אל תסמוך, אל תפחד, אל תשאל! המלכודת של וולנד

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

… לעולם אל תבקש דבר! לעולם וכלום, ובמיוחד עם אלה החזקים ממך. הם עצמם יציעו והם עצמם יתנו הכל!

אִמָא. בולגקוב

אל תסמוך, אל תפחד, אל תשאל

להלן שני מקסימלים שהעניקו השראה לדורות. הם ניתנים לי לעתים קרובות כטיעון שאין להפריכו. צריך רק לשאול את השאלה "האם אתה יודע לשאול?", כמה נותנים אוטומטית את אחד מהם או את שניהם בבת אחת. הם מודיעים לי על כך ברצינות רבה, ושוכחים שהעצה הראשונה ניתנת על ידי השטן, וה"חוכמה "השנייה מפותחת על ידי החוקים הקשים של חיי מחנות הכלא. כן, וולנד ברומן של מיכאיל אפנאסביץ 'מקסים באמת שטנית, אבל זה לא מונע ממנו להיות שד מפתה. ומציאות המחנה, יחד עם פסאודו-רומנטיקה פלילית, חדרו לחיינו מזמן ובאופן רציני, אך האם אתם בטוחים שאתם רוצים להתייחס לחיים כאלה לנורמה?

מדוע כל כך קשה לנו לבקש עזרה? שאלתי את המכרים שלי, הלקוחות, החברים והקולגות שלי, והיו שבע סיבות. מספר טוב.

1. הכי פשוט והכי פשוט. לא לימדו אותנו את זה

בינקות אתה מקבל הכל לבד - חום, אהבה, אוכל, נוחות, בלי אפילו זמן לחשוב על זה, שלא לדבר על לשאול. ובכן, איפשהו עמוק בפנים יש תחושה שככה זה צריך להיות. "הם" עצמם חייבים לנחש שמקר לך ולבסוף לסגור את החלון הנורא הזה. קשה עוד יותר לאלו מאיתנו שהוריהם האומללים ניסו לחנך על פי ד"ר ספוק (כך שהוא שיהוק בעולם הבא). אמי סיפרה לי שבספר שלה, שהיה בימי אמם נערץ כתנ"ך היחיד להורים מתקדמים (ולא היו אחרים), המליצה ד"ר בנימין לתת לילד לצעוק כמו שצריך, הם אומרים, ואז הוא יירדם. נכון, על פי הסיפורים שלה, יכולתי לצעוק עד שאהפוך לכחול, כך שהניסויים האלה איתי הופסקו במהירות. אבל דורות שלמים של ילדים לא עקשנים באופן טבעי מלמדים מלידה ששואלים, לא שואלים, לא יהיה טעם.

כעת, הודות לתיאוריות החדשות, יש יותר ויותר אמהות הרגישות ל"בקשות "הקטנות ביותר של תינוקותיהן, אם כי לפעמים הן מתקשות מאוד. לתופעה זו יש גם תופעת לוואי; שלב פיתוח חדש מתפספס לעתים קרובות. מכיוון שכל צורך מתקבל בחריקה הראשונה או אפילו במבט תובעני, אין צורך לשאול. והמיומנות לא מפותחת. לפעמים ילדים אלה מתחילים לדבר הרבה יותר מאוחר. אין להם צורך כזה. בדיוק כמו בבדיחה האנגלית הישנה "לפני זה הכל היה בסדר".

לכן, יתכן שיהיה לנו קשה לבקש עזרה, כיוון שאין מיומנות לפתוח את הפה ולומר מילולית את מה שאני רוצה.

2. מה הייתה התגובה לבקשותינו?

נניח שלמדנו לבטא את הצרכים שלנו. מה הלאה? כיצד הגיבו יקירינו לכך? "עזוב אותי לבד!" "לא עכשיו!" "לַחֲכוֹת!" "לא תלוי בך!" כמו תמיד, אני מגזים, כולנו יכולים להשיב לבקשה בטרם עת בדרך זו. מדובר על שיעור היציאה מדף היציאה וכיצד אנו עושים זאת. וכל קיצון מזיק כאן.

אם כל הבקשות שלי יידחו, כמובן, מהר מאוד אבין ששואלת תועלת. אם כל הבקשות שלי מתקיימות, ומיד, אני לגמרי שוכח שהנוסח "אני שואל …" כרוך בשתי תגובות - הסכמה או סירוב. בראש מתיישב רעיון שכדאי להגיד לאדם "אני רוצה את זה", ובכן, כמוצא אחרון, הוסף "בבקשה", כיוון שהוא יעשה זאת מיד. אני אפילו לא חושב שהוא עלול לסרב לי. שאלתי!

נכנסים לחיים גדולים עם הרעיון של "לשאול זה חסר תועלת", אנחנו נלחמים בעצמנו בשקט, כי אנחנו יודעים שאין טעם לשאול. אם "בבקשה" נראה לנו כמו שרביט קסמים, אז או שהסובבים אותם נכנעים מול הביטחון הילדותי שלנו שאנו אמורים לעשות, ואז אנו מקבלים הרבה דברים טובים מהחיים האלה. או שאנחנו מבינים מהר שלא כולם ממהרים לעזור לנו ואנו נועלים את עצמנו בשתיקה גאה - העולם אכזרי ולא הוגן.או שנהיה מבוגרים ומבינים שא) אם לא תשאל, סביר להניח שלא תקבל אותה, וב) בקשה שונה מצו בכך שניתן לדחות בקשה.

3. אני לא יכול להגיד לא

לעתים קרובות עולה מנקודה שנייה שזה יכול להיות מאוד קשה למי שלא יודע לסרב לשאול. אם אני לא יכול להגיד לאדם "אני לא יכול" בתגובה לבקשתו, קשה לי מאוד לבקש עזרה בעצמי. הרי בשבילי "בקשה" = "הזמנה", ולבקש משהו פירושו להסיע אדם לפינה.

4. גאווה היא חטא גדול

מי שמעולם לא מבקש מאף אחד דבר מחשיב עצמו בדרך כלל לאדם צנוע שהכי מפחד להפריע לשכנו. כשאני אומר ש"אל תשאל "הוא רק גאווה, לקוחות נוטים לכעוס באלימות. אבל למעשה זה כן. אם אני אף פעם לא מסרב לבקשות לשכנים שלי או רחוקים, ואני לא פונה אליהן בעצמי, אז אני מחשיב אותן … איך יכולתי לנסח זאת בעדינות? אנשים לא ראויים מדי. בניגוד לעצמי, כמובן.

לרוב, תהליך זה מתרחש באופן לא מודע. איזו גאווה יש שם? אני הצנוע מכל החבר'ה הצנועים יחד. זה בדיוק המצב כאשר השפלה היא יותר מגאווה.

"אמהות יהודיות", מכל לאום ומין, מעורבות במחמצת זו. “כמה אנשים צריך אם יהודיה כדי לדפוק נורה? אף אחד. - לכו, ילדים, לכו, אני אשב בחושך. הגאווה העיקרית שלה היא סבל והקרבה. ובכן, מה לעזאזל הקורבן שלך אם ביקשת לדפוק נורה והם דפקו לך אותה? כל העסק במשך חמש דקות, האור דולק ואין רווח רגשי. עבור הקרובים לך הדבר הכי לא נעים הוא שהצעת החוק ככל הנראה תוצג - "נתתי לך כל חיי".

5. לשאול זה להיפתח

לעתים קרובות פירושו של בקשה הוא הסרת מסכת הכל יכול והקלילות הבלתי נסבלת של ההוויה. עד כה אינני מבקש דבר ובאופן כללי אינני מציג את בעיותיי בשום צורה - אני פיה, איתה תענוג לתקשר. טוהר טהור, יופי ואבקני קסם. ואז פתאום "סליחה, איפה השירותים?" או "יהיו לך 20 $ לאוטובוס?" לא כל תמונה מעוותת יכולה לעמוד בזה, אני לא מדבר על מאצ'ו אמיתי. יש דיסוננס קוגניטיבי.

רבים מאיתנו מתחברים לבקש עזרה בחולשה. ובכן, כמובן, זה אומר - אני לא יכול לעשות הכל בעצמי. ואדם אידיאלי, המספק את עצמו בחלל ריק, כמובן, יכול. הוא נולד בעצמו, הוא יונק את עצמו, מלמד קריאה, כתיבה ועוד הרבה חוכמות, הוא מוצא לעצמו עבודה ועובד בלי שום עזרה מבחוץ, הוא יולד ילדים לעצמו (בלי קשר למין), הוא מעלה אותם, הוא אוהב ומחבק את עצמו (שלא לדבר על שום דבר אחר), הוא עצמו פותר את כל הבעיות החומריות והרגשיות ואז מת בשקט בעצמו, מבלי להכביד על אחרים.

ואף אחד לא אוהב את החלשים. מי צריך אותם - זבל אבולוציוני? "בעל אוהב אישה בריאה ואחות עשירה". נכון, לכל "חוכמת עם" יש חוכמה נוספת עם בורג. איך אתה אוהב את זה: "אנחנו אוהבים אנשים לטובה שעשינו בשבילם"? אתה בטוח שאתה לא רוצה שיאהבו אותך?

6. פחד מדחייה

עדיף לא לבקש שום דבר, ולא כי הם עצמם יתנו הכל, אבל כי אז האשליה ממשיכה שאם הוא היה שואל, הוא כנראה היה נותן. התקווה נשארת, ואנחנו מעדיפים אותה על פני המציאות. נזכרתי באנקדוטה. בעלי איבד את הארנק. האישה שואלת: "האם חיפשת בתיק העבודות שלך?" "חיפשתי". "ובכיס המעיל שלך?" "חיפשתי". "ובכיס הפנימי שלך?" "חיפשתי" "הסתכלת במכונית?" "לא. אם הוא לא שם, אני אשתגע לגמרי ".

אשליה רגילה של האפשרי. עד שכתבתי רומן אחד, אני סופר גאון, בעוד שאין לי ילדים, אני אמא אידיאלית. יש גורם נוסף למצב המבקש. אני מבקש בקשה אמיתית לאדם אמיתי, והוא מסרב לי. למה? הוא לא יכול, לא רוצה, ראשו כואב, אין זמן, זה פשוט לא בכוחו. אתה אף פעם לא יודע את הסיבות. אבל בראש שלי כולם מתמזגים לאחד - הם סירבו לי, כי אני חולה. אשליה נוספת התנפצה.אם לאדם יש נטייה להכללות שליליות, וזו מלכודת חשיבה סטנדרטית למדי, אז כמה סירובים והעבודה מוכנה. המשפט "אסור לך לשאול כי לאף אחד לא אכפת ממני" הוכח.

7. הקשית האחרונה

עבור רבים, בקשת עזרה היא אופציה קיצונית. לפני זה, אתה צריך לנסות את עצמך עד הזיעה השביעית, דרך אני לא יכול ועד שאתה מותש לגמרי. אם אתה, כמובן, אדם אמיתי, ולא זבל. ואז, כשאתה כבר על קצה התהום, אתה יכול להחליט לשאול. זה כבר לא כל כך מביש, או שבמצב הזה, בושה היא פשוט לא אחת מהרגשות שאתה יכול להרשות לעצמך. לעתים קרובות במצב זה, גברים פונים לעזרה. במשבר מוחלט, נהרס לאשפה, מפוזר בפיצוץ לפינות הרחוקות ביותר של היקום. כי "הבנים לא בוכים" ומתמודדים עם הכל לבד. לא הייתי מגיע שישה חודשים קודם לכן …

אנא אל תוביל את עצמך למצב כזה. קרא לעזרה לפחות שלושה צעדים לפני התהום. מסיבה אחת פשוטה. ניתן לדחות את הבקשה. זכור? ואז העולם ואתה איתו עפים לתהום. מכיוון שכל המשאבים כבר נשרפו ללא עקבות, זו ההזדמנות האחרונה. ברור שזה לא האחרון, אבל כבר אין לך כוח להבין את זה ולהמציא את האפשרות הבאה.

כמעט לכולנו יש תקופות שבהן נראה כי אינך יכול להרשות לעצמך חולשה כלשהי. כי אתה צריך למשוך, ואין מי שימשוך את העגלה הזו. אבל בדרך כלל, גם בתוך הפעולה הזו, אתה יכול למצוא עוד שעה לחולשה ולהרפיה. נכון, בשביל זה אתה צריך לסובב את הראש ולמצוא את מי שאתה עדיין יכול לבקש עזרה. ובכן, למד לבטא את המילים האלה, כמובן.