2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
כל צער, חוויות רגשיות חזקות, תחושות חריפות של כאב רגשי קשורות לאובדן בצורה כזו או אחרת. אובדן האהבה, אדם, כלב, אמון, תחושת ביטחון, אינטימיות מלווה בחוויה חזקה
האדם מרגיש כל כך רע שהוא מאבד תיאבון, שינה, עניין בתחביבים קודמים. ולעתים קרובות הסביבה במקרה זה מייעצת להסיח את הדעת, להחליף תשומת לב, לעשות משהו. ולו רק כדי להסיט את וקטור תשומת הלב מהאבל לכל פעילות בונה. "המתן", "תהיה חזק", "קח אומץ", "קח הפסקה", "עבודה", "כנס לספורט" - זו לא רשימה מלאה של "ייעוץ מוסמך" … אנשים נותנים עצות מבוססות על הניסיון שלהם.
בארצנו ביטוי רגשות, במיוחד מרירות, עצב, נחשב למשהו לא בסדר, לא לאסתטי.
מילדות רגשותינו הורדו, איסור על הרגשה ואף נידון: "אל תבכה!", "תפסיק להתבכיין!" ואז הילד מבין שבכי פירושו לסכן את עצמו בדחייה, בלי אהבה. לכן, עדיף לדכא רגשות, לא להראות אותם.
אבל העובדה היא שרגשות מודחקים אינם נעלמים לשום מקום … עקורים אל תת המודע, הם מתחילים מדי פעם "להתנפץ" בצורה של פוביות, מחלות פסיכוסומטיות, הפרעות נפשיות. למה להביא לזה? אבל, צער יכול להיות, והכי חשוב, אתה צריך לחיות עד הסוף. וכאן עולה שאלה טבעית - איך חיים? אם זה כואב עד כדי כך שאי אפשר לנשום, גוש בגרון הוא כזה שקשה לבלוע מזון ואי אפשר להירדם עם המחשבות האלה, הגוף מתפתל וכואב. איך להתמודד עם זה? זה מתרחש בכמה שלבים.
פסיכולוגית אמריקאית, אישה יפה, מחברת הספר " על מוות ומות", אליזבת קובלר-רוס עבד עם חולי סרטן ופיתח את הרעיון של סיוע פסיכולוגי לגוססים. יתר על כן, היא הבינה כי מושג זה מתאים לא רק לאדם המתכונן למותו שלו, אלא גם לאדם שחווה אובדן כלשהו, שחווה כאב רגשי חמור.
לכן, על פי הרעיון, היא הדגישה 5 שלבי מוות (אחרת, 5 שלבי אבל):
1. הכחשה
2. כעס
3. מיקוח
4. דיכאון
5. קבלה
כל אדם שחווה אובדן כזה או אחר עובר את השלבים האלה. כדי לשרוד את האבל שלך, עליך לעבור את כל חמשת השלבים במודע, עם מושג ברור מה אתה עושה ולמה.
במה ראשונה. המהות שלה היא שְׁלִילָה מה קרה. זוהי תגובה הגנתית. כך מגינה הנפש על האדם מפני הכאב הרגשי הקרוב. "שום דבר לא קרה, אני לא רואה את זה, אני לא יודע, אני לא מקבל את זה." רגשות, רגשות, מחשבות אופייניות - חוסר הסכמה עם מה שקרה, סירוב לקבל זאת, דחייה, חוסר נכונות לקבל מציאות חדשה.
מהות השלב השני (כַּעַס) היא תגובה רגשית טבעית למצב חדש, שונה. תפקיד הכעס הוא מגן, כאשר יש פגיעה ביציבות, בביטחון, קיים איום על סיפוק כל צורך (קרבה, יציבות).
שלב שלישי - לְהִתְמַקֵחַ … את מהות השלב השלישי אפשר לבטא במילים "לו רק אם היו פטריות בפה שלי" … אם הייתי יודע אז, אם חזיתי את זה אז, איך לא יכולתי להעריך את מה שקרה. היה צורך לעשות את זה ואת זה, ובכלל בצורה אחרת. כל שלושת השלבים הם תגובה הגנתית של הנפש, שאינה רוצה לקבל את המציאות החדשה בקשר לאובדן, ניסיון לדחות שינויים אלה.
שלב רביעי - דִכָּאוֹן … לא בהכרח, בצורתו הקלינית. בשלב זה, האבל, האבל על האובדן, העצב, הגעגוע חולפים ישירות. תפקידו של שלב זה הוא חשיבה מחודשת, הערכה מחודשת של מה שהיה, תיקון מציאות חדשה, שונה. יש אבל מיידי על האובדן.
השלב האחרון הוא אימוץ … כאן, וקטור תשומת הלב כבר עובר מאובדן לתחושת הכרת הטוב על הטוב שהיה, על החוויה, על הזיכרונות הנעימים.
אדם שחווה צער מסתכן בסיכון להיתקע בשלב כזה או אחר, לא להמשיך הלאה, מה שקורה לעתים קרובות. חשוב ללכת לחוויה משמעותית, שקועה בכל חמשת השלבים תוך הבנה של מה שאנחנו עושים ולמה. איך עוברים את כל השלבים?
הקדשנו זמן מסוים מדי יום לשלב הבא. משך הזמן נקבע באופן פרטני בנפרד, להפסדים לא משמעותיים ניתן להקצות חצי שעה ביום, לצער עמוק - מספר שעות המופצות לאורך היום (לא בהמון!). לשם כך, הגדר טיימר מראש לזמן שקבעת לעצמך.
שכב על המיטה, התכרבל, קח את עמדת העובר, אתה יכול לזחול מתחת לשמיכה ולבכות. זה לא הכרחי שאתה רוצה לבכות, אבל במהלך הזמן הזה, במהלך חצי שעה זו, "רד" במלואו. אתה מוזמן לבכות. דמעות אינן סימן לחולשה. דרך הדמעות טמונה הדרך לריפוי, להתאוששות. אם כל הזמן הזה ניסית לעבור ממחשבות וחוויות שליליות, אז במהלך חצי שעה זו תוכל לתת לעצמך דרור חופשי, לרחם על עצמך, לחשוב עד כמה הכל גרוע ולא הוגן, אם אינך יכול לבכות, ואז ליילל, לחקות בכי של ילדים.
תפסיק עם זה. כסו את פניכם בכפות הידיים. כילד קטן מתאבל, עשה זאת. ועשו זאת בשלבי אבל.
הראשון הוא שְׁלִילָה … בשלב זה אתה אומר "אני לא רוצה את זה ואת זה בחיים שלי, אני לא רוצה את זה, קח אותי מזה, הציל לי מישהו מזה! זה לא אמור להיות ככה!".
בשלב השני, נשבע על הגורל, על ההורים שלך, על כל האנשים שמשפיעים עליך לרעה, שאכזבו אותך, נעלב, נבגד, הציג להם אותם, גינה, כעס כמה שאתה רוצה, אתה יכול לכעוס על עצמך, נוזף בך. לנזוף באלוהים, בגורל, בחיים. נזף באדם שעזב. אל תבחר בביטויים, הצנזורה לא במקומה כאן.
נוסף - לְהִתְמַקֵחַ … תחשוב מה היה קורה בחייך אם הבגידות האלה, ההונאה הזו, הדאגות האלה, העוול הזה, האובדן הזה שהיו בחייך לא היו מתרחשות. איזה בן אדם אתה תהיה? איך יכולת למנוע את מה שקרה?
השלב הבא הוא מתאבל … שלם על ההפסד שלך. אתה צריך להתאבל, להתאבל על כל מה שקיבלת פחות או שקיבלת רע, רחם על עצמך. באמת מגיע לך ומגיע לך יחס אחר, חיים אחרים, ילדות אחרת. אבלו על חלומותיכם ותקוותיכם שלא התגשמו. בשלב זה אתה מכיר בכך שהאובדן שלך אמיתי, הוא קרה, וחייך הקודמים כבר אינם אפשריים. בשלב זה מתרחשת ההכרה באובדן.
והשלב האחרון הוא החשוב ביותר. אני מקבל את כל מה שאלוהים נתן לי, אני מקבל את כל מה שחוויתי, את מה שקרה לי. אני מקבל את כל מה שהחיים לימדו אותי. זה שלי. חוויה … הייתי צריך לחיות את זה, הייתי צריך לחוות את זה כדי להפוך לחכם יותר, למדתי להבדיל בין טוב לרוע, אני יודע איך וכיצד גישה טובה שונה מגישה רעה. וזה לימד אותי להעריך את הטוב והאור שהחיים נותנים לי.
השאלה העיקרית של שלב זה היא מדוע זה קרה לי? מה זה אומר בשבילי?
טבילה בחוויות מתרחשת בזמן שהוקצב בהחלט בטיימר! ברגע שהטיימר מצלצל - זהו, נגב את הדמעות (אם קיימות), צא מתחת לשמיכה, תוכל לנשום כמה נשימות עמוקות ולשתות כוס מים. אם אתה מרגיש שאין לך מספיק זמן, בפעם הבאה הגדר אותו למרווח גדול יותר (במקום חצי שעה, הגדר אותו לשעה). הטיימר יעזור לך לא להיתקע בדאגות שלך, לא להיתקע בצערך. יתר על כן, כאשר הטיימר מצלצל, אתה יכול לבצע את מטלות הבית שלך. אם עדיין מתעוררות מדי פעם מחשבות שליליות במהלך היום, אז ספר לעצמך, תזכיר לעצמך את חצי שעה הערב היקרה בערב, כאשר אתה יכול לעכל אותן, ללעוס, לשרוף, לרחם על עצמך, לצלול למצב של צער.
אתה חי כל שלב בנפרד. זה יכול לקחת בין מספר ימים למספר שבועות או חודשים לחיות בשלב אחד.זה תלוי בעומק ההלם, בעומק האבל. אפשר גם לחזור לשלב הקודם, שכבר עבר. פשוט עקוב אחר מצבך, צפה כיצד אתה מרגיש. אל תצפה שההחלמה תקרה בין לילה, זה יקרה בהדרגה, צעד אחר צעד, יום אחרי יום. בנוסף, עליות וירידות אפשריות, נסיגות במצבן. העיקר הוא לשמור על וקטור התנועה ואז תתגברו בהכרח על הכאב ותחזירו משמעות ושמחה לחייכם!
(ג) אנה מקסימובה, פסיכולוגית
מוּמלָץ:
איך לעזור לאדם אהוב לעבור את האבל
כל אחד מאיתנו נתקל באובדן או בצער בתקופה זו או אחרת. כך פועלים חיינו. אבל לכל אדם יש את האבל שלו. זה יכול להיות סוף מערכת יחסים, אובדן של דבר משמעותי, מותו של אדם חשוב, מוות של חיית מחמד, מעבר לעיר אחרת, אובדן מקום עבודה או מעמד, מחלה קשה או אובדן של חלק הגוף, והרבה יותר.
איך להתנהג אם האבל קרוב?
יש לנו בעיה, יוסטון. פשוט קדימה בלי שקרים לישועה, אחרת, מיד לנתק. "הכל יהיה בסדר!" - הנחמה הגרועה ביותר, הרבה יותר טוב "אני לא יודע מה יקרה אחר כך, אבל אני אחיה את זה איתך." אוקיי מלניקוב בחייו של כל אדם, ישנם מצבים בהם אנו מוצאים את עצמנו ליד אלה שעוברים זמנים קשים וסובלים, הזקוקים לתמיכה ולנחמה, עם אלה שבאמת רוצים לעזור, אך אינם יודעים כיצד לבחור את המילים הנכונות.
איך להתגבר על הבושה? איך להיפטר מהבושה
פחד מבושה … מדוע אנו מפחדים לחוות את התחושה הזו ובכל דרך אפשרית להימנע ממנה? ולמה זה יכול להוביל בסופו של דבר? במידה מסוימת, זוהי בריחה מכל הסיטואציות שיכולות לגרום לבושה - פחד מהשפלה, פחד לקבל ביקורת בכיוון שלך. במקרה זה הביקורת נתפסת לא באמצעות תחושת אשמה (עשיתי משהו לא בסדר
איך להתגבר על עצלות. איך להיפטר מעצלות לנצח. פעולות פשוטות
מהן הסיבות לעצלות? כיצד להתמודד עם חוסר המעשה הפתולוגי הזה? למעשה ניתן לחלק את העצלות לשתי בעיות - הבעיה במוטיבציה ובעיה בכוח הרצון. אז מה יכולות להיות הסיבות העיקריות לעצלות ביחס למוטיבציה? מוטיבציה לא מספיק חזקה. באופן יחסי, אם בערב אני צריך לקום מהספה כדי להרוויח איזה 100 רובל, מה שבאמת לא יעשה שום מזג אוויר בבית, לא סביר שאקום מהספה.
איך להתמודד עם האבל? חלק ראשון
לפני כמה ימים, תוך כדי עבודה עם חווית האבל אצל אדם, שמעתי ממנה את המשפט: "הניסיון האישי שלך עזר לי להיכנס לחוויית הרגשות." זה נכון. אחרי הכל, איך זה קורה. לקוח מגיע עם בקשות שונות: - דיכאון, - אדישות, - חוסר אנרגיה, - אין עניין בחיים, מטרות, - פסיכוסומטיות וכו '.