טיפול בהשפעות תסמונת הריגת האם המתה

וִידֵאוֹ: טיפול בהשפעות תסמונת הריגת האם המתה

וִידֵאוֹ: טיפול בהשפעות תסמונת הריגת האם המתה
וִידֵאוֹ: מה התכסיסים שעושה הנרקסיסט/ית כדי לפגוע בך מבלי שתשים/י לב? סימנים לקשר פוגעני ומתעלל במשפחה,בזוגיות 2024, מרץ
טיפול בהשפעות תסמונת הריגת האם המתה
טיפול בהשפעות תסמונת הריגת האם המתה
Anonim

לאחרונה כתבתי מאמר על המוזרויות של הפנומנולוגיה הפנימית של ילדים שגדלו על ידי "הרג אמהות מתות".

מדובר באמהות שכמובן חיות, מקורבות לילדיהן ואף דואגות להן.

מבחוץ, יש שאולי אפילו יחשבו שהם אידיאליים … אבל יש אחד אבל..

ילדיהם מעולם לא הרגישו ליד אמהות כאלה שהם באמת אהובים, נחוצים, חשובים ומקובלים.

לרוב, התופעה של "הריגת אם מתה" מתרחשת בילדים של "אמהות מתות". מונח זה הוצג על ידי אנדרה גרין ותוכל לקרוא עוד על תסמונת זו.

במאמר זה, ברצוני לדבר על התכונות ההתנהגותיות של אנשים שגדלו עם "אם מתה והורגת". (המונח מושאל מאולגה סינביץ 'כאן).

חשוב לציין שתחושת האהבה אצל "אם הורגת מת" קשורה תמיד לתוקפנות, מודעת או לא מודעת.

הסיבה לכך היא שבילדותם הם לא יכלו לקבל אהבה וחום מהאדם החשוב והיקר עבורם - אמם. ועכשיו כל אהבה וחיבה קשורים באופן לא מודע לסכנה ואכזבה, שתמיד מעוררים כעס ותוקפנות. הכעס והתוקפנות הזו מתפשטים לאחר מכן לאדם חשוב אחר בחייהם - לילד.

כלומר, ככל שמידת החיבה והאהבה עוצמתית יותר, כך רמת התוקפנות גבוהה יותר.

בדרך כלל, התוקפנות של אם כזו מתבטאת ב:

- התקפות ותביעות מתמשכות על הילד;

- הרצון לשנות את הילד ולשפר אותו;

- נזיפות בילד מחוסר כבוד ואהבה;

- שליטה יתר והגנת יתר;

- התמקדות מוגזמת במחלות הילד (השפעת התוקפנות המודחקת);

- חרדה מפני התרחשות של מצבים לא נעימים עם הילד, תאונות (השפעת תוקפנות מודחקת);

- להתמקד בתחזיות שלהם, ולא באישיות של הילד;

- חוסר אמפתיה מוחלט או חלקי;

- התפרצויות תכופות של תוקפנות בלתי מבוקרת;

- התנהגות כאוטית וחוסר צפי של האם (היום אתה יכול לעשות זאת, אבל מחר תיענש על כך).

קשרים עם מאפיינים דומים של האם, הילד, בתורו, גדל עם המאפיינים שלו:

- חרדה מוגברת ותוחלת סכנה, חוסר מזל, תאונה, מוות קרוב; (תוקפנות אימהית מודחקת שמופנפת על עצמך);

- תחושה של "חור" בלב ותפיסה מפוצלת של עצמו;

- חוסר דימוי עצמי חלקי או מלא (המאפיינים, הערכים, הרצונות שלי);

- חשש מטעות ו"בחירה לא נכונה "(במיוחד ההשלכות של בחירה זו);

- החיפוש הנצחי אחר "מתכון אוניברסלי" - כיצד להפסיק להיות עצמך ולהפוך למישהו טוב יותר;

- הערכה עצמית נמוכה;

- תוקפנות אוטומטית, לרוב לא מודעת (לפעמים רצון תת-מודע למוות);

- חוסר יכולת לקבל אהבה, תמיכה ודאגה מאחרים;

- לעתים קרובות חוסר רצון לתת אהבה, תמיכה ודאגה לאהובים;

- ספקות מתמידים לגבי אהבה, כבוד וקבלה של אנשים אחרים;

- התפרצויות תוקפנות רגשיות (בלתי נשלטות);

- הפרת רגישות;

- חוסר מודעות לרגשות האהבה שלהם (לעתים קרובות רגשות אלה מלווים גם בתוקפנות).

לפיכך, אנו יכולים להבחין כי תופעה זו עוברת כמעט מדור לדור.

עבור אלה שזיהו חלק מהסימנים הללו בעצמם ובאמהותיהם, הם כנראה חשו חרדה לעצמם ולאהוביהם.

אך מאמר זה אינו עוסק בחוסר תקווה וב"כדור שלג ", אלא בריפוי ובדרך לגלות אהבה בתוך עצמך.

יש איזושהי התבוננות שיכולה לעזור לאנשים רבים "לרפא".

השלב הראשון הוא מימוש התוקפנות שלך.תוקפנות כלפי הילד שלך, בעלך או אשתך, הורים ואהובים אחרים.

השלב השני הוא לשים לב לביטוי של תוקפנות זו כלפי יקיריהם ("למה חשבתי עכשיו שאם ילד מרטיב את הרגליים, הוא בהחלט יחלה וימות", "למה אני שם לב כל כך לי חסרונות של הילד "," מדוע לפעמים הם מגיעים לראש המחשבה שעלייה למיטת התינוק, אני יכולה לגלות שהוא כבר לא נושם ")

השלב השלישי הוא ללמוד כיצד לשלוט בהתפרצויות האגרסיביות שלך. זהו תהליך ארוך וקשה. מימוש הדרגתי של התוקפנות שהוסתרה בעבר, ההשפעות יפחתו. אבל כאן חשוב לעצור את עצמך "מולי הילד שלי, אני אוהב אותו. זה לא כעס כלפיו. זהו הכעס והטינה של הילד הפנימי שלי, אמי. מה שקורה עכשיו הוא ההקרנה שלי, שאין לה שום קשר לילד שלי. הילד אוהב אותי, הוא לא מאחל לי רע. הוא לא רוצה לשלול ממני את אהבתו ".

השלב הרביעי הוא להבין שהתוקפנות שאתה מוצא בעצמך היא האהבה שלך.

רק שפעם זה נהיה מסוכן מאוד לאהוב אותך. אהבה מלאה באכזבה, טינה וכאב. עם הזמן, אולי שכחת לגמרי איך זה להרגיש אהבה. אז, החוט שיוביל אותך לאהבתך הוא שנאה וכעס.

אם אתה כועס, שונא, נסה להרגיש את הפחד שלך ואת הטינה שלך. מאחוריו קיימת התחושה היקרה ההיא שנקברה פעם בילדות.

תנו לתחושה הזו בתוככם. זוהי תחושה של אהבה ללא תנאי שרק ילדים מסוגלים אליה ביחס להוריהם. הכנס והרגיש. יחד עם האהבה, עשויים להגיע הרבה כאבים והרבה רחמים עצמיים.

השלב החמישי הוא לשלם על גורלך, ילדותך, אמך, אהבתך האומללה. חיה את האבל הזה. תחיה את האבל ותבין ששום דבר לא יכול להשתנות. לעולם לא תרגיש צורך, מקובל, אהוב, ולעולם לא תקבל את התמיכה הדרושה לך מאמך. כל זה היה הכרחי וחשוב מדי פעם. ופה ועכשיו הילד הזה כבר מזמן איננו, והאימא הזאת כבר לא שם. נשארה רק היכולת לאהוב. לאהוב כמו שהילד הזה אהב פעם את אמו.

השלב השישי הוא לקבל את גורלך, אמך, התמחויותיך. הרשה לעצמך להיות כך. כבר עברת דרך ארוכה מתוך סבל ודאגה. כעת אתה ראוי לאושר. באמת יש לך את הזכות לעשות זאת.

שלב שביעי - אל תאבדי את אהבתך. זכור שכל מה שאתה עושה, אפילו כל ההשפעות שלך, מונע על ידי אהבה. יום אחד הכף תעלה על הכף. וה"חור "בלב יתמלא באהבה, אבל עכשיו האהבה שלך, שאת יכולה להעביר לילדיך, בהדרגה לרפא את עצמך ואת הדורות הבאים.

כי אתה מלא בפנים. אתה מסוגל לאהוב.

מוּמלָץ: