כל חוסר מזל אינו מקרי?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

גבר מספר לי על אישה שהוא מכיר. היא עברה תאונת דרכים. בן לילה חייה התנפצו. היא סובלת מכאבים כמעט כל הזמן, רגליה משותקות, והיא נאלצה להיפרד מהתקוות רבות

הוא מספר כמה היא הייתה טיפשה, טיפשה לפני שקרה לה האסון. אבל, הוא אומר, לאחר התאונה, חל שינוי לטובה בחייה. ועכשיו היא חיה בסדר גמור.

לבסוף הוא מוציא מילים אלה. מילים שניתן להשוותן להתעללות רגשית, רוחנית, פסיכולוגית.

הוא אומר: "שום דבר אינו מקרי. זה היה חייב לקרות לה. לצמיחה הרוחנית והאישית שלה ".

איזו שטות נדירה ומגעילה זו. וזה שקר מוחלט.

אני עובד עם אנשים בצער במשך כל כך הרבה שנים, ואני לא מפסיק להיות מופתע עד כמה כל המיתוסים האלה עקשנים. המשפטים הוולגריים, הפרוצים והריקים שהתחפשו לסוג של "חוכמה עולמית".

המיתוסים האלה הם שימנעו מאיתנו את הדבר היחיד שאנחנו צריכים לעשות כשחיינו מתהפכים לפתע: לאפשר לעצמנו להתאבל.

אתה מכיר את כל המשפטים האלה. שמעת אותם אינספור פעמים. יכול להיות שאמרת אותם בעצמך. וטוב יהיה להרוס את כל המיתוסים האלה.

ואני אומר לך בבוטות: אם קרה אסון בחייך, ומישהו בצורה כזו או אחרת אומר משהו כמו: "זה היה צריך לקרות", "שום דבר אינו מקרי", "זה ישפר אותך" "ובכן, אלה החיים שלך, ואתה אחראי לכל מה שקורה בהם, ואתה מסוגל לתקן הכל " - יש לך את כל הזכות לגרש יועץ כזה מחייך.

האבל תמיד כואב מאוד. האבל הוא לא רק כשמישהו מת. כשאנשים עוזבים, זה גם צער. כאשר לקוחות פוטנציאליים מתמוטטים, כאשר חלום מת, זה צער. כאשר המחלה מכה, צער.

ואני שוב ושוב חוזר וחוזר על מילים כה חזקות וכנות, עד שהן יכולות להפיל יהירות מכל חמור שמוריד מערך של צער:

קורים הרבה דברים בחיים שאי אפשר לתקן. אתה רק צריך לחיות עם זה.

את זה אמרה חברתי מייגן דווין, אחת הבודדות שכותבת על אובדן ועל סערת רגשות באופן שהייתי מצטרף לדבריה.

מילים אלה נתפסות בצורה כואבת וחדה כל כך מכיוון שהן פוגעות בדיוק במטרה: התרבות הוולגרית, הפאתטית והנמוכה שלנו עם המיתוסים שלה על אומללות האדם. אתה לא יכול לתקן את אובדן הילד. ואי אפשר לתקן את האבחנה של מחלה קשה. וגם הבגידה של מי שהבטחת בו ביותר בעולם אינה נכונה.

צריך לחיות עם הפסדים כאלה, לשאת את הצלב הזה.

למרות שתהפוכות רגשיות יכולות לשמש דחיפה לצמיחה רוחנית, לא תמיד זה המצב. זו המציאות - לעתים קרובות היא פשוט הורסת חיים. וזה הכל.

והצרה היא שזה קורה דווקא בגלל שאנחנו, במקום להתאבל עם אדם, נותנים לו עצות. אנחנו יורדים עם ביטויים כלליים. אנחנו לא ליד מישהו שסבל מצער.

אני חי חיים מאוד בלתי רגילים עכשיו. בניתי את זה בצורה מאוד מיוחדת. ואני לא צוחק כשאני אומר שההפסדים שספגתי לא עשו לי טוב יותר. במובנים רבים, הם דווקא הקשיחו אותי.

מצד אחד, האסונות וההפסדים שסבלתי גרמו לי להיות רגיש מאוד לכאבם של אחרים. מצד שני, הם גם גרמו לי להיות יותר נסוג וסודי. נהייתי ציני יותר. נעשיתי קשוח יותר כלפי אלה שאינם מבינים מה ההפסדים גורמים לאנשים.

אבל הכי חשוב, הפסקתי לסבול ממתחם "אשמת הניצולים" שרדף אותי כל חיי. מכלול זה הוליד את הסודיות שלי, ואת הבידוד, ואת הפגיעות, ואת חבלה עצמית מתמדת.

אני אף פעם לא יכול להיפטר מהכאב שלי, אבל למדתי להשתמש בו לתמיד - כשעובדים עם אחרים. זו שמחה גדולה עבורי שאני יכול להיות שימושי לאנשים במצוקה.אבל לומר שכל אותם הפסדים שחוויתי חייבים להתרחש בכדי שיכולותיי יתפתחו באופן מלא יותר יהיה לרמוס על זכרם של מי שאיבדתי, זכרו של אלה שסבלו לשווא, של אלה שהתמודדו עם אותו דבר ניסיונות שעשיתי בצעירותי, אך לא יכולתי לעמוד בהם.

ואני לא מתכוון להגיד את זה. אני לא הולך לבנות כמה קונסטרוקציות מטורפות, להתאים את החיים לדפוסים שאנו רגילים אליהם. אני לא מתכוון לטעון ביהירות שה 'נתן לי חיים - אני, לא אחרים - כדי שאוכל לעשות את מה שאני עושה עכשיו. ואני בהחלט לא מתכוון להעמיד פנים שאני מסוגל להתמודד עם ההפסדים שלי כי הייתי חזק מספיק כדי ש"הצלחתי "כי" לקחתי אחריות על חיי ".

כמה מידות גסות הומצאו כך "קח אחריות על חייך על עצמך"! וכל זה ברובו שטויות …

אנשים אומרים את כל זה לאחרים כשהם לא רוצים להבין אחרים.

כי להבין הרבה יותר קשה, יקר יותר מאשר לתת הוראה כמו "להיות אחראי על החיים שלך".

אחרי הכל, "אחריות אישית" מרמזת שיש על מה לקחת אחריות. אבל אתה לא יכול להיות אחראי לאונס או לאובדן ילד. אתה אחראי לאופן שבו אתה חי כעת בסיוט הזה שאתה מתמודד איתו. אבל לא בחרת אם להכניס צער לחייך. אנחנו לא כל יכול. כאשר חיינו הופכים לגיהנום, כאשר הם פורצים לתוכו, איננו יכולים להימנע מצער.

ובגלל זה כל הביטויים הנפוצים האלה, כל "הגישות" ו"שיטות פתרון הבעיות "מסוכנות כל כך: על ידי היפטרות ממי שאנו, כפי שאנו אומרים, אוהבים, אנו שוללים בכך את זכותם להתאבל, להתאבל. אנו שוללים את זכותם להיות בני אדם. עם ביטויים אלה אנו מחברים אותם בדיוק כאשר הם נמצאים בחלשם, הפגיעים ביותר, כאשר הם מיואשים לגמרי.

אף אחד - אף אחד! - אין לו זכות.

והפרדוקס הוא שלמעשה הדבר היחיד שאנו אחראים לו כשיש לנו בעיות הוא להתאבל, לחיות את האבל שלנו.

לכן, אם מישהו אומר לך משהו מהסדרה "התעשת", או "אנחנו צריכים לחיות", או "אתה יכול להתגבר על הכל" - תן לאדם כזה לצאת מהחיים שלך.

אם מישהו נמנע ממך כאשר אתה נתקל בבעיה, או מעמיד פנים שאף צרות לא קרו, או נעלם לגמרי מחייך, עזוב אותו.

אם מישהו אומר לך, "הכל לא אבוד. זה אומר שזה היה צריך לקרות. אתה תתעצם לאחר ששרדת את האסון הזה "- עזוב אותו.

הרשה לי לחזור: כל המילים האלה הן שטויות, שטויות, שקרים, שטויות גמורות.

ואתה לא אחראי למי שמנסה "להאכיל" אותם אליך. תן להם לצאת מהחיים שלך. תן להם ללכת.

אני לא אומר שכדאי שתעשה זאת. זה תלוי בך, ורק בך. זו החלטה קשה ביותר ויש לקחת אותה בזהירות רבה. אבל הייתי רוצה שתדע שיש לך את הזכות לעשות זאת.

סבלתי רבות בחיי. התמלאתי בושה ותיעוב עצמי עד כדי כך שזה כמעט הרג אותי.

אבל היו גם כאלה שעזרו לי בצער. היו מעטים מהם, אבל הם היו. פשוט היינו שם. חֶרֶשׁ.

ואני חי עכשיו כי אז הם בחרו לאהוב אותי. אהבתם באה לידי ביטוי בכך שהם שתקו כאשר היה צורך לשתוק. הם היו מוכנים לחלוק איתי את הסבל שלי. הם היו מוכנים לעבור את אותה אי נוחות והתמוטטות שחוויתי. במשך שבוע, במשך שעה, אפילו לכמה דקות - אבל הם היו מוכנים.

לרוב האנשים אין מושג כמה זה חשוב.

האם יש דרכים "לרפא" כאשר "החיים נשברים"? כן. האם אדם יכול לעבור גיהנום כשהוא סומך עליו? אולי. אבל כל זה לא יקרה אם לא תאפשר לאדם להישרף, להישרף. כי האבל עצמו הוא לא הדבר הכי קשה.

החלק הכי קשה לפנינו. זו גם בחירה כיצד לחיות. איך לחיות עם אובדן. כיצד לבנות מחדש את העולם ואת עצמך מהפרגמנטים. כל זה יהיה - אבל לאחר שנשרף האדם. ואין דרך אחרת.האבל שזור במרקם הקיום האנושי.

אבל התרבות שלנו מתייחסת לאבל כאל בעיה שיש לפתור, או כמחלה לריפוי - או שניהם. ועשינו הכל כדי להימנע, להתעלם מהאבל. ובסופו של דבר, כשאדם נתקל בטרגדיה בחייו שלו, הוא מגלה שאין אנשים בסביבה - רק וולגריות בנאליות "מנחמות".

מה להציע בתמורה?

כאשר אדם נהרס מאבל, הדבר האחרון שהוא צריך הוא עצה.

כל עולמו התנפץ לרסיסים.

ומבחינתו להזמין מישהו לעולם הקרוס הזה מהווה סיכון עצום.

אם תנסה "לתקן" משהו בו, לתקן או לתרץ את יגונו, או לשטוף את כאבו, רק תגביר את הסיוט בו האדם חי כעת.

הדבר הטוב ביותר לעשות הוא להכיר בכאבו.

כלומר מילולית: "אני רואה את הכאב שלך, אני מכיר בכאב שלך. ואני איתך ".

שימו לב - אני אומר - "איתך", לא "בשבילך". "בשבילך" פירושו שאתה עומד לעשות משהו. אין צורך. פשוט תהיה ליד האדם היקר שלך, שתף את סבלו, הקשיב לו.

אין דבר חזק יותר מבחינת כוח ההשפעה מאשר פשוט להודות בגודל הצער של האדם. וכדי לעשות זאת, אינך צריך שום כישורים מיוחדים או ידע. זה רק דורש נכונות להיות קרוב לנפש הפצועה ולהישאר קרוב - כל עוד יש צורך.

תיהיה ליד. פשוט תהיה בסביבה. אל תעזוב כאשר אתה מרגיש לא בנוח, לא נוח לך, או כשאתה נראה שאתה לא מסוגל לעשות דבר. להיפך - כשאתה מרגיש לא בנוח וכאשר נראה שאתה לא יכול לעשות כלום - אז אתה צריך להיות שם.

כיוון שזה נמצא בסיוט הזה, שאליו אנחנו כל כך נדירים מעזים להסתכל, הריפוי מתחיל. ההחלמה מתחילה כאשר לצד האדם האבל ישנו אדם אחר שרוצה לעבור איתו את הסיוט הזה.

כל אבל על כדור הארץ צריך בן לוויה כזה.

לכן, אני מתחנן, אני מאוד מבקש ממך - הפוך לאדם כזה עבור מישהו בצער. אתה נחוץ יותר ממה שאתה יכול לדמיין.

וכאשר בצרות אתה צריך אדם כזה לצידך - תמצא אותו. אני מבטיח לך ש.

והשאר … ובכן, עזוב אותם. תן להם ללכת.

תירגמה אנה ברבש