2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
מחברת: יקטרינה אוקסנן
משמעת קפדנית, מספר עצום של איסורים ונושאים "סגורים" לדיון, שליטה מתמדת - כך נראה חינוך סמכותי. אם אדם גדל במערכת כזו, הרי שיש לו שלוש אפשרויות להתפתחות: מרד, ציות פסיבי או מחאה פנימית עם ציות חיצוני. עם סגנון חינוך זה, לא לעתים קרובות הרצון של הילד מתפרק, ואישיותו מתגבשת על פי תרחישים פאסיביים. והנה למה זה יכול להוביל:
פסיביות וחוסר יוזמה
אנשים כאלה למדו מילדות: יוזמה ניתנת לעונש, שב ותשאיר את הראש למטה, הכל צריך להיות "כמו אנשים" (כלומר אותו דבר). בשביל האומץ להיות הם עצמם, הם קיבלו מיד גינוי, ביקורת או עונש. לכן, הם רגילים לשתוק ואפילו שכחו איך להרגיש כשהם לא אוהבים משהו או לא נוח להם; למד לחנוק את הרצון לשנות משהו ולהיות פעיל
חֲרָדָה
אם אדם גדל במערכת שבה "צעד לצד הוא הוצאה להורג", אז תחושת העונש הקרוב הופכת לחלק מאישיותו. הצגה מעורפלת של אסון מתקרב, מגוון פחדים וספקות רודפים אנשים כאלה גם כשהם כבר התבגרו מספיק כדי להתמודד עם כל זה
ספק עצמי
אין לאן לקבל ביטחון אם מילדות אדם היה מתופף לעובדה שאחרים יודעים טוב יותר מה הוא צריך ואיך להתנהג באופן כללי. הוא שכח כיצד לסמוך על עצמו, לסמוך על עצמו, לראות את עצמו יקר. נאמר לו כי "אני האות האחרונה באלף בית". ולמדת להתייחס לעצמך בהתאם
פחד מרשות
אם אדם מרגיש מאוד קטן וחסר אונים, אז כל דמות בעלת כוח (או המתאר את חשיבותו) תקפיא את פעילותו של אדם פסיבי. יהיה לו קשה להתווכח, יהיה קשה להתגונן, יהיה קשה לדרוש: “מי אני שאשען החוצה? הג'ירפה גדולה, הוא יודע יותר טוב"
חשיבה דיכוטומית
ככל שהעריצות קשה יותר, כך חלוקה במערכת זו החלוקה לטוב ולרע, נכון ולא נכון. אדם סופג רעיון זה ומתרגל לחשוב לפי תכנית "או-או": או שאני טוב או רע; או הכל, או כלום. דרך חשיבה זו מביאה ללחץ נפשי חמור.
תלות בדעת הקהל
מילדותו לימדו אדם כי אין משמעות לדעה שלו, אך אחרים חכמים, טובים יותר ו"נכונים יותר ". מה זה משנה אם הוא שמח או לא מאושר - תראה מה הוא המציא! העיקר לא להעניש, לא להתבייש. אז הם מתרגלים למצב עניינים שבו לא אכפת להם מעצמם, העיקר שבעיני הציבור חייו נראים "נכונים", ואף אחד לא מגנה
עמדת הקרבה
ובכן, ילד אינו יכול להתחרות בהוריו. הם גדולים יותר, חזקים יותר, הוא תלוי בהם. אם הוא היה חדור לצורך לציית, אז הוא לומד לעשות משהו מרצונו החופשי. כלומר, עדיין אפשר להתלונן בשקט ולבכות בפינה, אבל לשנות באופן פעיל את המערכת בשום אופן
יצירתיות נמוכה
אנשים שגדלו במערכת סמכותנית רגילים לחשוב בדפוסים ולפעול במסגרת חוקי אנשים אחרים. ויצירתיות לא סובלת כללים, מדובר בחופש, חשיבה מחוץ לקופסה ו … שמחה
קִנְאָה
קנאה היא תחושה עמוקה של נחיתות של עצמך על רקע ההצלחה של מישהו אחר. זה קורה כאשר אדם מרגיש שאינו מסוגל להשיג את מבוקשו. אחרי הכל, אם אתה אדם בטוח בעצמו, פעיל וחזק, אז במקום לקנא תהיה בראש שלך תוכנית להשיג את המטרה
עצלות ודחיינות
לעתים קרובות הסיבות לתופעות אלו הן אלרגיה למילה "חובה". האיש שלנו היה כל כך מותש ממנו, הייתה כל כך הרבה כפייה בחייו שכל רמז של חובה גורם לרפלקס השתממות ורצון להגן על חירותו בכל מחיר.
חבלה עצמית
אנשים שגדלו במערכת סמכותנית לעיתים קרובות מקלקלים לעצמם הכל. ההיגיון פשוט: "אני חייב לציית. אני לא רוצה, אעשה זאת בדרך שלי. אבל על רצון אני חייב להיענש ". אם זה לא בא מבחוץ, אז זה נראה מבפנים. כשהוא עושה מה שהוא רוצה, אדם מעניש את עצמו על חוצפה כזו
חוסר מטרות אישיות בחיים
… או לא להבין את הרצונות שלך. כשאדם גדל במערכת מעיקה, לאף אחד לא אכפת מהרצונות שלו, כי "יש מילה כזו -" חייב ", והיא מוצגת כמשהו הרבה יותר חשוב מרשימת משאלות כלשהי. אז גדל אדם ששכח איך לרצות את עצמו, אבל הוא נהדר לעשות מה שאחרים רוצים.
הצדקה של אכזריות
תסמונת שטוקהולם מאלצת את קורבן ההתעללות למצוא תירוצים למענה שלהם. אנשים רבים שגדלו בעריצות ולחץ, בבגרותם, אינם מגנים על הקורבנות, אלא על התוקפנים: הם ממציאים תירוצים עבורם, מרחמים ומזדהים. במקום לכעוס, להתנגד ולהכניס למקום
בעיות עם גבולות פסיכולוגיים
לאנשים כאלה קשה מאוד להגן על עצמם, לזנוח רעיונות או דרישות שהוטלו על ידי מישהו. הם כל כך רגילים לסבול שהם לעתים קרובות אפילו לא מבינים מתי התקשורת הופכת לא בריאה, והגיע הזמן להתגונן
מערכת יחסים קשה
לא תמיד, אך לעתים קרובות, התעללות בילדות מובילה להתעללות של מבוגרים. זה לא תמיד פיזי ולא תמיד מגיע מבן זוג: אנחנו עצמנו יכולים להיות אלימים כלפי עצמנו. למשל, אתה רוצה לשכב, אבל הז'נדרם הפנימי אומר: "טוב, קום ודא לכולם!" או שגבר לא מאושר בנישואין, אבל הוא אונס את עצמו במחשבות על "מה אנשים יגידו". ומחזיק מעמד, מחזיק מעמד, מחזיק מעמד
למרבה המזל, כל המאפיינים הפסיכולוגיים הללו, למרות שהם מתמשכים, עדיין נותנים את עצמם לשינוי. יכול להיות שראית (או אפילו שמת לב לעצמך) כיצד כשהם גדלים, אדם מוריד מעצמו את חוסר היכולת לסרב, התלות בדעות של אנשים אחרים, פחדים, חוסר ביטחון והשלכות אחרות של חינוך סמכותי. עם כל פרק כזה, הוא הופך להיות קל יותר לחיות, עיניו מאירות בוהקות יותר, נראה שהוא משתחרר מהכבלים, גם אם כלפי חוץ יש שינויים קטנים כלפי חוץ. אני אישית חושב שזה די יפה. וזה גורם לכבוד האמיתי ביותר. בלי קשר לגיל שבו זה קורה.
מוּמלָץ:
לקוח קשה או פסיכותרפיסט קשה?
ניתן לחלק את הלקוחות שאיתם פסיכותרפיסטים מתקשים לתקשר, לשתי קבוצות - חלקן עם מחלת נפש כרונית, אחרות עם הפרעות אישיות. כמובן שללקוחות אלה יש את ההפרעות הבולטות ביותר, ככלל, לטווח הארוך, שהפרוגנוזה עליהן מוטלת בספק רב. סגנון התקשורת של אנשים כאלה נראה מתריס:
וורקהוליזם בעבודה: השלכות ומניעה
מי מאיתנו, לאחר שעבד בחברה שנה אחת, הרגיש יחס אחר לעבודה - מהרצון להביא מיטה מתקפלת למשרד ועד גועל נפש מעבודה? או, למשל, במשך זמן רב הוא עבד בהתלהבות, עשה יותר ממה שציפה מעצמו, על סף האפשרי, ואז פתאום הכל נפל מידיו, כאילו נחרב ממחלה כלשהי? אם הרגשות האלה קרובים אליך, אז מושג כמו "
פסיכותרפיה לא גמורה. השלכות אפשריות
לאחרונה קרה סיפור מעניין בפועל שלי. הנערה, לאחר פגישת הפסיכותרפיה הראשונה במשך שבועיים, הייתה אמורה להגיע להתייעצות, אך דחתה את הפגישה, ומצאה סיבות קבועות. בפגישה הראשונה איתה הבנתי שהביקור שלה הוא הראשון והאחרון (האינטואיציה שלי לא מאכזבת אותי), אז ניסיתי להעביר תזה חשובה מאוד תוך שעה וחצי, שלדעתי הייתה אמור לשנות את חייה באופן קיצוני.
בת של חבר של אמא: השלכות עצובות
“אמי אוהבת אותי בצורה מאוד מוזרה. עד כמה שאני זוכר, היא כל הזמן מבקרת אותי ומשווה אותי למישהו. אני מזמן אישה בוגרת, עצמאית, מצליחה, מוכשרת. בעל נפלא, ילדים. אבל משום מה אין אושר. אני מרגיש חסר ביטחון כל הזמן. אני בספק אם נכונות ההחלטות שלי, ואם מישהו משבח אותי, זה רק גורם לגירוי עמום … למה, רופא?
זו נתון קשה, קשה מראש. האם אנו יודעים לקבל?
חברים, אני רוצה לשים את השאלה הבאה על הבנתנו: עד כמה כולנו וכל אחד מאיתנו בנפרד יכולים לקבל חלק חשוב אך בלתי רצוי בחיינו - זה שהיינו רוצים, אך לא ניתן לשנותו בדרך כלשהי ?! … קבל ללא זעם, מאבק חסר תוכן ונזיפה - פילוסופית, כעובדה שהודתה בהתנהגות?
