אני יכול ללחוש לך באוזן? (ספוילר: "לא")

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

בתרגול שלי, אני מנסה להימנע מכל מידע על הלקוח לפני שנפגש איתו, ונותן לו את האפשרות לספר באופן אישי ובעצמאי את כל מה שהוא חושב שצריך לומר. זה מאפשר לי להישאר נייטרלי, שחשוב מאוד לעבודה באיכות גבוהה, לפעול ללא דעות קדומות, להישאר במסגרת המצב, לעבוד "כאן ועכשיו". קושי מיוחד בעניין זה הוא ייעוץ לילדים (אני מתכוון בעיקר לילדים בגיל בית הספר). הרוב המכריע של ההורים רוצים לדבר איתי באופן פרטי בתחילת הייעוץ. למה אני מנסה לסרב? שלוש הסיבות החשובות ביותר הן:

• אני לא צריך את זה. יתר על כן: זה יפריע לי (ראה לעיל לגבי נייטרליות). מה שנחוץ לעבודה, אראה את עצמי כשאתה נכנס למשרד עם הילד: תכונות האישיות והתגובות שלו, ושלך, והמוזרויות של התקשורת שלך איתו. אם חשוב שהעבודה תדון בהם - אפתח דיון;
• מה שאתה אומר כנראה מטעה. זה נכון במיוחד לגבי השערות לגבי הסיבות שהובילו אותך אלי. אם השערות אלה היו נכונות, תוכל לפתור את הבעיה בעצמך;
• החשוב ביותר! זה מגביר את אי הנוחות של הילד, ומרחיק אותו גם ממך וגם ממני: כאן אמי נכנסה למשרד וסגרה את הדלת מאחוריה. מה קורה שם? מהי אמא מכוערת, מבישה וסודית שאומרת שאפילו אי אפשר להגיד מול כולם? מה הפסיכולוג יודע עלי עכשיו? על מה הם הסכימו? מה התוכנית שלהם נגדי? (זכור כי למשפחה תקופה קשה).

ובאווירה הזו אני חייב להתחיל לעבוד עם הילד.

מי צריך ראיון מקדים? לך. עבור ההורים, זוהי דרך להפחית את החרדה, ליצור תחושת שליטה על המצב. אך על ידי הקפדה על נוחותך אתה מגביר את אי הנוחות של הילד. תן עדיפות מראש. תחליט מי צריך עזרה יותר. אולי אתה? אולי כדאי שתבוא לייעוץ בלי ילד? אבל אז תהיה מוכן לעובדה שנדבר עליך, לא עליו. בעיות הילדים גדלות לרוב מבעיות ההורים. כאשר הורה משנה משהו במחשבותיו, התנהגותו וגישתו כלפי הילד משתנים. וגם הילד נאלץ לשנות, כי ההרגלים הישנים כבר לא עובדים. אמירה זו נכונה גם כאשר נער אינו רוצה ללכת לפסיכולוג: זו זכותו, בואו בלעדיו, זה גם אפשרי.

מה אם יש מידע מאוד מאוד חשוב?

שאל את עצמך, האם הילד יודע מה אתה מנסה לומר? האם אפשר לדון בזה עם הילד? התשובה הנפוצה ביותר היא כן. ואז אין צורך ללחוש בפינות. פשוט בחר את אוצר המילים המתאים ביותר, אמור את מה שאתה רוצה לומר במילים המתאימות. אל תגיד יותר ממה שאתה חושב שאפשר. אם אנחנו מדברים על משהו מאוד אישי, והמצב וגיל הילד מאפשרים, אתה יכול לבקש את רשות הילד להציג לי את העניין, או להזמין אותו לעשות זאת בעצמו. חשוב: אם הילד סירב - שיהיה! אל תיהיו עצובים מזה, כי מידע חשוב והכרחי באמת "יצוץ" מעצמו, כבר בתהליך העבודה, כאשר הוא באמת נחוץ והילד יהיה מוכן לשתף אותו.

הם מגיעים לפסיכולוג ילדים כדי לפתור בעיה. כולנו צריכים לפעול יחד, יחד. לבד, ללא השתתפותך, עבודת הפסיכולוג מאטה. השתתפותך מתחילה כאשר אתה מסיר את החותם הסודי מענייני משפחה, מבסס תקשורת בריאה בתוך המשפחה, מכיר בזכותו של הילד לדעת מה קורה ולהשתתף באירועים הקשורים אליו.