אמא לא נדרשת: תזכיר לילדים בוגרים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

הפרדה היא לא תהליך חד צדדי, אבל לעתים קרובות אנו מדברים הרבה על הורים שאינם מוכנים, אינם יכולים, מחזיקים, לא מרפים. על אמהות שקושרות, מפחדות מבדידות וחוסר תועלת, ועולמן מתרכז סביב ילדים. אנו רגילים לחשוב כי להורים יש אחריות רבה על איכות חייהם של ילדיהם.

אבל יש גם ילדים שלא עוזבים.

לעזוב, לעזוב, ולפעמים, אם יש צורך להישרדות, להיגמל היא משימתם של ילדים בוגרים אם הם רוצים למצוא את דרכם.

ועם זאת, לרוב הכל הרבה יותר מסובך. כי אם נוח וחם עם ההורים, יותר מאשר לא נוח, אז קשה לדחף "להתנתק" להיוולד ולהתגבש.

ואם זה קשה, קר וכואב עם ההורים, אז אני באמת רוצה ומאמין שזה יכול להשתנות ואני יכול להשפיע על זה. אף אחד לא ביטל את יכולתו של הילד, אבל הוא מסוגל להחזיק חזק מבחינה רגשית ליד ההורים, גם אם פיזית אתה רחוק.

כמו כן, רעיון האחריות ההורית שומר קרוב להורים. אם הוא ילד, אז הוא צריך. רק נסה לדמיין מה אסור לך.

לאהוב, להיות, לחנך היא אופציה שנבנית בתוך מישהו או נרכשת והוא משתמש בה אם הוא רוצה ויודע איך, אבל מישהו לא - הוא רק מביא את הילד לעולם הזה ומסוגל לספק משהו מאוד מוגבל (ערכת הישרדות מינימלית) והילד צריך להתמודד עם נתון זה. חפש במקומות אחרים, באנשים אחרים, בעצמך, בכל מקום. לחוות מחסור וכעס, וזעם, טינה וחוסר אונים … ולהתפטר ולהמשיך הלאה.

העולם אינו מוגבל על ידי הורים, אם אתה מרשה לעצמך לשים לב לכך ולא לבזבז את האנרגיה שלך בחיפוש אחר מקור במדבר. ככל שתוכלו להבחין בכך ולחיות את האכזבה שבקשר לכך, כך יהיה לכם יותר כוח וזמן לחייכם. ובמקום הזה יכול להופיע מקום ליחסים עם הורים, רק לא מתוך צורך, אלא כי זה חשוב או כי אתה רוצה.

לוותר על הציפיות והתקוות זה קודם כל לוותר על הכוח. תחושת העוצמה או הרצון לכוח תמיד שומרים על מקור אפשרי, צפוי, טעון תקוות לכל דבר.

דרך נוספת לאפשר לעצמך לצמוח במקום לטפח את חוסר היכולת לצמוח בעצמך היא לנסות לראות אצל הוריך אנשים, ולא אובייקטים של אהבה אפשרית-בלתי אפשרית. כאן, אם נצליח, תבחין כי אנו בעצמנו אינם מקורות פורה במיוחד לאהבה. במיוחד להורים. אתה יכול, כמובן, שוב להזמין את ההורים למקום הזה ולהצביע באצבע נזיפה - זאת האשמה בעובדה שאנחנו. התרומה שלהם באמת יכולה להיות משמעותית. אבל תמיד קשה יותר לראות, להתאים, שגם אנחנו, ילדים, משקיעים.

באיזו תדירות אנו דורשים באכזריות מעמדת השכירות הזו (בתוך עצמנו, אם אינכם משקרים לעצמכם, אתם יכולים לראות עד כמה אנו מסיימים את עצמנו כדי לשמור אותם ברצועה קצרה, אך בדרך, ואת עצמנו לידם.) - אהבו אותנו, כאלה ואחרים, אנחנו הילדים שלכם ואתם מחויבים אלינו, יחד עם זאת אנחנו לא רוצים לראות שגם אנחנו, כך -אז, אוהבים אותם עם ציון C.

ורבים מאיתנו כלל לא מוכנים לקבל את הייחודיות שלהם, הצרות, השקפת עולם אחרת, רגשותיהם, התוקפנות שלהם כלפינו. להכיר מה בעל ערך שיש להם או שהם עושים בשבילנו. או מה שהם לא עושים, ובכך נותנים לנו הרבה חופש ודוגמאות מצוינות איך לא לחיות, למרות שזה לא ברור מיד.

לעתים קרובות איננו רוצים להתמודד עם כל זה.

זה לא טוב, ולא רע - זה רק זה.

דבר נוסף הוא שלעתים קרובות העימות הזה שלנו, המוגזם בעליל, עד כדי גועל נפש, ההבדלים בינינו לבין ההורים שלנו פשוט נחוצים כדי להפוך אותו למחניק בקרבת מקום, בלתי אפשרי, קל יותר להעריך ערך ופחות להתנתק, לעזוב.

אולם אז כדי שנוכל לגלות עד כמה אנו דומים בדרך כלשהי, אך זה הרבה יותר מאוחר, אם אפשר, ככל שאנו גדלים ונהיה מודעים למשמעויות ומשימות אחרות של התפתחות.

עזיבה פירושה גם להפסיק לחשוב על ההורים שלך כעל עזרה.

תפסיק לקחת אחריות על חייהם, האושר שלהם, הרגשות שלהם. ראו שהם חיים מישהו. הם שמחים על משהו ומתעצבנים על משהו.

אולי לא כמו שאתה רוצה, לא כמו שהיית רוצה, אולי, לדעתך, טועה, למרבה האכזבה, התלות, בחושך, אבל הם חיים. הם לא צריכים לגרום לעיניים שלך להראות מאושרות. איך הם יכולים לחיות.

אולי מלמדים אותך שאתה יכול לחיות כפי שאתה יכול ועדיין תוכל לראות וללמוד מהם שוב - איך לא לחיות.

אבל כדי לראות זאת, עליך קודם כל להכיר שוב בחוסר האונים שלך, בחוסר האונים שלך - כן, אסור לך לספק את אושרם, אך הם גם לא צריכים לספק את שלך.

זוהי אחת מנקודות היציאה המרכזיות מהתלות הרגשית שנקראת כיום בדרך כלל בהורים.

ולרוב זה פשוט מפחיד. מפחיד להודות שאנחנו מפחדים, מה אם לא נתמודד, לא שורדים, לא מסתדרים, לא מוצאים מישהו שיאהב אותנו או שנאהב אותו, לא נהיה מסוגלים, לא נוכל לאהוב, נישאר ונשאר לנצח לבד, חסרי תועלת, חסרי אונים, מבולבלים. נתפרק ולא נלך בדרך "לחיינו". כל זה יכול לקרות, כמובן. אבל להורים אין מה לעשות עם זה שוב.

כל אלה תחושות טבעיות שעולות במקום בו הן צריכות להתעורר, בנקודה שבה אתה צריך לבחור "לאן עלי ללכת?" שם, איפה שאני כבר לא רוצה ממה שאני רוצה, אבל אני יודע איך - וזו דרך הבטיחות.

כאן אנו משלמים בחיינו ובעובדה שעלולים לקרות לנו בו דברים שונים על חמימות ו"רוגע מוכר קונבנציונאלי "והיעדר כמעט מוחלט של שינויים. ביצה יציבה, אך בדרך כלל משעממת.

או שאנו מסתכנים ללכת בדרך לא מוכרת, בחיפוש אחר הזדמנויות, אבל גם בהתנגשות עם בלתי אפשריות ואף אחד לא יודע איך זה ילך, והנה אנחנו משלמים בביטחון על משהו חדש, על מציאת משלנו.

זוהי הדלת לחיים שלכם, המפתחות אליהם רק לכם. להורים היו דלתות משלהם והדרך שבה הם פתחו אותן ופתחו אותן אינה מחייבת אותך לעשות זאת.

רק צריך לשים לב למפתחות, לנכס אותם ולהפסיק לזרוק אותם על ההורים שלך אם אתה לא רוצה לאבד אותם לגמרי. אתה יכול ללמוד להשתמש במקשים בדרך … פורסם על ידי econet.ru אם יש לך שאלות בנושא זה, שאל את המומחים והקוראים של הפרויקט שלנו כאן