דיון משפחתי בנושאים פיננסיים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

1. כיצד לדון נכון בנושאים כלכליים במשפחה, כדי לא לפגוע אחד בשני, אך גם לא כדי להקטין את זכויות האחר?

הדיון בסוגיות פיננסיות תלוי בעיקר באופי הנושא עצמו. אם, למשל, בני זוג חולקים על המחיר והאיכות בעת רכישת טלוויזיה חדשה, במקרה זה, על מנת שהסכסוך יהיה בונה יותר, עם ההזדמנות הבאה להגיע לפתרון משותף, תוך התחשבות באינטרסים של כל אחד, כל אחד מבני הזוג צריך להתווכח בפירוט על כל היתרונות שבחרו על גיליונות נפרדים, ולאחר מכן הם יחליפו עלונים וידונו. לפעמים בני הזוג בוחרים לפי מספר היתרונות הגדול ביותר, לפעמים כשהם לא מצליחים להסכים בכלל, הם זורקים מטבע, והצד המפסיד כבר צריך להתלונן לא על בן הזוג, אלא על הגורל הלא חיובי. זה עניין אחר אם האינטרסים האישיים של אחד מבני הזוג מושפעים, כאשר אדם חש פגיעה בחופש לענות על צרכיו בגלל כספים.

הסיבות לכך עשויות להיות שונות, בין אם בן הזוג השני מרוויח מעט, או מוציא הרבה, או משהו אחר, אך כך או כך, הנפגע, כמובן, קודם כל נעלב וכועס על שלו נפש התאומה, וככלל, את כל הכעס הצודק שלו כתוצאה מכך, הוא מבטא באשמות ועלבונות נגדו, מה שבסופו של דבר מוביל רק לעלבונות הדדיים, תחושות של עלבון וחוסר הבנה. במקרה זה, על מנת שבכל זאת מערכת היחסים לא תסבול ואינה פוגעת בזכויות כולם, על הצד הנפגע בוודאי שלא להתעלם מחוסר שביעות הרצון שלו, אך הוא עדיין צריך להתבטא לא בצורה מאשימה כלפי אחר, אלא ראשית. מכל זה יש לחלוק עם בן הזוג. רגשות וחוויות הקשורים לסיטואציה שנוצרה, להקשיב ומה שחשוב מאוד לשמוע את הצד השני, לנסות למצוא נקודות מגע משותפות, בהן יכולים להופיע פתרונות חדשים, להתוות תוכניות משותפות נוספות לפתרון המצב הנוכחי.

זכור, אם אתה קשוב וזהיר בנוגע לחוויות שלך, תוכל לשתף אותן באחר, ותוכל להיזהר לא פחות מחוויותיו של אחר, מה שיצור קרקע פורייה ליחסים חמים ובוטחים במשפחתך.

2. כיצד על אשה עקרת בית שאין לה מקור הכנסה ותלויה כלכלית בבעלה?

איך לתת עדיפות? אם אישה היא עקרת בית התלויה לחלוטין בבעלה בעניינים כלכליים ומסתפקת בכך, היא לא מרגישה אי נוחות רבה, זו בחירה שלה, לא של בעלה. כדי להקל על המעקב אחר הכספים ותעדוף, הייתי ממליץ לבצע תכנון פיננסי חודשי. לשם כך, עליך להפעיל מחברת שבה תכין תוכנית להוצאה של חודש. ראשית, למעלה מהטבלה רשום את הסכום שאתה מתכנן לקבל בתוך חודש, ואז עליך לפרק את הגיליון לכמה עמודות כפי שאתה מצפה לפריטי עלות, ולרשום אותם לפי עדיפות, בראשון העמודה אתה מזין את כל מה שאתה לא יכול בלעדיו (מזון, מוצרי היגיינה וכו ') וכנגד כל פריט שים את כמות הפסולת המשוערת למשך חודש.

הטור הבא, מה משני אך מספיק חשוב לך, רכישות מתוכננות ארוכות או רצויות היום (בגדים, רהיטים, תכשיטים וכו '). על כל פריט יש גם להזין את הסכום, הטור הבא הוא מנוחה ופנאי (קולנוע, תיאטראות, מסעדות, נסיעות וכו '). ועוד טור חובה אחד רכישות בלתי צפויות (תרופות וכו '), כאן הסכום יכול להיות מותנה, כל העמודות האחרות נתונות לשיקול דעתך. בסוף כל עמודה, מלא את הסכום הכולל.אתה מתקן את סכום העמודה הראשונה, הוא אינו נוגע ללב, אתה מפחית אותו מסכום קבלת הכספים לחודש, את הסכום הנותר, מחלק לעמודים האחרים, בוחן סדרי עדיפויות והזדמנויות.

כל מה שנשאר בלתי מושג החודש מועבר לשלב הבא, אך כבר ממוקם בעמדות עדיפות גבוהה יותר. נסה להכין שולחן כזה לפחות פעם אחת ותבין עד כמה זה יעזור לך ויקל על בחירתך בסדרי העדיפויות של הרכישות המתוכננות, יעזור להפחית את החרדה והחרדה שלך הקשורים לכלכלה שלך. ועבור עקרות בית, זו גם הזדמנות לצמצם את חוסר שביעות הרצון ואת אי ההבנה של בעלך בנוגע לבזבוז שלך, מה שיוביל לשקט ולרווחה האישית והמשפחתית שלך.

3. במשפחות זרות, זה נורמלי שלבעל ואישה יש ארנקים שונים

במשפחותינו, לרוב בדרך המיושנת, יש תקציב משותף, אבל יש כבר דוגמאות לכך שבני זוג בונים על עצמם. האם אתה חושב שמגמה זו מסוגלת להרוס את האחדות המשפחתית? בארצנו, בהשוואה למדינות המערב, המנטליות והתרבות של גידול משפחה תמיד נבדלה על ידי התמקדות רבה יותר ביחסים תלויים, והתרבות במשפחות זרות תמיד מקדמת את חלוקת החופש והאחריות לשניים. מכאן, שבמקום שיש תלות באחר, נוצר תקציב כללי, וככלל כברירת מחדל, כאשר אין חופש בבחירת הפרט, וכתוצאה מכך, הצטברות של גירוי וטינה. כאשר במשפחות יש חופש בחירה לכל בן משפחה, ישנה אפשרות לקבל החלטה משותפת על חלוקת התקציב, או על ניהול כספים משותף, או נפוץ חלקית, במשפחה כזו עשויה להופיע הרבה של אפשרויות שבהן, לאחר שדן וקיבלנו החלטה, כולם יכולים להיות מרוצים. ומי משתי המגמות הללו מסוגלת להרוס את אחדות המשפחה, תשפטו בעצמכם.

4. מנקודת מבטו של פסיכולוג, האם אינך חושב שלרוב סכסוכים כלכליים יש בסיס אחר: דיסהרמוניה מינית, דומיננטיות במשפחה, אנוכיות, חוסר יכולת להיות אחראי?

אני די מסכים שלעתים קרובות כל מיני קונפליקטים וחוסר שביעות רצון במשפחה מוצאים את ביטוים דווקא מהצד הכלכלי. וזה נובע בעיקר מכך שעבור בני זוג נושא האוצר בטוח יותר ופחות מתוח, מובן ומוכר מאשר למשל נושא חוסר שביעות הרצון המיני, בו יש הרבה יותר מבוכה, מביכה ואפילו בושה, של כמובן, אסור לך לפגוש במודע את התחושות האלה אני רוצה להכניס אותן לאדם אחר, יש חשש לפגוע או להיעלב, לפגוע ברגשות עמוקים יותר ולהרוס את מערכת היחסים, והסכסוך הפיננסי מעורר כאן יכול להיות, למעשה, תגובה פשוטה למתח המצטבר בנושא אחר לגמרי בין בני הזוג. או, למשל, אחד מבני הזוג אינו מרגיש חשוב ומשמעותי עבור השני, אינו מרגיש את סמכותו במשפחה, מפחיד להודות בכך בכנות אפילו בפני עצמך, לא זה בפני אחר, אך לחץ כלכלי יכול לפצות על כך זאת, בעזרת כספים אתה יכול לתמרן ולהתבסס על עצמך, אם כי כמובן שזה לא פותר את הבעיה כלל.

5. נשים מודרניות לרוב מרוויחות יותר מגברים. איך לא לעורר "מתחם נחיתות" במחצית השנייה בנושא?

באופן עקרוני, די קשה לעורר בכוונה "תסביך נחיתות" אצל אדם שהצליח בתחילה בכבוד, אשר היה בר מזל להיוולד למשפחה שבה אמא ואבא התייחסו זה לזה בכבוד, בחום ובאהבה, שאותם הם העבירו. הלאה לילדם. ובכן, אם אין לך מזל, אז המתחמים יתבטאו בהכרח בלי קשר להתגרות של מישהו, עד שהאדם עצמו ירצה להתמודד איתם.המקסימום הוא שאפשר להחריף את מתחמי האחר במערכת היחסים שלכם, או להאכיל כל הזמן את ההערכה העצמית של האחר, שתסכימו כשלעצמה היא משימה לא פשוטה. אך באשר למי שעובד או מרוויח יותר במשפחה, זוהי בחירה והסכמה של בני הזוג עצמם. ובכן, אם גבר מתחיל להרגיש תסביכים בגלל הרווחים הגדולים של אשתו, טוב, טוב, זה גם לא רע, הגיע הזמן להתחיל לשאוף להרוויח יותר.

6. דוגמא מהחיים. בעלו של בעלי לא עבד זמן רב - הוא חיפש תפקיד גבוה יותר שיתאים לשאיפות שלו (אך לא להשכלה)

אשתו נאלצת ללכת לעבודה, לקחת שיעורים פרטיים, אולם היא אינה מאשימה את בעלה, מתוך אמונה כי הוא באמת זלזול. התחושה היא שהבעל כבר לא רוצה ללכת לשום מקום. איך לגרום לגבר לעבוד ולפרנס את משפחתו? והאם באמת יש צורך לעשות זאת? בעיה חשובה ומרכזית בדוגמה זו היא, קודם כל, יחסה של האישה לעמדת הבעל, כלומר שהאישה תומכת באופן פעיל בעמדתו הפסיבית של הבעל, תוך לקיחת כל החובות והאחריות למצב הכלכלי של המשפחה על עצמה, מזינה את שאיפותיו בסולידריות שלה עם דעה נחרצת לגבי חוסר הערכתו מצד מעסיקים פוטנציאליים. במצב כזה, מציאת מוטיבציה לבעלה ללכת לחפש עבודה פשוט לא נראית כשלעצמה אפשרית והכרחית, ואני לא מדבר על לגרום לעצמו לפרנס את משפחתו בתנאים כה נוחים. לשם כך, האישה צריכה להפסיק לאלץ את עצמה לקחת על עצמה חובות מיותרות לפרנס את המשפחה, להעביר חלק לא קטן מהאחריות לבעלה, ותפסיק לשמור על אשליות לגבי גדולתו. תסתכל מציאותי על היכולות והפוטנציאלים של בן / בת הזוג שלך, ועל מה שאתה בהחלט צריך לדון איתו. רק על ידי בחינה מחדש של הגישה שלך למצב הנוכחי תוכל לתקן אותה, אם כמובן יש צורך בכך.