אימפוטנציה הורית

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

"אבא, יש לי בעיה …". חלק מהטקסט שצץ על המסך שולף באופן דרמטי מהמחשבות שלך. לבי פועם מהר יותר ואצבעותי רועדות, וחושפות את כל המסר.

"רבתי עם המורה, הוא גורם לי להתקשר …", "אני צריך לספר לך חדשות לא נעימות …", "סיפרתי על עצמי לפסיכולוג, היא מזמינה אותך לדבר …"

בכל פעם זה מעצבן אותי כמו הלם חשמלי. עלינו לרוץ, לחסוך, להגן. והוא לא סוכר. הוא מדבר בחוצפה, כל רמז לעוול גורם לסערת זעם. אבל הוא שלי. כל זה.

“שלום, הילד שלך עושה דברים כאלה! להשפיע עליו … "," אין לי עימות איתו, הוא פשוט … "," פשוט חסרה לו אהבה וחיבה הורית! "…

הילד בן 14. חברו הטוב לא הזמין אותו ליום הולדתו. הם חברים מאז כיתה א '… לא הבנתי מיד - היללות השקטות והבלתי מובנות לא אפשרו לי לעבוד בבית. גיליתי צליל שמגיע מהארון בחדר שלו. במשך זמן רב, בהיסטריה ובשקט …

- לרחם עליך?

- לא, אל תעשה זאת! … בחייך! טוב שבאת.

- בקושי הצלחתי למצוא אותך

- כן, בכוונה התחבאתי בארון, אבל קיוויתי שתמצא אותי.

מה קורה לו בראש? בבית הספר, הוא מדבר מחמישה להימור, 12 שניים ברציפות לשיעורי בית בפיזיקה. "הוא ילד חכם, אבל …". המורה מושך בכתפיו: "אני לא יודע מה ללמד אותו, הוא יודע הכל, הוא מחליט חצי במוחו!".

הוא מתייפח אל כתפי, מכורבל על ברכיו, כל כך קטן, כבד, אומלל. הפיתולים היחידים שלו. "כל זה בגללי, אני כזה פריק שאי אפשר להיות חבר איתי!" במשך זמן רב. כּוֹאֵב.

אני טופח לו על השכם, זוכר ומספר איך, בגיל 17, שני חברים ממשפחות עשירות הבטיחו לקחת אותי לדיסקוטק. הם היו במכונית, חמישה לאדה לבנה כמו לימוזינה. דיסקו, בנות, הרפתקאות בלתי נגישות ומזמינות. 1994 - חיינו מהיד לפה. חיכיתי להם ליד החלון במשך שעתיים וכל דקה זה נהיה יותר ויותר מריר ובלתי נסבל. זרקו אותי! איך הם יכלו! אני מניח שאני כל כך נורא שאצלי זה צריך להיות.

המתבגר הפצוע הפנימי שומע ישירות את כאבו של בני. אבל אסור לנו ליפול לתוך החור, לא לתת למלנכוליה שלנו להתגלגל במלוא עוצמתו - עכשיו הוא זקוק לעזרה, הילד הקטן שלי בבגידה מבוגרת.

- הייתי בבית הספר, אני צריך לדבר …

- אולי לא?

- אבוי, אני חייב.

- אתה מאמין להם?

- אני מאמין למראה עיני. ראיתי את הסרטון …

כתפיים נחותות, מבט שקט ורהוט, הם אומרים, נו באמת, שתן … אבל אני הורה, אני חייב, אם אני לא מחנך, אז מי יחנך. כעס צודק, הרסני, ארסי, רותח בי.

- אתה לא מבין, או מה?! כן אתה …

- (טיעון שקט) כן, אני מבטיח. פשוט תפסיק עם זה.

אני כבר לא יכול לשמוע את דברי - הטקסט מגיע מאיפשהו ממעמקי התודעה, על בושה, על שוער, על כפר לא ראוי … הוא זורם יפה, כמו מביוב.

אני יודע, אז זה יתבייש, אחר כך אשנא את עצמי, אבל על גל הכעס הצדיק זה נראה כל כך נכון, היחיד האפשרי

עֲקָרוּת. מצב נורא, דביק, חמור. אין לי כוח לשנות אדם אחר. אני יכול לנצח אותך עד מוות, למחוץ אותך רגשית - אני יכול. אני חזק, והוא לא ישרוד בלעדיי. והוא ילמד שהחזק הוא הנכון, שאהבה היא לנצח, שדעתו חסרת ערך …

חוסר האונים גורם לי לכעוס. אני חותמת ברגליים ודופקת על השולחן, ובראשי “אני נורא מפחדת בשבילך! אני שונא לראות אותך סובל. אני לא יכול לעזור לך לעבור את זה ". אבל "המתקן האוטומטי" נותן טקסט אחר, על "שקרים! איך אתה יכול, אז אתה לא מכבד! אני לא אעזור לך יותר …"

איך לשלב את הבלתי תואם באחד מראשי? איך לתמוך בו כאשר אתה הכי רוצה להתרחק? איך להציב גבולות ולשמור עליהם כשהוא בוכה ומתפלל למען עצמו? איך לא לאבד את עצמך, סמכותך ההורית? איך לא לרמוס את אהבתו?

הבן הצעיר בן החמש דורש גלידה מאחותו. בקולי קולות. היא מסרבת. היא הכינה את זה בעצמה. "שלי, אני לא אתן את זה!".אני כבר פותח את הפה להגיד ההפך: “ובכן, תן לו, חבל או משהו! אתה רואה שזה כואב! " היא תיתן. בגיל 10 היא עדיין ילדה טובה. והגב הכפוף שלה יהיה לי נזיפה. והוא ישנא את אחיו. פתרתי את הבעיה שלי. על חשבון מי?

התאפקתי, הסתכלתי. הווליום גדל, הבן מכה את אחותו במצח בכף מתוך כעס. הנה והכה אותו באגרוף, הם אומרים, אתה לא יכול להילחם! מה הלאה? נכנסתי, לא נתתי להם את ההזדמנות להתנהג כפי שהם חושבים שנכון. יהירות קטע את זרימת חייהם.

פסיכותרפיסטים לילדים לימדו אותי שאם מבוגר יתערב בהתמודדות של ילדים, אז הכעס יתלקח מהתערבות של מישהו אחר. הפרעה כזו הורסת את האפשרות לפתרון קונפליקטים ישירים. אבל אין דרך להראות את הכעס הזה, זה אסור. והילדים יביאו את כל הכעס זה על זה. ההשלכות במקרה זה יכולות להיות הרסניות הרבה יותר.

זה דבר אחד שצריך לדעת, ועוד דבר אחר לראות את העימות מתלקח. אני מרגיש כמו אבא מגעיל - אני מרשה, אני לא נפרד. אני אומר להם: "רק אתם בעצמכם יכולים לבנות מערכות יחסים אחד עם השני." מסתבר שקשה לתת לילדים להחליט. תוריד את כתר האומניפוטנטיות.

שוב חוסר אונים. אני לא יכול לעזור להם לבנות מערכות יחסים. כפי שכתבה ולרי פאנושקין, משפחה גדולה, "אני מוודא שהם לא יהרגו". אל תטפס כשלא שואלים אותך, אל תטיף, אל תשעמם. אל תטעה את עצמך שאתה עושה טוב לילדים עם החשיבות והחרדה שלך. תודו בחוסר האונים שלכם.

ומה לעשות? אני יודע להתחכם, אני יכול להישבע בקול רם ולסרב לתמיכה אם הילדים לא יעשו מה שאני צריך. וכל זה אינו המצב. כל זה לא קשור אליהם, אלא בי. זאת אינני יכול להודות בפני עצמי שאיני מבין כיצד עלי לפעול בצורה הטובה ביותר. כיצד לכבד את האינטרסים שלך ואת האינטרסים שלהם. ותישאר אבא, שאליו אתה יכול לבוא, לחבק. וכתוב SMS "אבא, יש לי בעיות …"

Shl השכבתי את הילדים. אני שומע את הצעיר אומר "לילה טוב!" לאחותו בקול עדין. והיא מאחלת לו חלומות מתוקים. לא נשאר זכר למריבה. אני מחייך. הפעם זה הצליח. והזקן נדבק, הכל לא נעלם. “אבא, פרסמתי את הפתרון לבעיה קשה ב- VKontakte ושלושה מהם הודו לי בבת אחת. בפעם הראשונה!". חוסר האונים שלי הוא היכולות שלהם. שאלוהים יעניק חוכמה לזכור זאת תמיד.