושרים ומוצלחים בחייהם. אנשים שמקבלים, אוהבים ומכבדים את עצמם, מתייחסים גם לילדים שלהם ולסובבים אותם.

כאשר לאמא יש הרבה דברים קשים, היא לא תמיד יכולה לשים לב שמשהו לא בסדר עם הילד. היא כל כך שקועה בכאבי הנפש ובבעיות הפנימיות שלה, שבהשוואה למצבה מצבו של הילד נתפס כנורמלי, ואולי טוב.

לכן, לא פעם האם שמה לב לבעיות הילד רק כאשר פשוט לא ניתן להבחין בהן. אך על מנת שילד ייווצר, יתגלה ולאחר מכן יתקן בעיות שונות, החל בבריאות וכלה בחיי משפחה לא מוצלחים, זה לוקח הרבה זמן. ואתה יכול להצליח למנוע משהו ולשנות משהו.

מרגע הלידה, המשימה העיקרית של כל ילד היא הישרדות במערכת ההורים. לשם כך, ברמה הלא מודעת, יש צורך להתכוונן עם המערכת ובעיקר עם האם. זה טוב אם התנועה אחד כלפי השני היא הדדית - זה נקרא אושר. אך לעתים קרובות זה קורה שלא כל כך קל למצוא גישה ללבו של ההורה. הורים לא תמיד יכולים לראות ולהעריך נכון את התנהגותו ומצבו של ילדם.

לעיתים קרובות מתעורר בלבול. ההורים מאמינים שהילד יראה את תנועתו כלפיו באמצעות טיפול, התנהגות צייתנית, חיוך ועדינות אופי וכו ', אך זה כלל אינו המצב. במקום זאת, זה קורה במערכות משפחתיות, שבהן הכל פחות או יותר בסדר. אך אם האם נושאת משהו כבד, הילד לא יחכה שהאם תחזור מכאבה הפנימי. הוא מתחיל לצפור בכל הדרכים האפשריות, אם רק אמא הייתה שומעת וחוזרת.

הילד עלול לחלות, להתנהג בצורה לא נכונה, להפסיק לישון בלילה ולסכן את חייו. או שזה יכול להפוך לחרד להפליא ולא יאפשר לאמא להתרחק מעצמה. או תוקפני ומתריס. או שאולי הוא שקט וחסר רצון, אינו מסוגל לעמוד על שלו. ואם ההורים לא נענו לקריאה יותר מדי זמן, אז לב הילד מתמלא בכאב ונסגר.

אמא אחת סיפרה סיפור מצחיק על בתה בת הארבע שניסתה לספר לאמה כמה היא זקוקה לאהבתה. ואיך לאמא שלי הייתה החוכמה לראות את זה. הילדה החליטה לרצות את אמה - לשטוף את הכלים. אמא שמעה את רעש שבירת הכלים, רצה למטבח.

הייתה הצפה על הרצפה וכמה כלים מנופצים. כשהיא ראתה את עיניה המבוהלות של אמי, אמרה הבת: "אמא אל תדאגי, אני אסחוף הכל", אבל היה מאוחר מדי … "נסחפתי, והענשתי אותה." בפעם אחרת, החליטה הבת להפתיע את אמה: לאפות פשטידות. כל המטבח היה מכוסה בקמח ומים. כל הביצים במקרר וקרטון חלב הלכו על הבצק. הבת קיבלה את זה שוב.

אבל הילדה לא איבדה תקווה. לקראת השנה החדשה אמי קנתה לעצמה שמלת ערב מאוד יפה ויקרה מאוד עם פאייטים.הבת, שראתה איך אמה אוהבת את השמלה הזאת, החליטה לתת לה מתנה. היא חתכה לבבות מבריקים רבים מהשמלה של אמה והדביקה אותם באהבה על דף נייר גדול. כשאמי חזרה הביתה מהעבודה, בתה עם פנים מאושרות לחלוטין אמרה שיש לה מתנה יפה לאמה.

"כשבתי הוציאה פיסת נייר של ווטמן, שהודבקו בשאריות השמלה שלי, התחלתי לצחוק בהיסטריה והתחלתי לבכות. לא ידעתי מה לעשות, אם לגרוף אותה או להודות לה על המתנה, כי לימדתי אותה להודות לה על המתנות. כשראיתי את המאמצים שלה ובאיזו אהבה היא עשתה את כל זה, לא יכולתי להלקות אותה ". כשבתה שאלה מדוע היא בוכה, ענתה אמה: "משמחה".

משפחות עם ילדים ממינים שונים יודעים היטב שבנה ובת הם שני סיפורים שונים בתכלית. הבחנה זו מתגלה להורים מהחודשים הראשונים לחייו של ילד.

מערכת יחסים בין אם לבן

בתחילה, ילד נולד לאדם מהמין השני. אמא גם תופסת את הילד כ"שונה "," לא כמוני ". אישה לרוב לא יודעת כיצד לתקשר נכון, כדי לא להפיל אותו מהמסלול הגברי.

יש מיתוס כזה שלא ניתן לחבק בנים, להיות עדינים ואוהבים איתם, כי הם יכולים להתבגר נשית ועדינה מדי.

גברים הופכים לנשיים מסיבות שונות לחלוטין, נסתכל עליהם מעט מאוחר יותר. בדרך כלל, הילד נמצא בתחום ההשפעה הנשית, כלומר בתחום האם, עד גיל שלוש בערך. זוהי תקופה רגישה (רגישה) לתפיסת נקבה עמוקה, המעניקה מצב פנימי של אושר, הרמוניה, ביטחון, שלמות ושלווה.

בעתיד, זוהי היכולת לבטא ולהיות מודעים לרגשותיך כראוי. וזו הערובה לבריאות הנפש. לוקח הרבה זמן עד שילד קטן הופך לגבר מבוגר, חזק ועצמאי - מגן. וכדי שהכוח הגברי יתממש בעתיד, זרם האם יוצר את היסוד בנפש הילד.

כאילו ביסודו, האם מאירה אור וחום שיחממו אותו כל חייו, לא משנה אילו קשיים יש למבוגר לסבול. אישה אחת סיפרה פעם על אביה, שבמהלך כל המלחמה נשא תצלום של אמו, כמו אייקון, כמו קמע, כמו תפילה.

אמא, המפעילה את הנשי בילד, מניחה את הדברים הבסיסיים: אמון ואהבה (לעצמה, לאחרים, לעולם). אושר, יצירתיות, אינטואיציה, עניין באנשים, אכפתיות לזולת, רוך, רגישות, אמפתיה (הרגשה למצב של אדם אחר). חשוב לומר שעד גיל ההתבגרות, זה נורמלי שלבנים יש ירידה משמעותית ברגישות ובאמפתיה.

זה טבוע בטבע, כי גבר הוא בעיקר מגן ומרוויח. אם הוא ירגיש עמוק, הוא ימות מוקדם יותר בקרב, או בקרב. ובעולם המודרני יהיה לו קשה למלא את תפקידיו הגבריים בחברה.

בגיל שלוש בערך, הילד מפתח רצון שאין לעמוד בפניו להיות בלשון זכר, להיות ניזון מהגברי - להיות עם אביו. ובתנאי שהאם נותנת לבנה ללכת לאביו, הוא נכנס לתחום השפעתו. אם הילד נשאר אצל אמו, הוא ממשיך להאכיל מהנקבה, לרעת טבעו הגברי. אחרי הכל, פסיכולוגית הנשים שונה מהותית מגברים.

לדוגמה, אישה מתמודדת עם מתח באמצעות דיבור חוזר, וגבר באמצעות שכחה. גבר מכוון להתקדמות, אישה מכוונת להישרדות. המידע נתפס בצורה שונה ומעובד אחרת. לגבר חשוב מה הם אומרים, לאישה - מה שהם אומרים.

דברים שונים חשובים ולא חשובים וכו '. במילים אחרות, כשהוא נשאר בתחום האם, הילד הופך להיות חסר התמצאות לא רק ביחסיו עם החברה, אלא בעיקר בתחושת העצמי והזדהות העצמית שלו על פי מינו. אותו דבר קורה עם הילדה שנותרה עם אביה.

אמא נותנת לבנה ללכת לאביו מוקדם מאוד ולתמיד. היא נותנת לו ללכת לזכר - למולדתו. משחרר ברמה לא מודעת, כלומרבנפשה היא מכבדת את אבי הילד. היא מסכימה שהילד יהיה כמו אביה וזה מחמם את לבה. אגב, בן יכול לכבד את אמו באמת רק על ידי קירבה לאביו.

כעת הילד מתחיל להיבדל יותר ויותר מאמו. לאחר שהתבגר, לילד כזה יש זכר מובהק (יש בו גברי לאין שיעור מאשר נשי) וכדי לאזן זאת בעתיד, יהיה עליו להתאחד עם אישה עם נקבה מובהקת. עכשיו הם משלימים זה את זה היטב. כך נוצרות שותפויות חזקות. זו הנורמה. וזה כל כך נדיר.

אבל זה קורה שכל ילדותה, אמא במשפחת ההורים שלה נאלצת להחליף אמא עבור אמה (כלומר, סבתה). זהו תפקיד קשה מאוד, לעתים בלתי נסבל עבור ילד. במילים אחרות, היא לא הייתה ילדה במשפחת ההורים שלה. כעת, לאחר שהתחתנה, הדבר הראשון שהיא תנסה לעשות הוא למלא את הצורך החשוב ביותר בנפשה - הצורך באם.

ולבסוף, להיות ילד. הבעל, מתוך אהבה לאשתו, יחליף פסיכולוגית את אמה. נכון, במחיר הגברי שלו. על הגברים האלה אומרות הנשים שהוא "לא", "סמרטוט", "אישה" וכו '. והנה היא - "בת", ונראה שהכל בסדר.

רק מערכות יחסים זוגיות משותפויות הולכות ליחסי הורים-ילדים והנישואין מתחילים להתפרק בהדרגה. על פי חוקי הטבע, ילדים מבוגרים חייבים לעוף מהקן. וסביר להניח שהוא היה מתפורר באופן רשמי אלמלא הבן הנולד.

עם בנה, אישה מבינה את כל מתיקות השותפויות הכושלות, את חלומותיה. לאישה יש תקוות חיוביות רבות הקשורות לילד. כעת היא תגדל את עצמה גבר חלומותיה. ועכשיו, אין לו זמן להיוולד, הוא כבר בעל פסיכולוגי מבחינת אמו ויריב לאביו. יתר על כן, היריבה היא המנצחת, כי האישה הטובה בעולם (האם) העדיפה אותו על הגבר החזק בעולם - אביו.

מאמו, הוא השתלט על רגישות, יכולת הדהוד, רכות, רוך, אינטואיציה. זהו ילד מלטף, אהוב, מפונק. הם אומרים על אנשים כאלה שזה יקיר. גבר שאוהב לזרוח אוהב הערצה ושבחים. נראה שהוא אומר לכל הנשים: "אהבו אותי, אני מקבל את אהבתכם ודאגתכם".

הוא מייצר בקלות מערכות יחסים עם נשים. זוהי סביבתו. הוא מרגיש הרבה יותר נוח בקרב נשים מאשר בקרב גברים. לעתים קרובות נמצאות על הבמה דוגמאות ל"בעליה של האם ". דון חואן הוא דוגמה ספרותית והיסטורית בולטת ל"בעל האם ". גבר שמעולם לא הפך לבן לאמו, אלא רק "בעל". בחיפוש אחר אם הוא משנה אישה אחת אחרי השנייה.

אבל אף אישה בעולם לא יכולה להחליף את אמו. לכן החיפוש הזה הוא אינסופי. גבר כזה לא יכול לעצור, ואם הוא יוצר משפחה, אז לא לזמן רב. בדרך כלל הוא שליו וספונטני. מעניין שגברים אלה הם הנשים שסלחות על חולשות וממשיכות להתנשא עליהן גם לאחר הפרידה. זהו גבר בעל הרבה שאיפות ותוכניות, אך אין לו מספיק אנרגיה גברית כדי לממש אותן.

מערכת היחסים בין אב ובן במשפחה כזו היא ספציפית. הבן מסתכל על האב בעיניים של אמו - בזלזול, כשהם מסתכלים על המפסידים. האב במשפחה כזו נמצא בצל מכל הבחינות. מלכתחילה הוא האהוב על האם - הבן. מטריצה כזו של מערכות יחסים יוצרת דינמיקה קשה מאוד לילד בחייו המאוחרים.

קשה לו לשמור על כפיפות במערכות יחסים, למשל, בעבודה. קשה להיות כנוע (אם הוא לא באור הזרקורים, אז יש תחושה שאף אחד לא אוהב אותו והוא כישלון). במערכות יחסים עם נשים, הוא בהיר, ספונטני, רגיש. נשים מרגישות מאושרות, אם כי לא לאורך זמן, כי האחריות והחובות כבדות מאוד לגבר כזה (תכונות אלה נמצאות באזור האב).

כשהוא מאבד את הקשר עם הזכר, הילד מאבד את התכונות העיקריות להישרדותו: היכולת לקבל באופן עצמאי את ההחלטות הנכונות, לא להיות תלוי ביחס של הסובבים אותו, ב"מבט המחמיא ". הגנו בגלוי על הגבולות, העקרונות, האינטרסים, הערכים שלכם. היו אחראים למעשיכם, למי שנמצא בסביבה. שמור והגן על משפחתך ועל הטריטוריה שלך. זה זר לו להקריב את האינטרסים שלו, הנוחות, ואולי החיים למען אחרים.

הילד תמיד מוכן לפצות על האם מה שחסר לה, למשל, אביה. אז זהו ילד רציני מאוד אחראי, מוקדם, מוקדם. בנים כאלה מגדלים לעתים קרובות את אחיהם ואחיותיהם, עובדים במספר עבודות. אין אב במשפחה כזו, או שהוא בעייתי, או שאמא שלו לא מכבדת אותו. האם עצמה חרדה ביותר (מכל השליטה הזו), קפואה רגשית, מה שמעורר חרדה אצל ילדים.

באופן לא מודע היא משדרת לבנה: “אני לא יכולה להסתדר בלעדיך. אני לא ישרוד בלעדיך . יחד עם זאת, הוא יכול להתנהג בצורה סמכותית מאוד, ולהחליט על כל השאלות על בנו באופן חד צדדי. בהתנהגות, מערכת היחסים בין אם לבנה, למשל, עשויה להיראות כך: בקולו של הילד, האם מבקשת את רשות בנה למשהו, או מבקשת עצה או תמיכה.

וילד, שיכול להיות שהוא לא יותר מחמש שנים, יכול לאסור על אמא ללכת לכל מקום או לאפשר בחסד משהו. הילד מרגיש את חרדת אמו, ונראה שהנער אומר: “אני לא אעזוב אותך! אני אהיה איתך! אני אשא אותך!"

נכון, האב, אם הוא קיים, יתייחס לבנו באגרסיביות רבה. חוסר ההתאמה בין התפקידים במערכת יוצר מתח עצום. האב מתחיל להרגיש שהבן הקטן שולט באשתו, בעל מעמד משמעותי יותר עבורה במשפחה, אך יחד עם זאת לאב עצמו פשוט אין גישה לבנו.

אישה משדרת לבעלה באופן לא מודע: "אני באמת צריכה תמיכה, אז לא אתן לך את בני". וממש לא מודע למתרחש, האב מתחיל להילחם עם "חותנו" בדמות בנו שלו (הזדהות הבן עם סבו, אבי האם).

מנסים בכל דרך אפשרית להחזיר את הטריטוריה שלהם ולהוציא את היריב החוצה. כתוצאה מכך, רק אדם אחד נשאר בשטח. במשפחות עם דינמיקה דומה, אב ובנו הם לעתים קרובות אויבים לכל החיים. כשגדל, אדם כזה ממשיך להרגיש שהוא נושא בכל אחריות בחיים האלה לבד. מבחינה רגשית, אנשים אלה מועדים להתנהגות תוקפנית (או תוקפנית אוטומטית), ביקורתית, פסיכופטית, שליטה.

העובדה שהכל צריך להיות בשליטה היא מתח גובר ומתח, שלעולם לא משתחרר עד הסוף (כדי לשרוד, הילד הזה היה צריך לשלוט באמו - החיים עצמם). מדובר באנשים אשר לעתים קרובות יותר מאחרים סובלים ממחלות לב וכלי דם, "נשרפים" בעבודה. מימוש בחברה מגיע עם מאמצים מדהימים.

ועבודה, בעלויות נפשיות וגופניות גדולות, לעיתים רחוקות מביאה סיפוק רוחני. בנוסף, נושא התחרות כואב מאוד, כי בילדות הייתי כל הזמן צריך להתחרות עם אבי. ומכיוון שהכוחות לא היו שווים, אז ב"קרב "הזה הבן קיבל את זה כל הזמן, שממנו הילד למד את החוויה של מפסיד.

כעת, כאשר נושא התחרות, או אפילו רמז לכך, עולה, הרי שלא במודע יש רצון "להחזיר" השפלות עבר. כאן מתחברים תוקפנות, כאב נפשי, רצון להשמיד יריב. כל זה יוצר בעיות אדירות בחיים.

במשפחתו, האיש הזה אחראי לא פחות, אתה יכול לסמוך עליו. בתקשורת הרגשית, או עריץ או ילד קפריזי אמיתי שתמיד חסר לו אהבה, תשומת לב וכל השאר … ילד חי בנפשו שאינו בוטח באף אחד. לכן, לא משנה כמה אשתו וילדיו ינסו, קשה לו להאמין שהוא באמת אהוב. ושאתה לא צריך "לצאת מהעור שלך", אהבה ראויה.

מפחיד אותו מאוד להרשות לעצמו לקחת את אהבתו של בן זוגו.כי מי שלוקח הופך להיות תלוי במי שנתן. ולהיות נזקק בשבילו הוא ביטוי של חולשה, כי קשה מאוד לשמור על שליטה על המצב הזה.

זה קורה גם שהבן מחליף עבור האם לא רק את הבעל, האח או האב, אלא אפילו את האם (לעתים קרובות יותר במשפחה שבה יש כמה בנים או שהילד היחיד הוא ילד). אז זהו ילד אדיב, שקט וגמיש מאוד. הוא אכפתי, רגיש, מפחד, קשוב, זהיר, אנשי חינוך ומורים (נשים) אוהבים אותו מאוד, אך חבריו לכיתה תוקפניים כלפיו.

בבגרותו, גברים אינם רואים אותו כחבר בחבורה שלהם, הם מתייחסים אליו בהתנשאות, נשים מתייחסות אליו בחום רב, אך אינן רואות בו כשותף, כי יש בה כל כך הרבה נשיות עד שלא נוצרת משיכה בין "חלקיקים" טעונים באותה מידה.

אלה, ככלל, אחראיים, סבלניים, אנשים החיים על פי הכללים, נמנעים מכל קונפליקט וממצבים קיצוניים, אינם מסוגלים לעמוד בתוקפנות באף אחד מביטוייו, וחיוביותם נתפסת בעיני אחרים כמופרזת. בקושי רב הם מצליחים לשמור על גבולותיהם, להגן על האינטרסים שלהם, להכריז על צרכיהם.

כמו כן, קשה לשמור על גבולות ואינטרסים של משפחתך. כי להיות בשדה האם היא מערכת יחסים של היתוך שלם וחסר גבולות. בדרך כלל, גברים כאלה חווים קשיים בהקמת משפחה - לא ניתן לעזוב את האם, ולכן עליהם לשלב את "השירות" במשפחת ההורים עם חייהם האישיים.

נכון, אם גבר כזה פוגש אישה עם זכר מובהק (כלומר בת שנשארה עם אביה) או אישה הזקוקה לאם, אז אפשר לבנות ביניהם. אבל מאוד מתוח.

אישה בוחרת בתחילה בדיוק בגבר כזה מכיוון שהוא מסוגל להקל על הצורך הכואב באם. לאחר זמן מה, הפצע הרגשי של האישה מרפא והצורך בגברים כבן זוג הופך לממשי. ואם אין לבעל זמן או אינו מוכן לבנות מחדש, המתח אצל בני הזוג גובר. היא לא יכולה לעזוב את בעלה, כי פצע נפשי יפתח שוב, ולחיות ליד גבר שאליו לא עולה משיכה כואב.

גברים כאלה נבחרים לעתים קרובות על ידי נשים לנישואים שניים או שלישיים, כי הוא ידידותי לילדים שלה, לקרובי משפחה, לשכנים והוא סובלני אימה כלפיה. בפעילות מקצועית, לאחר שכבשו את נישת העזרה למקצועות, גברים אלה משיגים תוצאות טובות.

כך, הילד, שנשאר בתחום האם, ממשיך להתמלא בתפיסה נשית: נשית של העולם, ערכים, אינטראקציה עם אחרים. הוא מתגבר על קשיים כמו אישה. כל זה הרסני עבורו. לגבר בלי אבא קשה להפליא לממש את עצמו בחברה, כי מחקר, המצאה, נטילת סיכונים - התנהגות גברית טבעית - לא נתמך על ידי אמו, ואפילו לא נאסר לחלוטין.

יש דינמיקה נוספת שקשה לילד. זה קשור לאונס של נשים במשפחה. אם אמא או, למשל, סבתא חוותה אלימות מינית, אז הרצון הפנימי הלא מודע שלהם "להרוג" גבר, כהתגלמות הרוע, ישאף לרוב למימוש כבר אצל הילד הראשון שנולד במשפחה. בדרך כלל ילד כזה גר עם סבתו ואמו.

אישה משדרת לבנה באופן לא מודע: “מי שנולדת איתו הוא נורא. גברים מגעילים ומלוכלכים. גברים הם רשע, וכל עוד אתה גבר, אני לא צריך אותך. " ואז, על מנת לשרוד במערכת זו, ילד חייב להיות … ילדה (בפועל, זו אחת הסיבות להומוסקסואליות). ועכשיו, כשהוא מחקה את הנקבה, הילד זוכה לאישור מחוסר הכרה מאמו, מה שאומר שהוא יכול לחיות. הילד לנצח מבין בעצמו: "מחיר חייו הוא דחיית הזכר".

נכון לעכשיו, הנטייה לעקירה מגדרית בולטת מאוד. גברים הפכו לנשיים יותר ונשים גבריות יותר. נשים מבצעות יותר ויותר פונקציות גבריות במשפחה ובחברה, בעוד גברים הם נשים.

מאבדים את זהותם העצמית, גברים מתחילים למות במובן האמיתי של המילה, כמיותר. אחרי הכל, הזיכרון הגנטי אומר לגבר לשרת את החיים, אישה באישה, מולדת - שיהיה צורך בכך. כאשר גבר מרגיש שהוא נחוץ, הגבר מקבל מימוש. אז החיים בטוחים.

הטרגדיה של הבן טמונה בעובדה שרק אמו יכולה לתת לו ללכת לאבא, לגברי, שמצבו הוא אהבה וכבוד לאבי הילד. אם האם לא יכלה לעשות זאת, הילד אינו יכול לעבור באופן עצמאי מנקבה לזכר. ורק לאחר שהתבגר, בעזרת עזרה פסיכותרפית או שיטות רוחניות שונות, גבר מסוגל לחזור לאביו - לזכר. למולדתם.

לאמא מאוד חשוב להרגיש איזה סוג של כוח יש לה, איזו השפעה יש לה על הילד. כמובן שגורלו של הילד לא בוטל, ויש משהו החורג מיכולותיה של האם. זה נכון. אך יחד עם זאת חשוב לזכור לגבי כוח ההשפעה שלך.

מערכת יחסים עם הבת

מערכת היחסים של אמא עם בתה שונה. הילדה, שנולדה לאדם מאותו מין, נתפסת על ידי אמה כהרחבה של עצמה. נשים רבות, שהיו חסרות מגע רגשי חם עם אמן, משתוקקות בלהט להביא בת ו … "חס וחלילה בן". הילדה משדרת בתחילה את הנקבה, מהחודשים הראשונים לחייה היא מוכנה לתהודה עדינה עם אמה. אבל אם לאישה היה מספיק חום במשפחת ההורים, הרי שלמין הילד בשבילה לא תהיה חשיבות מהותית.

הילדה גם בשלוש השנים הראשונות נשארת בשדה ובמרחב של אמה, היא גם מתמלאת בנשיות, כמו נער. בגיל שלוש בערך, הילדה נתונה להשפעת אביה ונשארת בתחומו עד גיל שש או שבע. במהלך תקופה זו, הילדה מתמלאת באופן גברי באופן פעיל, היא יוזמת: תשומת לב, מסירות, היגיון, עבודה קשה, אחריות, רצון וכו '.

בנוסף, האב יוזם את החלק הבוגר של הילד. והכי חשוב, בתקופה זו הניחה את התחושה שהילדה שונה מאביה מבחינה מגדרית. שהיא נראית כמו אמה ובקרוב היא תהפוך לאישה, טובה ויפה כמו אמה. בתקופה זו בנות מעריצות את אבותיהן. הם מראים באופן פעיל סימני תשומת לב ואהדה כלפי אבא. זה טוב אם אמא תומכת בזה, ואבא נותן לבתו את האהבה והקבלה שלו.

בעתיד, חווית התקשורת הזו עם הגבר החשוב ביותר בחיים היא שתאפשר לה להרגיש כמו אישה מושכת ומבוגרת. כעת היא תוכל לממש הרבה בחיים ובעיקר, יש לה חוויה מאושרת להתקבל ואהובה על ידי הגבר היקר ביותר בעולם - אבא.

לאחר זמן מה (כבן 6-7 שנים), האבא נותן לבת לחזור לאמה - אצל האישה. מראה שאמו היא האישה הטובה ביותר בשבילו והוא אוהב אותה קצת יותר. והבת נשארת הבת האהובה.

כעת הילדה חוזרת לאם אחרת - היא כבר יודעת שהיא יפה כמו אמה, אך יחד עם זאת היא שונה. הבת נודע לגבולותיה שלה (לפני שהילדה נכנסת לתחום אביה, היא מרגישה כמו נספח של אמא, נספח, כלומר חלק של אמא). ועכשיו, ליד אמה, הילדה מתחילה לצבור את כוחה הנשי ויופייה. כעת מקומו של בן הזוג לידה פנוי, וכשיגיע הזמן הוא ייקח אותו.

באופן פנימי היא מרגישה שהיא צריכה את הכוח שיש לאמא שלה. כעת הקשר בין אם לבת מתמלא במשמעות מיוחדת. במילים אחרות, לבת יש מוטיבציה לא מודעת - לקחת את הזרם האימהי והנשי לעתיד. למימוש מלא של הנשי שלך. כעת, כשתהיה בוגרת, יהיה לה מה לתת לבעלה ולילדיה. היא נכללת בזרם הנשי.

אבל זה קורה שלנשים במשפחה יש הרבה דברים כבדים שקשורים לגברים. אולי הייתה אלימות מצד גברים, בגידה או הפלה וכו '. ואז, כאזהרה, מועבר מידע לא מודע לבנות: "פחד מהנשיות שבעצמך, הוא מושך גברים, והם מסוכנים.גברים כואבים ".

לכן, נשים מפסיקות "לראות" ולהעריך את כוחן והיופי הנשי שלהן. הם מפסיקים לחיות בזרם זה, וביחס לגברים הם חווים פחד לא מודע.

בהיותה נאמנה למערכת השבטית שלה, אישה לא תיתן לבתה ללכת, לא רק לאביה, אלא גם לחיי הנישואין. הפחד הבלתי מודע מהגברי יסבך את מערכת היחסים שלה עם המין השני ויעמיס על חיי המשפחה שלה אם תצליח להקים משפחה.

בת שלא קיבלה אישור מאמה לנקבה, ומאביה אישור שהנקבה יפה בה, פסיכולוגית ונשארת ילדה לכל החיים. ילדה שכבר לא תאמין לאף אחד שהיא אישה יפה.

עמוק בנפשה יהיה לה קשה ביותר לקבל את עצמה, לעתים קרובות יותר נשים כאלה חוות חוסר שביעות רצון מעצמן, אפילו עד גועל נפש. לאחר שהפכה לאישה בוגרת, היא ניגשת לגברים בין אם בתם או אם, אך לא כשותפה שווה. באופן לא מודע, היא ממשיכה להיות צאצא של אם, לא מופרדת לחייה. לעולם לא מרגישה אישה נפרדת בזרימה הכללית של הכוח הנשי.

וזה קורה גם שלאם יש כל כך קשה שהיא יכולה לתת לבתה רק חיים. למרות שזה הדבר היחיד שחשוב. וכדי שהבת תשרוד, האישה מעבירה את הילדה באופן לא מודע לאביה לנצח. לתוך זרם האב. ואז הנערה מתפתחת באופן פעיל על פי העיקרון הגברי. חיצונית ופנימית, היא תהיה גברית.

זה יהיה "החבר שלך" בקרב בנים וגברים. באופן דמותי, ילד בגוף של אישה. תפיסת עולם גברית, תחומי עניין, ערכים, גמישות, הליכה, עיצוב מראה, שיטות תגובה, שיטות הישרדות, פתרון בעיות וכו '. לעתים קרובות הדבר נותן הצלחה בחברה (עסקים, ספורט וכו ') ונסיגות מתמשכות בחיים האישיים.

בנוסף, אמא יכולה להקרין על הבת שלה את המתיקות והכאב של מערכת יחסים כושלת עם אמה שלה. זה קורה באופן לא מודע ובקלות, כי הילדה היא בעצם אימהות. מה שאנו פוגשים בפועל, אי אפשר לאישה להבחין בדיוק כיצד היא מתייחסת לבתה הקטנה: כבת או כאם. מרגיש שיש חום, חיבה עזה, רצון לחבק וללטף.

לעתים קרובות נשים אומרות שהן "משועממות בטירוף בלי התינוק שלהן", לא מבינות איך חיו בלעדיה עד עכשיו. אבל, מסתבר, למרות אהבה כזו, לבת יש בעיות שונות.

לדוגמה, היא כל הזמן בוכה, חרדה, לא יכולה לתקשר עם ילדים אחרים, לעתים קרובות חולה, נושכת ציפורניים, הרטבה, סיוטים וכו '. בלבול היחסים מתגלה בתהליך הכוכבים. תסמינים כאלה הם לעתים קרובות אות להפרת ההיררכיה ביחסים בין אם לילד.

בפועל, מתברר שכל התחושות החזקות הללו שהיו לאם, כפי שנראה לה, כלפי בתה, הופנו למעשה לאמה שלה. הָהֵן. אמא רצתה לקחת את החום, לא לוותר עליו. והילד מסמן שהוא לא יכול להתמודד עם התפקיד הקשה הזה.

אם הבת מסרבת לשחק את תפקיד האם עבור האם, אז האם תגיב באופן לא מודע בדחייה: "אם לא תהיי אמא בשבילי, אז אני לא צריך אותך בכלל". המסר הלא מודע הזה מאושר בבירור על ידי התנהגותה של אמי. לדוגמה, היא תיעלב בכל פעם שבתה אינה מפגינה תמיכה, ידידותיות וקבלה.

הגיבו באגרסיביות בכל פעם שהבת מנסה לסגת לחייה שלה. צור קשר זוגי. הוא ישמור אותה בקרבתו בכל דרך אפשרית, וככל שהבת גדולה יותר כך היא חזקה יותר. דוגמה לכך היא נשים שאינן יוצרות משפחה, או שהרסו אותה. נשים שאינן יולדות ילדים וכאלה השוהות עם אמהות כל החיים. יתרה מזאת, ככל שהבת ממלאת את תפקיד האמא בשקידה רבה יותר עבור האם, כך יהיו תגובותיה של האם שליליות יותר.

ככל שיהיו יותר טענות ותלונות נגד הבת.אז, כמו פעם, פעם אחת, האם לא הייתה מסוגלת להגיב על הכאב שלה, וכתוצאה מכך, תוקפנות כלפי אמה (תוקפנות כלפי האם היא תחושה שמטבע שלה). ומכיוון שהבת מחליפה את אמה, אז כל מה שלא נאמר לנמען מתקבל כעת על ידי סגנו - הבת.

בהתאם לכך, התוקפנות הפנימית של הבת הולכת וגדלה, ומסוכן לבטא את התחושה הזו, כי יש חוויה של דחייה. המעגל סגור. הדרך היחידה לצאת היא לזרוק תוקפנות על הבעל או על הילדים, אם בכלל. ואם הם לא שם, אז נכנס למחלה. אין דבר שמאזן עיוותים במערכת המשפחתית יותר מאשר סימפטומים.

בקבלה, אם על בתה (לילדה יש צורה חמורה של נוירודרמטיטיס, אלרגיות, חרדה קשה וחסרת סיבות):

- בתי ואני אחד, אנו קוראים זה את המחשבות … רק חברות … כל כך טוב לנו ביחד … אנחנו מספרים אחד לשני הכל … כל החברים שלי מקנאים בי …

- בת כמה הבת שלך?

- 25

- היא נשואה?

- לא, מה אתה. היא לא רוצה.

- ככה?

- הוא אומר שהוא לא יוכל לתת לילדי את האחרון כפי שאני עושה. הוא רוצה לחיות בשביל עצמו. ולמען האמת, אני שמח. תנו לו ליהנות מהחיים. עד גרוני הרווחתי הון רב בנישואים אלה.

ואם תקרא את המסר הנסתר של האם, אז זה יישמע כך: "אם תעזוב אותי, אני לא ישרוד את זה. נישואין זה רע. הנישואים שלך מסוכנים עבורי. רק איתך אני בטוח. " עכשיו בואו נענה על שאלתנו.

האם בת בוגרת תעז לעזוב את אמה "חסרת ההגנה"? האם בת בוגרת תעז להיות חיובית לגבי גברים ולגבי נישואין? מה קורה אם נס - התרופה מרפאת את כל הסימפטומים שיש לצעירה זו? אכן, מחלות אלו הן שמאפשרות לבת להתקיים בתפקיד האם עבור האם, הן אלו שמאפשרות לה לא לחוש כאב ו"להשרוף "את התוקפנות המודחקת.

בחברה שלנו קיים מיתוס מתמשך, מושא של גאווה וקנאה של רבים - המיתוס כי מערכת היחסים האידיאלית בין אם לבת היא מערכת יחסים "כמו חברה." אמהות רבות, הכמיהות לקשר רגשי הדוק עם אמן, יוצרות מערכת יחסים כזו עם בנותיהן. זוהי צורה חמורה במיוחד של התמוטטות היררכיה. לבת מאוד קשה לצאת ממערכת יחסים כזו, כי כלפי חוץ שום דבר רע לא קורה.

מערכות יחסים אלה נתמכות על ידי הסביבה והחברה. לאמא ובת יש יחסי אמון: אמא, למשל, מספרת פרטים אינטימיים מחייה, כולל חייה עם אבי בתה, ודורשת בתמורה כנות דומה. היא ממתינה ומקבלת עצות ותמיכה מבתה. מערכת יחסים זו מבחוץ תמיד נראית ידידותית. ההבדל היחיד הוא שעל הבת אסור בהחלט להביע כל חוסר שביעות רצון, ביקורת, שלא לדבר על תוקפנות.

הָהֵן. אסור להכריז על הרצונות והגבולות שלך. בנותיהן של אמהות כאלה מהוות מושא הערצה לסובבים אותן: הן תמיד מתוקות, אדיבות, טקטיות ונבונות. תמיד מחייכת, צנועה, היא לא תגיד מילה קשה. הוא לא יגיד - "לבלוע" ולהעביר את הכאב למעמקי הלא -מודע.

התנגשות עם בת כזו אסורה על כאבי דחייה (ועימותים עם הורים בגיל ההתבגרות הם ההזדמנות האחרונה להיפרד); בנות כאלה מוצאות את עצמן במצב קשה יותר מבנות שהאם איפשרה להתנגש בהן.

המשמעות היא שגם בילדות המוקדמת, להפוך לאם לאם היא סיכוי לשרוד במערכת זו. אמא זקוקה לאמא עד כדי כך שאי אפשר "לעזוב" אותה - ילדים לא נטושים. אז בנות בוגרות נשארות עם האמהות לנצח. יחד בבית, יחד בחופשה, … ביחד, ביחד, ביחד … וחייה של בת בוגרת חולפים.

אבל זה קורה גם שלמרות תפקידה במשפחת ההורים, הבת עדיין מצליחה להתחתן. נכון, רק רשמית, נשמתה עדיין נשארת אצל אמה. היא יכולה להוביל את בעלה לגור עם אמה, כלפי חוץ בגלל המעשה הזה, כמובן, יש סיבות טובות.

מנסים לאזן בין שני רצונות זה לזה: להישאר אם לאם ואשה לבעל. אבל להפוך במלוא המובן לאישה לבעל אפשרית רק בהיותו בת לאם.

לכן נוצר קונפליקט נפשי לכל החיים. נשים כאלה לעתים קרובות אומרות שהן קרועות בין אם לבעל. והבחירה בדרך כלל נעשית כלפי האם. המפסידים במלחמה זו הם הבעל והילדים.

הבעל עוזב במובן המילולי, או בנפשו: למחשב, למוסך, לחברים, לאלכוהול, לאישה אחרת וכו '. והילדים מנסים בכל כוחם לשקם את המשפחה: הם מתחילים לחלות, מתנהגים רע, שוברים את גורלם. והכל במטרה אחת בלבד, כדי שאמא תחזור עם נשמתה בחזרה. למשפחה שלך.

הטרגדיה של הבת היא שיש צורך בנסיבות מאוד כואבות כדי שתחליט לסרב לאמה להחליף את אמה. מאחורי זה עומד הפחד שהאם תדחה, כי מילוי תפקיד זה היה התנאי היחיד למגע עם האם.

כעת עזיבת תפקיד זה תגרום לקונפליקט בלתי נמנע במערכת היחסים, טינה ותוקפנות מצד האם. אחרי הכל, כשהיא מסתכלת על הילדה שלה, אמא רואה את אמה, אך לא את בתה. לכן, זה בלתי נסבל לאמא לחוות "בגידה" נוספת (כעת מבתה). זה לעיתים קרובות מונע מבנות לעבור לחייהן.

לבת תפקיד חשוב נוסף במשפחת ההורים - תפקיד אשה פסיכולוגית לאב. אם אם, בשל מעורבותה בדברים קשים, למשל, היו הפלות במערכת, לא מתמודדת עם תפקידה כאישה, הרי שכדי שהבעל יישאר במשפחה, האם מאצלת באופן לא מודע את כל זכויות האישה לבתה. והבת, מתוך אהבה לאמה, מקבלת את התפקיד שהוטל עליה.

או שלבת יש הזדהות עם אהבת האב הזקן. ואז, מתוך אהבה לאביה, הבת מחליפה את האישה שאהב עבור אביה. כשתגדל, אישה כזו תהיה פעילה, תוססת, תפתור דינמיות כל בעיה.

היא אטרקטיבית, בעלת תושייה, בעלת נפש עקשנית, די משיגה הצלחה בחברה. עם אביהם הם מבינים אחד את השני היטב, הם נמצאים באותו אורך גל, אבל עם האם, הקשר יהיה קשה מאוד, כמו יריבים.

יתר על כן, האם, שהיתה העיקרית במשפחה, מתחילה בקלות לדכא את בתה. בלי להבין מה היא עושה. אמהות ובנות במשפחות כאלה סובלות מאוד מהעובדה שהן לא מצליחות למצוא בסיס משותף, כי בנשמתן שתיהן מרגישות שהאהבה המיועדת זו לזו נותרה בלתי ממומשת.

במערכות יחסים זוגיות, נשים כאלה פופולריות מאוד בקרב המין השני (בדיוק כמו הגבר "בעלה של האם"), הן מוצאות בקלות בני זוג, אך יכול להיות מאוד קשה להקים משפחה לאורך זמן עם בן זוג אחד, כי המקום של השותף בנפשה כבר נלקח על ידי האב - הגבר הטוב בעולם.

לכן, לשאר הגברים אין סיכוי להתחרות בו. נשים כאלה יכולות להקים משפחה עם גבר שנותר עם אמו - אין איתו תחרות. בנוסף, גבר כזה עושה עבודה מצוינת לשחק את תפקיד האמא לעצמה.

יש דינמיקה נוספת שבה בת נשארת עם אביה. מדובר בילדים שהופלו מאבא ממערכות יחסים קודמות. יתר על כן, לא משנה אם האב יודע עליהם או לא. לבת, המזוהה באופן לא מודע עם אחיה ואחיותיה שהופסקו, יש קשר עמוק ביותר עם אותן נשים שאביה הותיר אחריה.

אולי הם רצו להקים איתו משפחה, אבל היו צריכים לעשות הפלה. הכאב של נשים אלה תלוי בתחום המשפחתי. לא משנה כמה האם תנסה להפגין את אהבתה לבתה ולא משנה כיצד הבת שואפת לאמה, תנועתם זה כלפי זה מועמסת.

בעיקרון, מערכת יחסים קשה ומתוחה מתפתחת עם אמי, ויחסים קשים עוד יותר עם אבי. לבנות כאלה די קשה להקים משפחה או לקיים מערכת יחסים קיימת.

כי קשה לקבל חיים במחיר הזה. כלומר, מחיר חייה הוא האהבה האבדה ו / או הילדים של נשות אביה. הרי אם הוא היה מתחתן עם אחד מהם, היא לא הייתה קיימת.ואז, ברמה הלא מודעת, מתוך נאמנות אליהם, הבת גם מתחילה להרוס את מערכת היחסים הזוגית שלה וגם מאבדת אהבה. והדבר הכואב ביותר, שירות זה אינו נותן לה את ההזדמנות לפנות לאמה.

יש דינמיקה נוספת במשפחה שגורמת לילדים בוגרים להישאר עם אמהות לנצח. כאשר לאם יש נטייה להיכנס למוות. הָהֵן. בנפשה, אמא מבקשת ללכת לאנשים היקרים שלה שמתו: הורים שמתו מוקדם, אחים או אחיות, ילדים וכו '. ואז, כשהוא מרגיש את הרצון של האם לעזוב את החיים האלה, הילד מחליט באופן לא מודע לעצור את האם בכל מחיר. ונשארת לצידה. שולטת באופן לא מודע בנוכחותה.

דוגמה לכך היא ילדים בוגרים השוהים עם אמותיהם עד מותם. בהתחלה אומרים: "אני גר עם אמא שלי". ואז: "אמא גרה איתי". ילדים כאלה הורסים את משפחותיהם כדי לחזור לאמם.

או שהם בכלל לא יוצרים משפחה, אין להם ילדים. או להפך, הם נותנים את ילדיהם לאמהותיהם כך שימלאו את הריקנות הרוחנית של הסבתא. עדיין מחכה שאמא תחזור מהכאב שלה ולבסוף תעניק להם את אהבתה. אבל זה לא קורה.

אלה לא כל הרמקולים שעובדים במערכת. למשל, אם האם לא הצליחה לממש את חלומותיה ושאיפותיה (עבודה, נישואים, תחביבים וכו '), אזי הבת נתפסת כהרחבה של עצמה, אך עם משאב ואנרגיה חדשים. הָהֵן. אמא, כביכול, חוזרת על גורלה באמצעות בתה. היא תצטרף לגורלה של בתה באנרגיה רבה, ותשאיר את כל דבר משלה למען מימוש בתה, או ליתר דיוק חלומה.

רק בת, לאחר שקיבלה קורבנות כאלה של אמה, תרגיש אשמה בלתי נסבלת, שעליה היא יכולה לשלם רק בחייה שלה. לדוגמה, לא ליצור או להרוס את המשפחה שלך. אבות גם מצפים שבניהם ילכו בעקבותיהם ויהפכו לממשיכים ולשומרים על עניינם. לרוב, מתוך נאמנות להורה, ילדים מוכנים למלא את רצונו. ואז ישנה "שליחות" - לממש את התקוות והשאיפות העמוקות ביותר של ההורה.

סיפור די מוכר, כשהורים מצפים מילדיהם שהם יתנו להם את כל מה שהם לא קיבלו מהוריהם שלהם. ילד יכול לתת להורים רק את מה שילד יכול לתת - כבוד ותודה, שתוצאתו היא חייו המוצלחים.

עם לידת ילד, אישה מקבלת הרבה: בחברה ובמשפחה היא מקבלת מעמד, ערך ומשמעות. בנשמה יש סיפוק עמוק מהמימוש העצמי הטבעי הנשי, המורגש כאושר פנימי, ביטחון ונוחות.

לא הרבה אנשים יודעים איזו עוגמת נפש חיות שאינן מסוגלות להביא ילדים לעולם, כמה קשיים נפשיים וחברתיים עליהן להתגבר. ואיזה סוג של עבודת נפש הם צריכים לעשות כדי לקבל את ילדותם ולהישאר בחברה ללא כאב לעצמם.

כך, בהופעתו, הילד גורם לאמא לשמוח באמת. הוא ממלא את האם, עוזר לה להתפתח פנימית. לבסוף, המשימה הנשית החשובה ביותר - אימהות - מיושמת. לאחר שהפכה לאמא, אישה ברמה עמוקה מרגישה שלווה, נוחות, חסד. היא נרגעת - הכל מסתדר.

הגעתו של ילד קשורה תמיד להתרחבות, תנועה לחיים, כלפי אלוהים. הילד מגלה כוח פנימי אדיר - הזרימה. פעם אחת, אישה אחת תיארה את מצבה במהלך ההריון: "זו תחושה מדהימה כאשר אלוהים נמצא בתוכך, ואתה בתוך אלוהים". אבל זה לא הכל, הילד ממשיך להעלות את מעמד אמו בחברה כשהוא גדל ומשיג הצלחה בחיים, כבר יוצר משפחה משלו, מוליד ילדים.

וגם כשהילד חולה סופנית, או שיש לו גורל קשה, או אפילו אם הילד נפטר, האישה עדיין לא מאבדת את מעמד הכבוד שלה כאם.לכן, כאשר מסתכלים על ילדים כיצורים חסרי כבוד, המביאים רק בעיות, חרדות ומעמסה לחיי הוריהם, להם הילדים חייבים את הוריהם לכל החיים - זהו אינדיקטור חי להפרת חוקים מערכתיים ורוחניים במשך דורות רבים.

כאשר לנשמה יש כוח, אהבה ותמיכה של ההורים שלך, כלומר האנרגיה הגנרית זורמת בצורה נכונה - מאבות אבות לצאצאים, אז ילדים לא יכולים להוות נטל. נתינה לילדים היא קלה ומשמחת, אך להיות הורה להוריכם הוא נטל ממש מכריע.

אם ילד לא הצליח להיות ילד במערכת ההורות שלו, אז הוא חווה כאב נפשי עצום ומספר רב של תביעות נגד הוריו. בהיותו מבוגר, גם אם הוריו כבר מתו, הוא ממשיך לחכות בנפשו שמשהו יקרה וההורים סוף סוף ישתנו, סוף סוף יבחינו בו ויפצו לו על כל מה שלא נתנו פעם אחת.

אך אם ילד מתעקש על טענותיו להוריו, הוא אינו יכול להיפרד מהן. הוא ממשיך לחכות, הוא ממשיך להסתכל עליהם, אך לא אל תוך חייו. טענות אלה קשורות אותו להוריו. הקשר הופך להיות חזק מאוד וצבע שלילי. במצב זה ההורים והילד מופרדים.

למבוגר אפשרי רק פתרון אחד - כלומר להשאיר את ההורים לגורלם. מסכים עם הבחירה שלהם. ילד זה לא יכול לעשות זאת כי הוא תלוי לחלוטין בהוריו, אך מבוגר יכול. למבוגר יש משפחה משלו, ילדים שצריכים אותו. חשוב מאוד לתת להורים ללכת לאן שהם רוצים להגיע באהבה וכבוד. ואז החיים יכולים להמשיך.

בטבע, זה מסודר עד כדי כך שהאם משחררת את הילד לחיים בשלבים. ככל שהם גדלים, זה הולך ומתקדם. השלב הראשון הוא כשהתינוק נולד זה עתה. כעת האם והילד תופסים מקומות שונים בחלל. לכל אחד יש גבולות משלו. עכשיו הילד קרוב, אבל לא בפנים. ואז בן שנה, כשהילד עצמו מתחיל לנוע בחלל.

השלב הבא הוא בגיל שלוש, כשאמא נותנת לילד ללכת לאבא כדי לחקור את העולם. זהו הגיל, שבפסיכולוגיה נקרא "אני עצמי!". ואז בית הספר היסודי, כשהמורה הראשונה הופכת לסמכות גדולה ומה שהיא אומרת ועושה חשוב יותר לילד ממה שהאמא אומרת ועושה.

בשלב זה נוצרת תכונה חשובה ביותר - אמון במבוגר סמכותי אחר. זה ייתן הזדמנות בעתיד לבקש עזרה מאנשים אחרים. אחרי הכל, ההורים לא תמיד יהיו שם והם לא יכולים לדעת הכל.

ואז גיל ההתבגרות, כאשר חברים הופכים לסמכות. הגיל בו נער חוקר ומנסה את כוח הגבולות שלו ושל אחרים, את היכולות שלו. מנסה לענות על השאלה: "מי אני?" הגיל הזה הוא שההורים לרוב מפחדים ממנו.

אבל התקופה הזו הופכת קשה לא בגלל שהילד הפך לנער והורמונים "פוגעים" בראשו. ומכיוון שההפרות של חוקים מערכתיים לא בוטלו בזמן, מה שאומר שלמתבגר יש כיום גירעון של ביטחון פנימי, יציבות ותמיכה הורית. וגם שלבי ההפרדה הקודמים התעלמו ודלגו עליהם. כעת נער יוכל להפריד ולהגן על גבולותיו רק באמצעות קונפליקט.

ובכן, והשלב האחרון הוא גיל ההתבגרות, כאשר ילדים בוגרים מתחילים לחפש בן זוג ולהקים משפחה. משפחה חדשה היא הגבול האחרון כשהורים נותנים לילדיהם לנצח. כעת הילד, כפי שאומרים האנשים, הוא "חתיך מנותק".

בטבע, בעלי חיים וציפורים עצמם דוחפים את ילדיהם הבוגרים מתוך קן ההורים. זה ממשיך בחיים.

אין הורים מושלמים. יתר על כן, אנו מתפתחים וגדלים הודות לחוסר השלמות של הורינו. כמובן שאי אפשר לשכוח ולהתעלם מהכאב שגורם האם או האב. הכאב הזה חי בפנים. במובנים רבים, כאב נפשי ילדותי זה קובע את חיינו.

פסיכותרפיה יכולה לסייע בפתרון בעיה זו.אבל אם מסתכלים על העובדות, והן, כידוע, בלתי מתפשרות, אז הדבר החשוב ביותר שההורים עשו - נתנו חיים. זה מה ששייך לנו עד שנמות. את השאר אנחנו יכולים לעשות בעצמנו. וזו כבר בחירה של מבוגר.

כל אחד מאיתנו קיבל משהו מההורים ולכולנו חסר משהו. במובן הזה, כולנו שווים. יתר על כן, זה רק עניין של האדם עצמו. באיזה תפקיד בחיים נבחר? שחסר לנו הרבה או שמה שיש לנו מספיק בכדי להתחיל את המסע?

באפשרות הראשונה, נתווכח עם העולם כולו, נטען טענות, ניפול בדיכאון מאימפוטנציה משלנו. זה יהיה קשה ביחסים בין אישיים, שכן הפחד מהערכה הוא גדול, הביקורתיות כלפי העולם וחוסר שביעות הרצון ממנו הם חזקים.

או להפך, חיבור בנפשנו עם העובדה שקיבלנו משהו, אנו יכולים לקבל אותו, מרגישים מחוננים. במקרה זה, אתה יכול לתת לאחרים. זו הסכמה והרמוניה עם ההורים כפי שהם. “חשוב לוותר על מה שאתה לא יכול לקבל מההורים שלך. מתוך געגוע לקרבה עם ההורים.

מי שיש לו פחות תביעות מקבל יותר , אמר ש. האוזנר. אמא יכולה לעשות הרבה בשביל הילד שלה, אבל כשאמא כבר לא יכולה לתת לנו יותר, חשוב לקבל בשמחה את מה שכבר ניתן לנו. זה מה שנותן את הכוח לעשות את השאר לעצמך.

הסטטיסטיקה מראה כי בקרב אנשים שגדלו בבתי יתומים, יש אחוז קטן מאוד של אנשים שהצליחו ושגשגו בחייהם. אך בקרב אלה שהשיגו משהו בחייהם והתרועעו ביניהם בהצלחה, הגישה הפנימית העיקרית הייתה ההסתמכות על העובדה שקיבלו חיים וזה בידיו.

ולמי שחייו לא צלחו, הדגש הפנימי הוסט לעבר העובדה שהחיים קיפחו רבים מהם. לכן, אין צורך לחיות. וכך זה קורה.

בחיי הבוגרים, התפקיד העיקרי כבר לא ממלא את ההורים עצמם, אלא את הדימוי שיש לנו בנפשנו לגביהם. הנה הוא מה שחשוב. אנו מעצבים את המציאות שלנו בהתאם לדימויים הפנימיים שלנו. התמונה משתנה - המציאות משתנה. מערכת היחסים עם ההורים לא בהכרח תהיה מושלמת, אם כי קבוצות כוכבים גורמות לרוב לשיפור הורות עבור לקוחות רבים.

הדימוי הפנימי המשתנה של הוריו מעניק לאדם את האפשרות לחוש כוח, חום ותמיכה, ללא קשר לעובדה שההורים עדיין נמצאים במצב קשה. מופיעה הבחנה פנימית בין החלק השזור (העומס) של ההורים, שאין לו שום קשר לילד, לבין הנתינה, כלומר החלק ההורי ששייך רק לילד.

זוהי עבודה רוחנית גדולה ופורה. התוצאה שלה היא התבגרות פנימית עמוקה. ואז אפשר להגיד לאמא שלי: "כן, את אמא שלי". והנשמה נרגעת. כפי שאמר ברט הלינגר: "האדם הופך לאב ולאם לא בגלל כמה תכונות מוסריות, אלא באמצעות הופעה מיוחדת שמיועדת לנו. זהו סוג של שירות, סדר חיים שהוא משרת אותנו ".

ואם אינך קופא בכאב הילדות שלך, אלא ממשיך הלאה, מקבל את ילדותך כבלתי נמנעת, כמשהו שנקבע מראש, כשאפשר לומר לילדותך: "אני מסכים איתך", אז בצורה מדהימה, מאיפשהו במעמקים, הוא משוחרר כוח פנימי עצום. ואז מגיעה הבנה ברורה שרק באמצעות אמא יכולה ההתפתחות הרוחנית העמוקה שלנו להתקיים תנועה כלפי אלוהים.

עם הזמן מגיעה התחושה שאמא שלנו היא האמא המתאימה לנו. זה בדיוק מה שאנחנו צריכים - עם כל מה שיש לה, ועם זה - שאין לה. היא זו שהכי טובה בשבילנו. כייעודנו, מלא בכוח פנימי עמוק, המאפשר להתקדם, לצמוח מבחינה רוחנית, להתחזק ולהתמלא במשהו גדול מאיתנו.

אחרי הכל, אין זה מקרה כי ברגע שנשמתנו בחרה זו מכל כך הרבה נשים.מסתבר שרק היא לבד - אמנו, יכולה להגשים לנשמתנו את מה שבאנו לכדור הארץ הזה.

יש אמרה כזאת: "אמא היא לא זו שתמיד תוכל לסמוך עליה, אלא זו שבזכותה תלמדי לעמוד על הרגליים."