האם דיכאתי את בעלי?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

שלום יאנה! כל כך הרבה פעמים היה לי רצון לכתוב לך, אבל אחרי זמן מה תמיד מצאתי דרכים אחרות להתמודד עם הבעיה ולא לזהם לך את האוויר. אך המצב שאתאר להלן, ראשית, הוא חריף מאוד ואיני יכול להקל עליו בכוחות עצמי, ושנית, הוא אינו ייחודי ועשוי להדאיג את קוראיך האחרים.

בעלי אומר ששברתי אותו.

לא, לא עשיתי משהו כל כך נורא שזה יכאב לו עד שהוא התקלקל. הוא טוען שהאופי שלי במהלך מערכת היחסים שלנו הפך אותו לרך ופסיבי יותר. הוא חשב שאני שונה, אבל התברר שאני בדיוק ככה. ראשית, זה נשמע לי מטורף, מכיוון שאני, אם לשפוט לבד, לא מבין איך מישהו יכול להישבר. ושנית, זה מריח בכנות של מניפולציה. אבל אני באמת אוהב אותו ורוצה להבין את זה בלי להסיק מסקנות נמהרות.

אנו נשואים מספר שנים, איננו מכירים רבים נוספים, כלומר התחתנו במהירות וזיהינו זה את זה שכבר נשואים. אין לנו ילדים, למרות שאני כבר מוכן. הוא לא.

כבר בהתחלה בעלי התחיל במאמץ מיוחד "לשנות" אותי. לא התלבשתי ככה, אהבתי את זה, להורים ולחברים שלי הייתה השפעה רעה עלי. זה הגיע למגוחך: הייתי צריך לשנות את הבעת הפנים שלי ולחייך במצבים מסוימים.

כאן עלי להבהיר כי אין לנו את המצב כאשר גבר בוגר ועשיר מתחתן עם נערה צעירה מן העצים ומתחיל ללמד את נימוסיה.

בעלי הוא ללא ספק צעיר חכם ומוכשר ממשפחה משכילה ויש לו הרבה מה ללמוד. אולם, בניתי את עצמי, כשעזבתי את העיר הקטנה שלי מוקדם. למדתי הכל בעצמי, פתרתי את הבעיות בעצמי, התחלתי לעבוד מוקדם וכאשר פגשנו את בעלי, למרות שלא יכולתי להתפאר בתעודה מהאוניברסיטה הטובה בארץ, הייתי אדם עצמאי ומפותח. הייתה לי עבודה מעניינת, הרבה שאיפות ותמכתי בעצמי.

כאן אני חייב להוסיף כי בשנתיים הראשונות של מערכת היחסים, עבדתי עם בעלי, הוא מיד הכניס אותי לפיקודו והמצב כשעשיתי הכל לא בסדר היה לא רק בבית, אלא גם בעבודה. הוא אמר שאי אפשר להפקיד אותי בכלום, שאני מקלקל הכל וכי איך אפשר להפקיד בידי ילדים?

באופן כללי, לאחר שנתיים של מערכת יחסים זו, הבנתי שההתפתחות שלי נעצרה, איבדתי את כל ההערכה העצמית, וחליתי מאוד במשך זמן רב.

לאחר מכן, התחלתי לצאת בהדרגה, ללמוד לבנות הגנה, להגביל את הדחפים שלו לפרוץ למרחב האישי שלי.

עברתי פסיכותרפיה (יש לי ילדות טראומה ובהתחלה הלכתי להתמודד עם זה), למדתי לקבל את עצמי, לתת לעצמי את הזכות לטעות וכו '.

מאותו זמן התחלתי רק להתחזק פנימית. הפסקתי למהר, החלטתי מה אני רוצה מהחיים וממערכות יחסים. במילים אחרות, הוא הופרד:)

ובדיוק באותו הרגע, בעלי השתנה. במקביל, שינה את פעילותו, חזר למדע ובשל הפסקה ארוכה, היה עליו להתחיל מההתחלה, בלחץ עז, במדינה אחרת. מה שסיכן את "כבודו". ואז הייתי עם ההתפתחות שלי:) אגב, הוא תפס את הפסיכותרפיה שלי באופן שלילי מאוד, התעקש להפסיק, דיבר בגסות רבה על הפסיכותרפיסט וניסה בכל דרך אפשרית להעריך את התוצאות שהשגתי. למרבה המזל, שילמתי על הכל בעצמי וסירבתי להפסיק, ובסוף פשוט התחלתי להסתיר את זה.

ובמקביל שהתחזקתי וקמתי על הרגליים, הוא נעשה רך יותר, פסיבי יותר, קורבן יותר. עכשיו הידיים שלו אבודות לגמרי, העבודה והחיים שלו לא מתאימים לו, אבל הוא גם לא רוצה לשנות דבר, מסיבות שונות. אני מנסה לתמוך בו, אני לא לוחץ, אני לא ממהר אליו. יש לי חיים שלמים (אין הרבה מזה לשניים, אבל בכל זאת), חיפשתי הרבה זמן, אבל עכשיו מצאתי עבודה, בשבילי, בהדרגה, הכל משתפר.

אלא שעכשיו יש לי בעל פסיבי בדיכאון. אתמול הוא אמר שעשיתי אותו ככה.שהמצב הקשוח שלי דיכא אותו.

אני לא יודע במה להאמין. אני לא אחת הנשים השקטות והרכות. אני עליז, נלהב, רם. אבל מצד שני, אני לא רואה שאני דורש הרבה או שאני לוחץ חזק. תמיד אמרתי לבעלי שאני מוכן לחכות עם הילדים אם הוא צריך זמן לסדר את עצמו. אני לא מבקש מתנות, תשומת לב רבה או כל דבר אחר. אני סוגר את חיי, אני לא מעמיס על הדאגות או הבעיות שלי. אבל אני כבר לא יודע איך לעזור לו. אולי הוא רק צריך אישה נוספת לצידו.

אני קרוע. אני אוהב אותו, אני רוצה ממנו ילדים. יש לו רעיונות טובים ואני יודע שהוא אדם טוב. אבל אם מסתכלים עליו או מביטים לאחור, אני מבין שהוא לא בוגר ואני לא אוהב את ההתנהגות שלו, כולל איתי. אני עייף מזה שהם קוראים לי אשם בכל דבר (אפילו כבדיחה), עייף שהם לא מקבלים אותי, עייף מרגיש אחריות, שבעלי לא מרוצה.

יאנה, אודה לך מאוד על תשובתך! אני גם מאוד רוצה לדעת את דעת הקוראים שלך. אני לא צריך החלטה אם להתגרש או לא. אולי מישהו הבין בעיות דומות או שהוא יכול לייעץ לי על טכניקות, ספרות בנושא זה. אשמח לכל עצה! מכיוון שנראה שאין לי למי לפנות:)

בברכה, נ.

שלום! זה קורה לעתים קרובות כל כך מעניין: עבדתי על עצמי, אבל הרסתי מישהו אחר. ומי אשם שבנייתו נבנתה בשטח שלך (על זה שכבר מזמן התקלקל והיה צריך להרוס אותו?:-)) ואיפה הפסיכותרפיסט שלך עכשיו? אם הוא היה שם, יכול להיות שהוא אמר לך שאתה לא יכול לשבור מישהו אחר על ידי עבודה על עצמך.:-) ובכלל יש דעה כזו שאתה לא יכול ליצור מחדש אנשים אחרים, וגם אתה לא יכול לשבור אותם (טוב, לא לספור שיטות צבא, או טרור במכות). שאלה נוספת היא שאפשר, למשל, לשלול מאהובך סוג של "צעצוע" או "תמיכה" או בידור חשוב מאוד, או אפילו לזלזל בהערכה העצמית ובביטחון העצמי שלו תוך כדי עבודה על עצמו. אבל (בעקבות היגיון אנושי פשוט) זה יעבוד רק אם ההערכה העצמית והאיזון הפנימי שלו היו מבוססים על האופן שבו הוא מתקשר איתך. ומאז רצית שיפור ונפטרת ממה שלא אהבת. מסתבר שהוא התחזק והתבטא על חשבון דברים שלא אהבת. הָהֵן. פשוט לקחת ממנו את ה"בידור "המזיק לך. אבל זו לא הבעיה שלך, זו שלו. לא היה מה לבנות את הנוחות הפנימית שלך על בעיטה או ניסור של אדם אהוב. ואם הוא כל כך חולה במידה ניכרת, מהעובדה שהזריקות שלו חדלו לפעול על קורבן סמוך, אז הוא צריך פסיכותרפיה. בעצם - מה אתה יכול לעשות בשבילו? להתכופף לאיזה עמדה שנוחה לו? לא אופציה, כי אתה מרגיש רע שם. להתגרש ממנו - כנראה שאתה לא ממהר, למרות שהאפשרות הזו כבר נשמעה. אתה כנראה לא צריך עצות כאן - אתה תתגרש מעצמך כאשר כל שאר האפשרויות לא עובדות. בשבילו ללכת לפסיכותרפיה - כן, זה כנראה יהיה נהדר. אבל זה (אתה מכיר את עצמך) הכרחי כדי שהוא ירצה. בכל אופן, יהיה לך נהדר ללכת לאותו מטפל שעזר לך כל כך טוב (אם הוא בהישג יד), או לאחד אחר לא פחות טוב, ולדבר על המצב הזה. כמובן, לא רק להתאושש מהמחשבה שזה "עשית", אלא גם לייעוץ. אני לא יודע מה פסיכותרפיסטים מייעצים במקרים כאלה, אבל אני בטוח שיש כמה דרכים לדבר בצורה בונה עם בעלי. כדי לא לפגוע בו, אלא להפך - להראות שלא רצית לעשות לו משהו רע. פשוט עשינו את עצמנו. ואתה מאחל לו את אותו הדבר: שהוא עשה את עצמו טוב, עד למקסימום. (פשוט רצוי לחפש שיטות כשזה לא נעשה על חשבונך, כי הניסיון כבר הוכיח שזו דרך ללא מוצא.) וכמובן, כן, מה יש, כולנו יודעים שיש אנשים שלא רוצים לשנות דבר. והם מחזיקים באיזה דגם שפעם עבד להם. אנשים כאלה מתרגזים מאוד כשהשיטות שלהם מפסיקות לעבוד והמניפולציה מפסיקה לעבוד על הקורבן.ואחרי שהמתינו שהכל יתפרק, הם מוצאים את עצמם חדשים. אם הוא יחליט לעקוב אחר התרחיש הזה, לא תעשה איתו דבר. כאן, גברים הפועלים על פי עקרון זה מנסים להסביר שהם עצמם יוצרים לעצמם בעיה גדולה. החברה משוחררת. יש הרבה נשים שהולכות ופותרות את הבעיות שלהן באמצעות פסיכותרפיה וספרים חכמים. ולכן, סביר מאוד שאדם כזה יחפש לעצמו אישה חדשה כל שנתיים. אם הוא לא מסכים איכשהו לעבוד על ההתפתחות שלו. למעשה, במקרה זה חובה לעבוד על עצמך, כי כל המושגים שבהם "כולם חוץ ממני אשמים בכישלונות ובעיות שלי" הם גן ילדים. ולא תחיה עליהם זמן רב. קח, ובתור התחלה, בכל פעם שאתה (בצחוק או לא לגמרי) מואשם בשבירתו, ענה (לא פחות מחצי בצחוק, אבל לא בלי גרגר רצינות): "אתה חושב ברצינות שבכל הצרות שלך אני להאשים? אבל זה לא יכול להיות? " ו"שלח אותו לעסוק בענייניו ". אמור: "ואני לא רוצה ממך כלום. אתה מה שאתה, לא בגלל שעשיתי אותך ככה - בחרת בעצמך, אין צורך להאשים אותי באחריות - לא שאלתי אותך בשום צורה לשנות זאת אם אתה רוצה לפעול אחרת, פעל עכשיו. אם אתה לא רוצה, אל תאשים אותי בזה! " הָהֵן. לפחות האשמות ישירות (ואבסורדיות) אלה מחזירות לו הכל, ובכל פעם מראות עד כמה זה קל דעת כשהוא מתחיל להגיד דברים כאלה. למעשה, הדבר היחיד שניתן לעשות עם מניפולטורים הוא לקחת מהם את כל המנופים. כדי להראות להם שזה לא עובד עליך, גילית אותם, ההיגיון אינו מתכנס בטענותיהם. יחד עם זאת, הישארו ידידותיים, והזמינו אותם לבנות את המבצרים שלהם בפעם הבאה בעצמם, ולא שלכם. אם הוא מסכים לכך, תוכל למצוא דרך לתקשר. אני מאחל לך שתעשה את זה.:-):-)