נכון לא לאכול

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אם לא שלך, אני לא אוהב את זה, אני לא אוהב את זה. אם היא מריחה, ניסיתי את זה ושיניתי את דעתי. אל תנסה לדחוס לתוך עצמך, לבלוע, להתגבר על גועל ותחושת שובע. לא לאכול. אם לא בא לך לאכול. אם מה שמוצע לא מתאים. אם בתהליך הניסיון התברר שאני לא רוצה את זה. אם האוכל קשה מדי, מחוספס, בלתי ניתן לעיכול.

כל מערכת היחסים שלנו עם מישהו או עם משהו דומה ליחסים שלנו עם אוכל. את המטאפורה של האוכל הציג פרלס, אביו המייסד של טיפול הגשטאלט. בהשוואה - פרויד מסתכל על מערכת יחסים עם משהו או עם מישהו שמשתמש בדוגמה של משיכה מינית.

אבל יותר קל לי עם אוכל.

לאפשר לעצמך לא לאכול - לא לדחוס משהו לתוך עצמך, אלא לעצור ולהרחיק את הצלחת - זה לא קל כמו שזה נראה

כמו הרבה אנשים סובייטים, חוויתי אלימות בילדותי. “בוא נבלע! רק תנסה לירוק החוצה, וצלחת סולת תעוף לך בראש , אמרה האחות בגן או לא, אבל אני זוכר ככה. התחלתי לאכול דייסת סולת רק אחרי ארבעים שנה.

סירוב לאכול לא היה קל. הם יכלו לנצח, להעליב. חוויית הבלתי נמנעת של השפלה אילצה אותו לדכא את רפלקס ההקאה ולבלוע. לדחוס לעצמך משהו לא מסודר.

"תאכל, אולי אין מחר", היא נדר של סבא. הוא שרד רעב, מלחמה. הוא יודע על מה הוא מדבר. "לאכול לטובה."

"גם לאחרים אין את זה. תשמחו שיש לכם. " - דברי הסבתא. בהקשר זה, לסרב הוא "להכעיס את אלוהים". "קח, תאכל, תשמח - אל תכעיס את אלוהים." "היה אסיר תודה על מה שיש לך. אחרת, אולי לא יהיה מחר ".

“לאכול, זה הכרחי, שימושי. אתה צריך לאכול, - דברי אמי.

"הם התכוננו עבורך, אבל אתה מסובב את האף שלך?!" - זה כבר אבא.

"על הכל שולמו. ניסיתי, עשיתי בשבילך. מה לזרוק עכשיו? מה כל זה לשווא? " - זה הבעל.

"אמא, פשוט תנסי! נסה, מה קשה לך, או מה?! " - זו בת …

איך לסרב, כאשר כל כך הרבה אנשים אוהבים שואלים אותך, להזהיר, להתעקש, לאיים? …

עד כמה שאני זוכר, תמיד היה לי עודף משקל. ורק לאחרונה, הודות לשנים של טיפול, התחלתי לשים לב כיצד אני מכריח את עצמי באוכל. איך אני כמעט דוחף לתוכי אוכל. פתאום התחלתי להבחין כיצד, אי שם בתוכי, ילדה קטנה עוצמת את עיניה ומתחילה לבלוע דייסה במהירות, במהירות. ורק לפני זמן מה הופיעה הלחישה שלה: "אני לא רוצה. אני לא רוצה יותר…"

אני לומדת להרשות לעצמי לא לאכול. גם אם משלמים. גם אם הם מתעללים ומשקיעים מאמצים רבים בבישול. גם אם כולם משבחים וטעמים לכולם. ואני מאמין שזה טעים.

אני לומד להרשות לעצמי לא לאכול:

קורסי הכשרה, שהם כה חשובים בעבודתי, אם יש בהם יותר ממה שאני יכול לעכל ולהבין בפרק זמן זה; אם אני טועם, אני מבין שזה לא שלי. הגשת המנה אינה שלי, הריח, הטעם, הצבע, ה"מטבח "עצמו אינו שלי. למרות שאני מאמין שזה בעל ערך ושימושי. ואוי אלוהים! - אני רואה שאנשים רבים אוהבים את זה. אני לומד לחוות שאני במיעוט. אבל ממש לא אהבתי. ואני מסרב

ספרים, סרטים, מאמרים. גם אם מהסופרים האהובים עלי. אני לא אוכל מתוך נאמנות. סתם מתוך עניין

מערכת יחסים. אני אנסה. להרשות לעצמי לא למהר, אבל לקחת את הסיכון ללכת, אם אני מעוניין, זה אטרקטיבי. גם אם מרגש וחדש, אבל אני אנסה, קח צ'אנס. אם אני מרחיב ומקשיב, אני מעורב, אני אלך

אם מערכת היחסים תתחיל להריח רע, אני אזיז את הצלחת הצידה ואגלה מה קרה. אני לא רוצה לאכול "אוכל נגוע בעליל". אני לא אוכל שום דבר שעושה לי חולה.

לפני שאני בולע כל הנחה מהרצאה, ספר, קורס, אני טוחנת אותו למאה חלקים קטנים. אעטוף כל אחד מהם בהבנתי, מניסיוני, ורק כאשר כל זה נהיה שלי למעשה, אבלע ואעשה חלק מעצמי.

ועוד נקודה חשובה - הבחירה מופיעה בשפע. כשאני יכול לבחור או שאני מבין שאני יכול לבחור. כשאני רעב חריף, לא אכפת לי איך להטביע אותו.

הבחירה מופיעה כאשר יש לי הזדמנות לעצור, לשאוב אוויר עם הנחיריים ולהקשיב לעצמי. מה אני רוצה? האם זה מה שאני רוצה כאן? אם מסיבה כלשהי אני חייב לבלוע בלי להסתכל, אני שוב הופך לילדה קטנה שעוצמת את עיניה ומפסיקה להרגיש..