למה אתה לא נשוי? שלוש סיבות אפשריות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מעטים מאיתנו בזמן מסוים לא נשאלו השאלה: "ובכן, מתי תתחתן (תתחתן)?" בהשמטת נושא חוסר הטקט והפרת הגבולות בשאלה זו, אגיד כי שאלה זו בצעירותי פשוט הכעיסה אותי כל פעם מחדש. מה אתה יכול לענות לאדם? נמאס לי לענות, רק נאנחתי בכבדות. כל אחד פירש את אנחתי בדרכו שלו, וזו הייתה התשובה שלו.

שאלה כזו מרמזת על הדעה כי הכל צריך להיות בנישואין. ואם אתה מחוץ לזה, אז משהו לא בסדר איתך. הדבר נכון במיוחד לנשים. בין אם אתה רוצה להתחתן או לא, זה לא נחשב בכלל. אנשים רבים עדיין משוכנעים בפה מלא ש"כל הנשים רוצות להתחתן ". בדיוק, לא כולם. יש נשים שכן בְּיוֹדְעִין לבחור חופש מתוך "קשרי נישואין". למה זה נושא למאמר אחר.

לא מזמן הגיע אלי לקוח חדש עם השאלה "למה אני לא נשוי?" לא לעתים קרובות אתה נתקל רק בניסוח כזה של בקשה לפסיכולוג. לעתים קרובות יותר זה נשמע ספציפי, "איך להתחתן". עכשיו לתשובה זו אתה יכול לפנות לא רק לפסיכולוג, אלא אפילו לאליס או לגוגל. אבל ה"למה "…

אכן, מדוע זה קורה: אישה מוכשרת, חכמה ויפה, "הכל איתה" - אבל אין משפחה? זו בדיוק האפשרות כשהוא רוצה להקים משפחה.

במציאות יכולות להיות לא פחות תשובות לשאלה הזו כמו שיש נשים. לכל אחד יש סיבות משלו. אך ישנן נקודות כאב שכיחות הקשורות קשר הדוק. ליתר דיוק שלושה. הוצאתי אותם מהתרגול שלי וחלקתי אותם איתך.

הראשון הסיבה שבה, ברמה הלא מודעת, המצב של להיות "נשוי" נחשב למשהו מסוכן. פשוט, מפחיד להתחתן.

פחדים אלה צומחים מניסיון הורות, או מהחוויות השליליות שלהם ממערכות יחסים בעבר.

גירושין של הורים או מותו של אחד מהם, שערוריות משפחתיות, התעללות, השפלה - מי ברצון יסכים לכך בפעם השנייה?

החוויה השלילית שלך יכולה לעתים להיות על פחד מדחייה כאשר "הם לא אוהבים אותי". זה מאוד כואב. אישה, החוששת שהיא תידחה על ידי גבר, בוחרת בדרך לדחות את עצמה. דחייה בדמות איסור נישואין לעצמי.

גם אם כלפי חוץ היא מחפשת בן זוג חדש, החשש לעבור את הכאב הזה שוב יהיה חזק יותר.

השני נקודה כואבת נראית כמו חיפוש של אישה לא בעל-בן זוג, אלא בעל-אב. החיפוש אחר בעל-אבא עוסק בסכסוך ילדותי לא סגור עם אם, הדים של מתחם אלקטרה.

בבגרות, כך נראה המצב כאשר גבר עוזב לאישה אחרת. כאן עשויה להתעורר המחשבה כי "אני לא חשוב, אבל אישה אחרת הפכה להיות חשובה, האינטרסים והרצונות שלה. הבקשות והצרכים שלה ייענו. ומי יספק את רצונותיי וצרכי?"

ואז תצטרך לדאוג לאינטרסים שלך, כדי לספק את הרצונות שלך. קנה לעצמי יהלומים ומכונית. קח את עצמך לים לבד. ואם "אני לא יודע איך או שאני לא רוצה", אז זה קשור לחלק של הילדים שלנו, הילד הפנימי. הוא לא רוצה לקחת אחריות על החיים, כי זה נחלתו של מבוגר או הורה. תחשוב אחורה על התרשים של הורה-מבוגר-ילד של אריק ברן. היא מסבירה הרבה.

באופן אידיאלי, מדובר במענה לצרכים בסיסיים שאדם מבוגר אמור להיות מסוגל לספק בעצמו. כל "אני רוצה" פירושו "אין לי מספיק". ואם הלא מודע שלך חושב שמשהו לא מספיק לך, אז אתה לא יכול להתחתן, שם אתה צריך לשתף - עם בעלך, ילדים. איך לשתף אם אין לך מספיק? אז קודם כל אתה צריך ללמוד להבין איזה תפקיד (הורה - מבוגר - ילד) אני רוצה להתחתן וללמוד לכסות את הצרכים הבסיסיים שלי.

פיתוח ושינוי התסריט עובר פסיכותרפיה, כך שאי אפשר להסתדר ללא עזרת פסיכולוג. כן, ויש לשחרר את החוויה שלך ממערכות יחסים בעבר, לאחר שהרפאת פצעים נפשיים בעבר.

נו שְׁלִישִׁי הסיבה היא ההטבה.מתי להיות לא נשוי ברמה הלא מודעת יותר משתלם או נוח יותר מאשר להיות נשוי. הפחד הלא מודע לאבד את היתרון הזה ימנע מאיתנו ללכת במעבר.

עקוב אחר המחשבה. למשל, אם אני מתחתן, אז בנישואין לא אוכל להקדיש זמן לעצמי, להתפתחות שלי, לעבודה, לבידור. זה חשוב לי.

תכנית דומה נוספת - אם אתחתן, כל החיים יהיו עלי. יהיה עליך לבשל, לשטוף, לנקות - אחרי הכל, הבית צריך להיות נקי, נוח וטעים. אבל אני לא אוהב את זה ולא רוצה לעשות את זה. אני אהיה עייף מאוד וארגיש רע עם זה.

מישהו יגיד שהרבה נקבע בנוכחות עוזרים. אבל יש גם תירוצים - שכירת au pair היא יקרה. או "אני לא ראוי להוציא עליי כל כך הרבה … אני לא זה שעבורו זה אפשרי". כאן מדובר בהפחתת עצמך. "לי, כפי שאני, אין לי ערך. אני הופך להיות בעל ערך רק כשאני עושה משהו מועיל: לשטוף, לנקות, לבשל וכו '.

כאן נכנסים הערכים לתמונה. מה יותר יקר עבורך, ההתפתחות האישית שלך או חיי היומיום? חינוך? כֶּסֶף?

ישנם ערכים אחרים מלבד חיי היומיום. יש עשרות כאלה, ולכל אחד משלו: קריירה, ילדים, חופש, רוחניות ועוד.

כאשר אנו נכנסים לנישואין מבלי לדעת את הערכים שלנו, אין לנו ולבן זוגנו מה להציע. מערכת היחסים תיבנה אנכית, הורה-ילד, כאשר הילד הוא צרכן, יש לו רק "אני צריך את זה, תן לי".

מערכות יחסים חזקות רגילות נבנות בצורה אופקית למבוגר-מבוגר, כאשר המבוגר מבין מה יש לו בערכים ומה הוא מוכן לחלוק עם מבוגר אחר.

הלא מודע שלנו מסודר בצורה כזו שהוא לא יכול לתת לנו ללכת לאן שהוא יהיה רע, ולכן הוא לא בוחר בנישואין. הוא בוחר עבורנו רק את מה שהוא "טוב" לדעתו. זה חיוני להישרדות. מדוע הגוף צריך להשקיע אנרגיה נוספת? וזה מפעיל את מצב חיסכון בחשמל.

אם רעיון הנישואין שלנו נשמע כמו "אני חייב להתנהג שם בצורה שאני לא אוהב", אז בהחלט לא נגיע לשם.

כשאדם לא רוצה להתחתן, יש אלף תירוצים בצורה של סיבות חיצוניות!

כמובן שייתכן שהדוגמאות הללו לא יחולו עליך בשום צורה. לאחר מכן שאל את עצמך את השאלה, כיצד המיקום הנוכחי שלי מועיל לי? כתוב לפחות עשר נקודות. האם אתה מוכן להיפרד מזה?