2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
ניסיון חיים של פסיכולוג. ניסיון חייו של פסיכולוג חשוב לא פחות מהשכלתו. ניסיונות למצוא פסיכולוג ללא טראומה ובעיות, ממש כמו מציאת פסיכולוג מפותח קריסטל הוא מיתוס מזיק. מומחה שלא חי בעור שלו ומצבי חיים אלה או כאלה יהיה רחוק מאוד מהלקוח שלו. אני לא אומר שהבעיות בחוויית הפסיכולוג והבעיות בחוויית הלקוח צריכות להיות סימטריות. בכלל לא. אבל להבין משהו שמבוסס אך ורק על תיאוריה זה לא באמת משהו שיעזור בפועל. אבל זה לא קורה. אין לנו בעולם החברתי שלנו אנשים שעברו בעיות אלה או אלה. עם זאת, ישנם כאלה שאינם מזהים את השפעת הפציעות והבעיות על עצמם, המנסים להיראות כמו חיילי פח כה נועזים. אבל הנה השאלה לגבי הפסיכותרפיה שלהם. ואם הם מכחישים כל כך את מעורבותם בחיי אדם רגילים ולא הולכים לפסיכותרפיה ולהשגחה, אז זהו פעמון מדאיג מאוד. יהיה נחמד לעקוף את אלה. אבל זהו נושא מורכב ונפרד. עכשיו אני מדבר על אלה, מניסיונם האישי, חיו ועבדו בפסיכותרפיה לכל מיני רגעים קשים. זה לא רק עזר להם לשפר את חייהם, אלא גם להעשיר את החוויה שלהם בהתמודדות עם הבעיה עצמה. כשירות חברתית היא משאב חשוב מאוד לעבודה עם לקוחות. למה אני מדבר על היתרונות של טראומה לא סימטרית עם הלקוח, כי אז יהיה פחות מקום להעברה. אם כי עבור המומחה, העברה הניתנת לעקיבה והעברה נגדית הם כלים טובים בעבודה. לא פגשתי אנשים מפותחים קריסטל בדרכי. ומבחינתי זה די טוב. אני באמת רוצה להישאר בחיים בעצמי ולראות אנשים חיים מולי, במקום להתגבש לאיזה אליל לפולחן. ומשום מה, אני רואה בדמותו של פסיכולוג כה עמוס כל כך גורו מסוים, מנותק מדאגות עולם ומחיי היומיום. כמובן, אלו רק הפנטזיות שלי. אבל, הנה, אני מקבל דימוי אירוני כזה. כמו כן, חשוב לדבר על המצב בו נמצא הפסיכולוג ובו הוא יוצא לעבודה. מה לגבי שמחה חזקה או צער רב בחייו? האם הם לא ישפיעו על איכות עבודתו. אני חושב שזו נקודת מודעות חשובה. אם מומחה מסוגל לתת לעצמו דין וחשבון על עוצמת הרגשות המנוסים וכמה הם יכולים / לא יכולים להשפיע על הקשר שלו עם הלקוח ובאיזה כיוון הם יכולים להשפיע, אז הכל בסדר. ותהליך התקשורת החי הרגיל, כאשר פסיכולוג חי את חייו ובכך מפגין, נותן הרשאה לא מילולית לחיות את חייו של לקוחו - לדעתי, זהו אחד הרגעים היקרים ביותר של עבודה פסיכולוגית.
תלמד איך להיות מאושר.
רוץ ילדה הלאה, אל תסתובב, אל תעז להרגיש את עצמך. השתפר וטוב יותר, השג מטרות חדשות וגם אם הן אפילו לא שלך, אבל אתה צריך להתכתב. אל תעז לדאוג, להתאבל ולחוות רגשות, לשפר את עצמך ותשמח. וזה לא משנה שהאושר הזה בכלל לא קשור בך, אלא בטראומה, מטינה ומכאב. העיקר לא לחשוב על עצמך, לרוץ הלאה, למהר, לא להביט לאחור. רוץ לקורסים של הנשים הטובות ביותר בעולם, הפוך לאלילה, חשוף את נשיותך, הסתגל, סלק מחשבות על עצמך ועל החופש שלך. לשפר, להשיג, להציב מטרות חדשות. ילמדו אותך להיות מאושר. וזה לא משנה שהם לא מסבירים, שאושר אינו שווה הנאה, שאושר הוא לפעמים סטריאוטיפ כפוי. קשה לחשוב על זה וקשה לעבוד עם זה. קל יותר לקחת קורס אחר ולקבל אופוריה לכמה ימים. והעומק הוא לא סובל מהירות וממהר. עומק לא קשור למישהו שם, הוא קשור אליך. ובדרך זו תצטרך לפגוש את עצמך. תאסוף את עצמך חתיכה אחר חלק. לחיות לא לחיות, וזה לפעמים כואב מאוד.במהלך העבודה, הרעיונות שלך וסדרי העדיפויות שלך עשויים להשתנות. ואז עדיין לא ידוע איך יקיריכם יגיבו אליכם עם חדש. חדש להם, אבל כל כך נשכח עבורך. מכיוון שלא תרוץ קדימה, תחזור לעצמך.
מוּמלָץ:
החיים שלי, הבחירה שלי, האחריות שלי
באיזו תדירות אתה פוגש אנשים שמתלוננים על החיים? אני חושב שכל יום … אני מדבר על אנשים - "ילדים" או "קורבנות". אנשים כאלה בדרך כלל מדברים על החיים שלהם שהכל לא בסדר: אין כסף, הבעל גרוע, האישה כלבה, אין עבודה, אני חולה כל הזמן … טוב, באופן כללי, הכל עושה לא הולך טוב … ואם אתה שואל אדם כזה, מה לא בסדר, למה זה קורה?
הבטן שלי היא חבל ההצלה שלי
ממה נחסכים הקיפולים הנוספים על הבטן? מתוך העובדה ש"אם זה כן, מישהו צריך את זה ", גידלת את הבטן שלך מסיבה מסוימת. הגוף תמיד פותר את בעיות האישיות - “אתה צריך משהו? תשיג את זה! " אם כן, אילו משימות של האישיות פותר מסת השומן העודפת סביב ההיקף?
טכניקה לעבודה עם קלפים מטאפוריים "הדמות שלי והמטרה שלי"
מטרה: שינוי הדעות הרווחות על השגת מטרה מסוימת, הערכה מחדש של תכונות אופיו ביחס להשגת מטרה זו, שינוי אסטרטגיות התנהגות ביחס להשגת המטרה. משימות: לדמיין מטרה חשובה להיות מודעים לתכונות אופי הנתפשות כחיוביות להיות מודעים לתכונות הנתפשות כשליליות מגיעים למסקנה לגבי אילו תכונות אופי עוזרות ואילו מפריעות להשגת מטרה ספציפית מתאר דרכי תיקון (ביטויים של תכונות או מטרות אופי).
הוא לא מעריך אותי אני מקריב את הקריירה שלי למען המשפחה שלי ובשבילך
הוא לא מעריך אותי. היא תמיד עשתה הכל בשביל גבר - כל מה שהוא רוצה. תמיד שמח בשבילו, תמיד הטוב ביותר בשבילו ובשבילו. הגענו למסקנה שהוא לא מעריך אותי. אלה הטענות שאני שומע לעתים קרובות בייעוץ משפחתי. בהבנתי את נבכי העימותים המשפחתיים, אני נתקל לעתים קרובות בסיטואציה הבאה.
מדוע אני חי על פי חוקי ההורים שלי ולא על פי שלי?
רבים אינם מהססים לחיות כפי שאמרו הוריהם: "אל תבלוט, תשתוק, עדיף לא לפתוח את הפה שלך, להיות כמו כולם", לקבל החלטות, לבצע בחירות על סמך אישור ההורים, עצתם והתמונה של העולם, שלפעמים מנוגדים לאתגרים מודרניים. היו צייתנים, נוחים, מושלמים ונכונים לאמא או לאבא;