האישה כתבה: "אני לא אוהבת אותך"

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

יום אחד קיבלתי מכתב מאשתי. לא, לא הייתי בנקודה גיאוגרפית אחרת, לפעמים אנחנו כותבים אחד לשני כשזה בכלל לא פשוט לדבר.

מכתב זה הכיל את המילים הבאות:

"אני לא אוהב אותך. אתה טוב וכל זה, זה לא קשור אליך, פשוט הבנתי שאני לא אוהב, ואני לא יכול לעשות שום דבר בקשר לזה, והכי חשוב, אני לא רוצה. ואני חושב על פרידה, כי זה לא הוגן להמשיך לחיות יחד ".

זה היה, בלשון המעטה, בלתי צפוי.

באותה תקופה היינו יחד 20 שנה, נשואים, כנסייה, הורים לשלושה ילדים, גרנו יחד, ללא מריבות ושערוריות עזות, לא היה דבר שיאפשר לנו לומר - ובכן, מה שהיה צריך לקרות קרה.

ברור שאני לא מושלם, אבל אהבתי את אשתי, ולא נתן לה סיבה לקנא או לא להיות מרוצה.

להיפך, בתקופה ההיא שהקריירה שלה המריאה, דאגתי לבית ולילדים, וכדי שתהיה בכושר גופני טוב, למדתי להיות מעסה, בישלתי לה אוכל טעים ובריא.

וכגבר אני לא פריק ו"בפריחה מלאה ".

באופן כללי, אמירה זו הייתה מאוד בלתי צפויה וכואבת.

בשל אילוצים כלכליים לא יכולנו לעזוב והסכמנו לחיות לעת עתה, בחדרים שונים, כמו שכנים.

מה שקרה לאשתי שם היה כמובן מאוד מעניין, אבל השאלה העיקרית הייתה עדיין משהו אחר: מה עלי לעשות?!

אסוף את התיק והשאיר:

הם אומרים, בסדר, בסדר, אתה לא אוהב כל כך, אתה לא אוהב, אתה לא יכול להיות אישה - אל תהיה הבחירה שלך?

או לדרוש להיות אישה "מעל הברך" וכמרים, ומנערים את תעודות הלידה של ילדים וחתונות?

או שתעיף אותה החוצה, שלא תאהב אותי במקומות אחרים?

ובכלל, מה זה "נישואין", "אישה", "אהבה" ו"להיות ביחד "?

ומתי "אישה" מפסיקה להיות "אישה"?

עכשיו, אם אשתי נפגעה ממכונית והיא הפכה ל"ירק ", האם היא אשתי או לא? האם עלי לחפש אחר אחר שאינו "ירק" וממלא את תפקידיו?

איפה הגבול? היכן רשימת הפונקציות, מה צריכה האישה ומה לא?

ובאיזו מידה, באיזו איכות?

ומי מגדיר את מערך האפשרויות הזה?

התשובה התבררה כפשוטה:

בעוד אשתי חיה ולא בחרה גבר אחר, היא אשתי, והמשימה שלי היא לאהוב אותה ולדאוג לה, מותאם למצב ספציפי.

בכל מקרה, כל עוד יש כוח.

ואם אשתי היום לא רוצה לראות אותי, אז אהבתי אליה תכלול בכך שלא להיתפס בעיניה.

זה כמו עם יד: יש ידיים יפות יותר, חזקות יותר, מיומנות יותר, אבל היד הטובה והמתאימה ביותר עבורי היא שלי.

אז זה כאן.

האישה הטובה ביותר בשבילי היא שלי.

כאן כל מילות המפתח הן המפתח.

האשה הזו והסיטואציה הזו ניתנה לי על ידי אלוהים, והוא אוהב אותי, וזה אומר שכך צריך להיות.

שישה חודשים לאחר מכן, המשבר הסתיים, ואשתי התאהבה בי כפי שמעולם לא אהבה, והיום מערכת היחסים שלנו היא כזו שמעולם לא הייתה ולא הייתה יכולה להיות בלי ה"סלידה "הזו.

במשך חצי שנה אהבתי את אשתי כמו שכן. זה לא היה פשוט.

אולי, מעולם לא התפללתי כך או שהגעתי לאלוהים.

במהלך הזמן הזה הבנתי הרבה וגם כתבתי מכתב לאשתי.

בתוכו אמרתי שאפשר להבטיח משהו אחד לשני, להסכים על משהו, לעשות הרבה אחד בשביל השני, לקבל מיטה משותפת, לחיות תחת קורת גג אחת - ולא להיות ביחד.

כל זה יכול להיות ביטוי של "אנחנו", אבל זה לא מהותו.

ולהיפך, אתם יכולים להיות רחוקים, אתם יכולים לשתוק, אתם לא יכולים להבטיח זה לזה דבר, ואינכם יכולים להסכים על שום דבר, ואתם יכולים להיות ביחד.

אתה יכול אפילו למות - אבל גם במקרה הזה, "אנחנו" נישאר.

"אנחנו" אמיתי כזה הוא משהו מלמעלה, יתכן שהוא מבוצע בגן עדן, אך יחד עם זאת הוא מתקבל בהכרח, במודע ובחופשיות על ידי כולם כאן על כדור הארץ.

זו ההחלטה שכן, עכשיו יש לא רק "אני", שמעכשיו יש "אנחנו".

רק ה"אני "הנוכחי והבוגר, שכבר אינו צריך אחר, יכול באמת לבחור להפוך ל"אנחנו" כאלה.

"אני" כזה למד להיות לבד, "אני" כזה מספק את עצמו, מצא את מקור החיים באותו גן עדן ממש, באלוהים.

זו מערכת יחסים חדשה. זהו פרפר בכפות הידיים. וכף יד אחת שלך, השנייה שלי.במערכת יחסים כזו אני זזה בדיוק כפי שאתה מוכן, ואתה - כמה שאתה רוצה. וככל שאני יכול לתת לך.

במערכת יחסים כזו, אין "אתה חייב לי" קשה, זו לחיצת יד חמה ועדינה ללא דרישות וציפיות, כה חמה וחזקה כך שבלי להישרף, נותנים זה לזה חום, וכל כך קשובים ועדינים כך שה הפרפר נשאר בחיים.

כבר אין לי תנאים.

אני אוהב אותך.