2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
מחברת: אלנה מיטינה מקור: elenamitina.com.ua
אנו מתייחסים לעצמנו כפי שההורים שלנו התייחסו אלינו בילדות. אם היו מביישים אותנו על הספונטניות הטבעית שלנו, נבייש ונעצור את עצמנו בפעילות. אם הם האשימו, והתמרמרו עלינו, אנו מאשימים את עצמנו בכל פעם שמשהו משתבש. אנו פוחדים לחוש בושה רעילה ואשמה רעילה, ולכן נדכא את התוקפנות שלנו, נהיה נוח עם אחרים. נשדד את עצמנו מספונטניות ונדרוך על הגרון. כל יום, אלימות כלפי עצמך
וחווית האושר, למעשה, היא הפוכה. ככל שאנו מרשים לעצמנו לחיות, כנים וספונטניים, כך חיינו הופכים למלאים, מגוונים ועשירים יותר. יתר על כן, אלה אינם רק גילויים של שמחה ועונג. חשוב לתת את הזכות לחיים על מה שנקרא "חוויות שליליות" בקרב האנשים - כעס, זעם, טינה …
מניסיונם של רגשות "רעים" אלה אנו לעיתים קרובות עוצרים. כתוצאה מכך, יש לנו פחות גישה לחוויות נעימות. אחרי הכל, רגשות מאופקים מצטברים וכתוצאה מכך ממלאים את כל האחרים בעצמם. קשה למצוא בעצמך, למשל, רוך לאדם אחר, אם אתה צובר גירוי כלפיו במשך זמן רב.
חווית כעס או טינה נחסמת לעתים קרובות על ידי בושה. חבל לכעוס ולהיעלב - אתה צריך להיות אדיב וחזק! תמיד! כידוע, בושה היא חוויה שעוצרת תהליכי חיים. ברמה הגופנית, פגיעה בנשימה, פעילות משתקת. זוהי תחושת "הקפאת" השריר. מהבושה אני רוצה "לשקוע באדמה" או להפסיק להיות.
למרות שחווים בושה רעילה ומקיפה, אי אפשר להרגיש משהו אחר. אין גישה לתוקפנות בריאה. המדינה נחווית כבידוד, כאילו אתה "מאחורי זכוכית".
אם יש יותר מדי בושה והיא מתרחשת לעתים קרובות מדי, תוקפנות נעצרת בהבעה ונבנית. וכמו מים, מילוי יתר של הדלי, מתחיל לעלות על גדותיו ללא רשות או לחפש סדקים ליציאה. זה יכול להתבטא, למשל, בהתפרצויות של גירוי וכעס בלתי נשלטים בהזדמנויות קטנות שונות, או פשוט במצב גירוי מפוזר מתמיד - כאשר כל העולם מעצבן! במקרים רבים התוקפנות, שאינה מוצאת מוצא בשום צורה, מדוכאת והופכת למצב דיכאוני מתמשך.
המשמעות היא שאנרגיה אינה מכוונת לסיפוק צרכיו האמיתיים של האדם. זרימתו נחסמת על ידי "סכר" של בושה או פחד מאשמה.
ואז אדם פשוט לא יכול להרגיש מאושר ומסופק. צרכיו נותרים בלתי מסופקים, הוא רעב בכל מובן.
לדוגמה, הבושה מונעת חום או קבלה בזוגיות. והפחד להרגיש אשם מונע ממך לעשות משהו באופן אישי בשביל עצמך, מה שמאלץ אותך לעבוד בשביל אחרים כל הזמן.
וברגעים אלה, אנו למעשה, אינם חיים במלוא עוצמתם, כפי שיכולנו לחיות. פיזיולוגית, כמובן, אנו חיים, אך מבחינה מוסרית, פסיכולוגית, אנו שורדים, אנו סובלים.
בטיפול בגשטאלט אנו תומכים בחוויה של כל הרגשות והתחושות שעולות, בלי קשר אם הן "טובות" או "רעות". במהלך הטיפול אפשר לצבור חוויה אחרת - חוויה של קבלת עצמך כפי שמצופה מאדם להיות. וזה שווה הרבה. אם נוכל לאפשר לעצמנו תחושות שונות, יש לנו בחירה מודעת - איזו מהן תתבטא ואיזו צורה לבחור לשם כך. אנחנו יכולים לבחור - להתבייש או לא להתבייש, לקבל כמה התחייבויות או לא. בחירה בתגובות הרגשיות שלך היא תחושת החופש הרצויה.
מוּמלָץ:
החיים שלך או מירוץ ממסר מילדותך? הזכות לחיים שלך או איך להימלט מהשבי של תסריטים של אנשים אחרים
האם אנחנו בעצמנו, כמבוגרים ואנשים מצליחים, מקבלים החלטות בעצמנו? מדוע אנו לפעמים תופסים את עצמנו חושבים: "אני מדבר עכשיו כמו אמי"? או בשלב מסוים, אנו מבינים כי הבן חוזר על גורלו של סבו, ולכן, משום מה, הוא נקבע במשפחה … תרחישי חיים ומרשמי הורים - איזו השפעה יש להם על גורלנו?
"לא אכפת לי מהרגשות שלך. וחייתי שנים רבות ללא רגשות. למה שאני צריך לשנות עכשיו?! " מקרה מתוך תרגול
אוקסנה, צעירה רווקה בת 30, פנתה לטיפול פסיכולוגי בשל תחושת ריקנות כללית, אובדן כל משמעות וחלל ריק בערכים. לדבריה, היא הייתה "מבולבלת לגמרי", לא ידעה "מה היא רוצה בחיים ומהחיים". בעת הערעור, אוקסנה לא עבדה בשום מקום. היא סופקה על ידי הגברים שפגשה.
התיישבות רגשות או אילוף רגשות בעסקים, בפוליטיקה, בתרבות הבידור
אנו חיים בעולם של עובדות בתיווך רגשות. בעל הרגשות הנכונים מאפשר לך לקחת את העובדות ה"נכונות "ולמחוק את ה"לא נכון". הזהות, כולל סובייטית ופוסט-סובייטית, נוצרת על ידי שליטה ברגשות, ורק אז העובדות הן בעלות חשיבות. רק לאותן עובדות המקובלות ברגשותינו יש את הזכות לחיות ובהתאם לכך להשפיע עלינו.
כיצד להתחיל מערכת יחסים חדשה ולא לדרוך על מגרפה ישנה?
איך להבין שאתה מוכן לקשר חדש? אני מציע לך רשימת צ'קים קטנה: מערכות יחסים בעבר אינן גורמות לכעס, לשנאה, לדמעות. אתה לא מתעלף כשאתה פוגש את האקס שלך. אתה זוכר בעצב קל או בהכרת תודה על הרגעים הבהירים. או בשביל ניסיון. אתה לא מפחד להיות לבד.
איך לדבר עם הילד שלך על רגשות?
אינך צריך ללמד את הילד שלך לדבר באופן ספציפי, בעיקרון הוא ילמד לדבר על ידי חיקוי. אבל אם בילדות המוקדמת לא הראית לילדך מהי שפת הרגשות, אזי יצטרך ללמוד זאת בגיל בוגר יותר, כשפה זרה שלא הייתה ידועה עד כה. ולמידת שפה, אם אתה רוצה לדבר אותה כמו שלך, עדיף עדיין מילדות מוקדמת.